СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ

Анекдот про немцев и русского

КАК ПОПАСТЬ В РАЙ - самые смешные анекдоты про русских

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

САМЫЙ ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО РУССКИХ !!! в джунглях : ) смех юмор

анекдоты про русских

Анекдот про русских и марсиан

Анекдот про русского и американца. ВЕРСУС БАТЛ – русские против американцев

Метеорит в России и СМИ США о Русских

Самый смешной анекдот про новых русских

На европейском первенстве по фигурному катанию закончились выступления мужских пар.

- Я медленно снимаю твои трусики...

- Быстрей снимай всe бельe, дурак! Дождь начался!

Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.


Обама звонит Путину.
-Господин диктатор Путин, мы перед лицом всего свободного мира требуем провести честное и открытое расследование убийства вашим кровавым режимом лидера всей оппозиции Бориса Немцова!
Путин:
-Что вы несете, господин Обама, Немцов жив и здоров!
-Не может быть! Его убили в полпервого ночи!
-Вообще-то в Москве пока полночь!
Обама (после паузы):
-Господин диктатор Путин, я перезвоню.
(стоящему рядом Керри):
-Мудак ты, Джон! Я же говорил, что они еще полгода назад время на час назад перевели, а ты: "Звони! Звони!"

Гей-националист - ПИДОРАСИСТ

- Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут Экскаватором?
- Закрой рот! Мебель поцарапаешь!

Почему после пьянки глаза опухшие? Потому что им тошно смотреть на этот
свет.

Конституционный суд Грузии отменил уголовное наказание за употребление марихуаны и турпоток из России вырос в три раза.

Россияне, осторожно!!
На Антимайдане в чай подсыпают антинаркотики!
Сын моей знакомой ходил туда и его отпустило.
Столько бабла на ветер!
Антилюди, будьте внимательны!

Как всегда, ко дню Победы, российские байкеры отправились традиционно освобождать Европу от условного врага. Конечная точка-Берлин. Каждый год, на удивление для "русских волков", Европа восстает против освобождения и это нам очень не нравится.

- Дорогая, я назвал нашего ребёнка Лексус!
- Ты долбо*б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус!
- И долбо*б...

Идёт серьёзный бой в "танчики"......
Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и
даю пульт от телика...
Давно я так не ржала... Потом еще пол часа
от него по квартире бегала.. )))

Какой-то нервный стал в последнее время Петрович.
Разбил комп после всего лишь 25 раз подряд всплывающего окна.

два кореша шахтера беседуют:
слушай когда нибуть мы умрем... давай кто вперед умрет, придет ночью и раскажет как там. на этом и договорились.
проходит время один умирает, приходит ночью. Беседа:
-ну чё как там?
-да вообще нормально, там тоже есть шахта, но она чистая, везде порядок,оборудование новое, начальство нормальное...
- ну дык ты там поговори с начальником за меня!!!
- да ты не периживай тебе завтра во вторую

Хотел бы я, чтобы Путин назвал ту зловещую страну, которая создала однополярный мир и превратила Ближний Восток в хаос. Какие же они гады!

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

Не ходите, дети, на релятивистские карусели. Никогда не повзрослеете.

"Фокусника Дэвида Блэйна обвинили в изнасиловании".
"Трах-тибидох-тибидох, тибидох трах-трах", сказал старик Хоттабыч и весь гарем остался доволен...

В своей жизни он поимел только возможность, да и то изредка.

Одесские дворники вышли на Первомайскую демонстрацию с мётлами и транспарантом: "Хлеб - народам, труд - рабочим, дворникам - дворянство!".
При этом одесские повара выкрикивали лозунг: "Пока мы едим - мы непобедимы!".

Штирлиц заблудился в лесу и умер. Он забыл, как крикнуть по-немецки "Ау!"

«Ну и все!» для создателей «Ну и чё?»

Даже наши футболисты могут стать чемпионами, если не сс@ть.

- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
- Сарочка, она шо, таки умерла?

КПУ - самая распущенная компартия в мире!

Мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее.
Мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом всё ещё хочет быть со мной.
© Мэрилин Монро

Говорят, всем задержаным на митингах против коррупции дадут по 15 суток обязательных работ на тосканских виноградниках Дмитрия Медведева...

- Дмитрий Анатольевич, что нужно, чтобы россияне зажили хорошо?
- Что нужно? ХЗ.
- Вы некомпетентны??
- Да вы что! Нужны Хорошие Законы. Правительство и депутаты госдумы давно их готовят. Просто сначала мешали слишком высокие цены на нефть, потом слишком низкие цены на нефть, а сейчас вообще ужас - слишком средние цены на нефть.

Подходит к концу народный конкурс на лучший девиз для отечественного суда. Девиз-победитель, выполненный на фоне Фемиды с завязанными глазами, будет вывешен на входе каждого здания суда. В шорт-лист перед финальным голосованием вошли варианты: «Глаз не накормишь», «Глаза завидущи, а руки загребущи», «Глазам-то стыдно, а карману отрадно», «Сколько не ссы в глаза, все божья роса», «Глазами не досмотришь, мошною дополнишь», «Глаза, как плошки, а не видят ни крошки». У вас еще есть возможность принять участие в голосовании.

Вот уже третий день в застенках ФСБ пытают сотрудника ФСО.
Вопрос один - где они с Шаваршем спрятали миллионы за рекламу зажигалки.

Объявление.
Куплю транспортное средство для перемещения собственного тела. Яхт и электричек просьба не предлагать.

Ай да Путин! Ай да щукин сын!

ВВП обратился к своему верноподданному лохторату:
- Это ничего, что вы в этом году живете хуже, чем в прошлом - зато лучше, чем в следующем!

Диалог на уроке полит. экономики.

- Средний класс России?
- Москвичи.
- А что они такие недовольные?
- Ленинградцы мешают.

Отец боксер дает наставления сыну боксеру:
- Внимание! Сосредоточься! Сейчас пойдешь в магазин и купишь две вещи! Запомни - ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил? ХЛЕБ и МАСЛО!!! Иди.
Через два часа сын приходит с клюшкой...
- Ты идиот! Я же тебе сказал - две вещи! Шайба где?!!!

Другие анекдоты: