АНЕКДОТЫ ПРО ЖИДОВ

Салон красоты для страшненьких «Бьюти фри»…

-Дядя Коля! Можно, я пойду поиграю с Юркой?
- Ой, парень, не советую. Он плохой мальчик.
- Тогда, дядя Коля, можно я пойду и набью его?

Отчего Божья сила не проявляется в наше время? - Оттого, что Бог в ах-е от требований человека.

Как можно отжать жилплощадь у соседа. Можно. Если до этого сосед отжал ее вместе с жильцами,не спросив их согласия.

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
"Glеnlivеt".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя пи@да.

RE: "Мирные" украинцы вышли на демонстрацию с плакатами типа "Рutin hаnds оff frоm Ukrаinе!".
Уважаемые еврохохлы, если вы вдруг забыли русский,

Неуважаемые азиокацапы, разберитесь со своим власовым, а потом клейма развешивайте!

ЕР набрала 54,2%, Кот - 52,8%.
Я в замешательстве.

Мне вообще-то пить здоровье не позволяет. Но стоит ему отлучится, как сразу отрываюсь на полную катушку.

Экономика, скоро, накроеться, пиздой,

Потому, что, у, Вована,

Хуй, слишком, большой !

Хромая лошадь объелась зимней вишни и спросила героического лётчика Филлипова
- А что, батенька, много вы в Сирии детишек разбомбили?
Но лётчик Филлипов шутки не понял, достал именной парабеллум и начал что-то орать про террористов.

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь на детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

- Мы с женой просто как в сказке живем.
- Как в какой сказке?
- "Красавец и чудовище".

Тяжело дружить, когда охото поцеловать...

Африканец Манту не боится скинхедов, потому что его мочить нельзя.

Каждый пытается списать свое неадекватное поведение на алкоголь в отношении к слабому.
Хотя в жизни я еще не видел пьяного человека, который бы лез драться к амбалу.

В россии есть свобода прессы. В вечерних газетах можно почитать о том как пытают политзаключенных

Барышня убеждена,шо дружить с геем прикольно и безопасно до тех пор,пока гей не отобъет у нее ее парня!

Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна".

- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!!

В одесском автобусе:
– Мужчина, шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну, шо ви. Нет, конечно, же!
– Ну, так отойдите, может, другие хотят!

По людям с богатым воображением плачет статья за мысленный репост.

- Скажите, я на этом судозаводе здорово помогла ?
- Елизавета Дмитриевна, Вы просто вывели его из кризиса за полчаса ! Невероятно !
- То есть теперь судопроизводство здесь пойдет полным ходом ?
- Конечно, Елизавета Дмитриевна ! Вы что-то еще хотели бы сделать для страны ?
- Если надо, я всегда готова помочь. Но здесь скучновато ... А вот скажите, может,
есть какая-то атомная электростанция с проблемами ?
- До сих пор не было, Елизавета Дмитриевна. Хотя что это я ... Сейчас позвоню, вроде что-то где-то сломалось десять минут назад ...

- Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
- Мы в Кремле готовы.

Такой март пропал - ни тебе немцев,ни тебе французов!

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

Если кто не знал.
У лисиц огромный пушистый хвост рыжий с белым кончиком.
Оказывается, когда приходит время и самка лисы хочет, она зажимает белый кончик хвоста у себя в зубах, что бы остальные части пушистика не мешали ее любимому. Мне бы такую жену.

Другие анекдоты: