АНЕКДОТЫ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ПРИКОЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЕ

Общий тост,смешные короткие тосты на день рождения прикольные

Веселые тосты , анекдоты, случаи из жизни от друзей!

ПРИКОЛЬНОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

Самый лучший подарок на день рождения смех

Анекдот про День Рождения

Поздравление с днем рождения девушке

Поздравления с днем рождения ! Смешные стихи.

ZOOBE зайка. Прикольное Поздравление Девушке с Днём Рождения

Лучшие вещи в жизни делают вас ж.. / прикольные видео приколы и анекдоты

Прикольные Поздравления-Пожелания: Так повеЛОСЬ!

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск трамвая на воду состоится в ближайшее время.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
– С пива, сынок! С пива!

Узнав о признании Валентины Матвиенко в почти идентичности с Маргарет Тетчер, английская королева растрогалась и присвоила нашей Валентине титул баронессы.

Павленский-то двери ФСБ поджег, а сгорело Минобороны. О как.

Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!!!

В послереформенной науке будет широко использован немалый опыт по освобождению генералов от несвойственных им функций по управлению имуществом и ЖКХ.

Камо писать программу?

В Евросоюзе сказали, что могут могут ввести санкции против России и подумали - а можем и не ввести

Коротко о погоде. 18+

Вопрос нЕзалЕжному туристу в Турции:

- А почему вы не возвращаетесь домой, в Россию?

- Тут тепло, море... и переворот уже закончился! А в России холодно, грязно...

- переворот еще не начался!

Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

Тяжело в ученье - легко на гособеспеченье.

Рожают и в тюрьмах... Одна эсесовка, родив в "рубашке" ребёнка от охранника, избежала смертной казни.

Брат говорит младшей сестре:
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

- Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
- Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
- Не захотят брать - отключим газ!

Жили они "душа-в-душу", смотрели "глаза-в-глаза", трудились
"рука-об-руку". Как кошка с собакой жили... . И жили бы счастливо и
дружно, если бы не перебежала им дорогу вторая кошка.

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

Новые изыскания свидомых укров: оказывается, Северная Америка - продолжение их незалежного арктического шельфа.

Педерасты - это геи, которым не нравиться стирать вещи, готовить еду и
убирать помещение!

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если
долго-долго-долгооо.... значит парень молодец!

Писающий мальчик - это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.

- Миша, тебе врач не говорил, что нужно держать себя в форме?
- Говорил. Но я в форме. Просто форма у меня такая 90х120х150 и 120 кг веса.

Как погасить мужской пыл

ОН: Сходим куда-нибудь в следующие выходные?
ОНА: Не получится. Я думаю, у меня будет болеть голова.

ОН: не будь такой робкой, как насчет пойти развлечься? Ты только скажи!
ОНА: ну ладно, уговорил: поди развлекись чем-нибудь!

ОН: Как насчет того, чтобы пойти посмотреть какой-нибудь фильм?
ОНА: Да ты знаешь, я его уже смотрела.

ОН: Это место свободно?
ОНА: Да, и мое тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.

Берлускони подарил Путину пододеяльник. Но главный сюрприз был, когда из него выскочила Чиччолина...

Очень усатую девочку в школе дёргают не только за косички...

Если за основу взять доход на душу населения — $ 118000, то Лихтенштейн гораздо более великая империя, чем Россия...

- И что Вы скажите?
- А что Вы хотите услышать?
- Ну, если честно, то хочется, чтобы меня похвалили.
- А правду Вы не хотите услышать?
- Хочу. Но желательно, чтобы меня по правде похвалили.
- В таком случае, Вы очень плодовитый автор, и пишите удивительную херню!

Когда на мадам Х высохли целебные грязи, она временно превратилась в
мадеумазель.

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.

Просыпается Путин ночью, и видит, что в его постели лежит простая русская баба с набедренной кобурой, то ли с рыбалки, то ли из церкви пришедшая...

Ученые нашли новый способ размножения - клонирование. А чем старый-то не
нравится?

Купил себе новый диван, и полностью удовлетворён. Теперь не важно, что
на работе всё идёт не так, меня вечером ждет новый диван!

Другие анекдоты: