ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 5 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- А кому мне еще изменять кроме собственной жены?

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

- А кто последний?
- За мной будете.
- А можете пропустите, мне по быстрому.
- Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

- У меня в холодильнике стоит сок "Добрый"
- Не зли его!!!

Но разве можно спокойно работать, когда в Интернете кто-то
неправ...???!!!

В центре Саратова говно вырвалось на свободу... Даже говно понимает, что так дальше жить нельзя..

Если скупой платит дважды, то сколько тогда платит щедрый?

- Скажите, Рабинович, как вам удалось войти в десятку "Форбс" с
состоянием в 70 миллиародов долларов???
- Я узнал, что этот журнальчик продается всего за 50 миллионов долларов!
- Но у вас же еще месяц назад небыло даже 100 долларов???!!!
- А я собрал по 5 миллионов долларов с тех 10 небедных людей, которые не
хотели бы войти в десятку Форбс... А про себя самого - я у себя в
журнале любые суммы могу печатать...

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!

Активы Медведева удалось раскопать, когда он надел синие кроссовки, а активы Путина удастся раскопать только когда он наденет белые тапочки.

- Так, вроде всё правильно сделали, бусы отняли, зеркальце оставили, вернули в резервацию.
- Хиллари, что это вас воспоминания на делаварщину с могиканщиной потянули? Вы бы ещё Команчей вспомнили с их любовью
к поджогам наших фортов.
- Господин Шорош, улюблений ты и мать твою мене, да это я про наш западно-укроинский безвиз и новую электронную визу за 7 евро.

- Станут ли при президенте-гее чиновники, менты и воры геями?
- Если при президенте-пидорасе они стали пидорасами, то я не понимаю, почему бы им...

Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...

В армии осень начинается тогда, когда заканчивается зелёная краска…

С целью повышения эффективности работы правительства необходимо срочно решить вопрос об импортозамещении кокаина.

Надпись на российском глобусе на Арктике: "Сечинлэнд"

Весьма символично, что книга учёта переработки у нас имеет инвентарный номер 404.

Советское время. Жертва "холокоста" Соломон Израилевич выступает перед пионерами:
-Вот значит нах окружила нас армия СС, налево смотрю - хуяк палачи СС, направо - тоже хуяк нацисты!
Учительница:
-Это же дети!
-Да какие нах дети - погромщики-полицаи!

Во всём есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

Это совпадение. Но после размещения С-300 в Сирии почему-то прекратились бомбардировки больниц,
гуманитарных конвоев и мирных жителей.

- По статистике, доход российского пенсионера - 10 миллиардов рублей.
- А почему они недовольны?
- Потому что по факту там только один пенсионер.

- А кто такой Ярош?
- Это просто какая-то крупная фашистская козявка, которая хочет стать большой кучей говна и вонять на всю Украину.

Свой первый выбор мужчина делает не у " Камня на распутье ", а когда произносит фразу - " А можно всех девчонок посмотреть ".

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Нельзя без разрешения трогать чужих жён. Только если в постели нет никого, у кого можно было бы разрешения спросить.

Каждая Женщина способна родить Бога, но не рожает потому, что не хочет,
чтобы его распяли!

Вопрос знатокам. Если во время гражданской войны в Украине идёт обмен военнопленными России и Украины, то чьи граждане воюют?

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что у человека с таким именем и
фамилией, как у вас, и отчество должно быть соответствующим, решил
узнать...

В магазине:
- А это хорошие зубочистки?
- Да, одной на месяц хватает!

Перед тем как выпить пятнадцатую рюмку, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на Youtube.

- Каждый человек кузнец своего счастья!
- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?

Другие анекдоты: