АНЕКДОТ ПРО ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ

Анекдот про цветочек аленький. :)

Самый СМЕШНОЙ анекдот про АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК - смешно ДО СЛЕЗ

Шура Каретный - Аленький цветочек

Анекдот.Цветочек аленький

Прикольный анекдот про аленький цветочек

Анекдот про Аленький цветочек .( от Марселя из Зеленодольска. )

Анекдот про аленький цветочек

Анекдот про аленький цветочек и чудовище

Цветочек Аленький! Квн, юмор, приколы

Анекдоты осторожно, ненормативная лексика

Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев — борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.

На седьмой день творения бог, утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, бог поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ангел.
— Согласно пункта 5 правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей миросоздания наряжанием ёлки через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то ёлку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождественской ёлки.

Буратино в мешке не утаишь

На очередных президентских выборах ВВП решил выйти из тандема, чтобы
побороться с более достойным кандидатом на этот пост, например, с самим
собой!

Объявления в интернете:- Рекламное агентство «За честность! » выполнит
все виды заказов. Любой каприз за Ваши деньги!- Наши достижения: “После
просмотра бобрами рекламных роликов с участием известного певца Андрея
стали появляться не известные до сих пор науке новые виды бобров в
Подмосковье: бобёр-философ и бобёр-мудрец;- На овощехранилище «Болотино»
пропала партия гнилых яблок. Просим вернуть за вознаграждение!

Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.

- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
- Я за всех...
- Как это?
- Я за всех работаю...

"горит проект" , админы в шоке: офисный трафик стал дебетовым!

Русская свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы. Один говорит:
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
— А чё, пробку? Подари ему звезду!..

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Петрович Сидоров, сделавший себе обрезание шестой раз.

Если вор крадет из кармана России деньги, а Навальный кричит:"Лови вора!" - какое отношение к этому имеет Америка?

- Слушай, шёл бы ты отсюда! Не стой над душой и не действуй мне на нервы.
- Ладно, могу стоять над нервами и действовать на душу.

Спонсор моих гулянок - стольник мамы!
Стольник мамы: "Ма-ам, я на каток!".

Хотя старость – не радость, но добровольно отказываться от нее желающих практически нет.

— Почему у всех БМВ такой маленький руль?

— Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.

Костлявый, сука, но вкусный, - думал людоед, выбирая арбуз.

К инаугурации В.Путина выпустили специальную марку
Психиатры рады - ряды помешанных пополнятся

Я бы хотел себе на спине небольшую татуировку дракона сделать, да меня останавливает одна юмористическая фотожаба, гуляющая по Интернету, в которому одному чуваку вместо татуировки дракона на спине (он не мог видеть процесс, естественно) ради очень жестокого прикола сделали татуировку петуха.

Дедушка Мороз! Я весь год послушно себя вела, слушалась папу и была
хорошей девочкой! Поэтому на подари меня на Новый год какому-нибудь
хорошему мальчику!

Фиговое дерево скрутило людям последнюю дулю и перестало плодоносить.

Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

Новый образ Тимошенко - бледная, но уже без косы...

- Володя, ну как так можно? Это же грабёж посреди бела дня!
- Барак, не поверишь! Встал утром, вышел на прогулку, глядь - а на дороге бесхозный Крым валяется - украинские националисты обронили. Ну я и подобрал. Не пропадать же добру!

1-го января пьяные российские
матросы захватили сомалийское
пиратское судно.
Сомалийская общественность в шоке

www.anekdotos.com

Сегодня такая погода, что если покрасить оконную раму в черный цвет -
получится демотиватор.

Художник Павленский бил, бил по своим яйцам гвоздем на брусчатке, но так и не разбил... "Наверное, я родом с Кавказа!", - подумал он.

Чёрный дым из трубы Сикстинской капеллы возвестил, что кардиналы в Ватикане топили печь автомобильными покрышками.

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в
созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было
разглядеть..

Из школьного сочинения на тему: "Кем я хочу стать".

Я хочу стать:
- каратистом и, замочить в сортире тех, кто издевался надо мной в школе;
- зоологом, как Дарвин и, изучать морских тюленей, снежных барсов, тигров и медведей;
- лётчиком, как Мересьев и, летать на военном самолёте;
- гонщиком, как Шумахер и, ездить на спортивной жёлтой машине;
- археологом, как Индиана Джонс и, найти следы древних цивилизаций.
Но больше всего я хочу стать;
- президентом;
- царём;
- Богом!

Журналист спросил Кудрина: какая у вас фамилия на родине?
-Смит,автоматически ответил Кудрин и подумал не сказал ли он чего лишнего.

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.

Не было бы счастья, да помогло чужое несчастье – жительница Новосибирска потребовала от девушек Пусси Райт через суд 30 тыс. "серебреников" за нанесённый ей моральный ущерб по Интернету.

В кабинете у невропатолога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Другие анекдоты: