АНЕКДОТЫ ПРО СТАРОСТЬ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Короткие анекдоты! Одесский анекдот про женщин и мужчин!

Жириновский: анекдот про старость

Анекдоты про подруг. 😀👍

Детские анекдоты ШОУ. Анекдот ПРИЧИНА СТАРОСТИ. Видео Короткие и смешные анекдоты для детей. Юмор.

Анекдот от жириновского

Гарики про старость

Анекдот от жириновского № 1!

Про старость..

Анекдоты подбора от Путина,Жириновского Лукашенко. 18+

Анекдоты, колкие фразы от Жириновского

Вы видели хоть один раз, чтобы на работе кто-то ел чернослив и курагу? То-то же! Никто не хочет, чтобы люди догадались, что у него запор.

Врач, обследовав Ларису Архиповну Руденку, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от Вас

Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.

Да расслабьтесь вы, в аду никто не будет гореть, тем более вечно. Если бы в аду было бы хоть какое-то топливо, американцы давно бы уже начали его бомбардировку.

Мало кто знает, что в «Камазах» с гуманитарной помощью везут продукты, которые хуйлораше отныне не нужны. Например, гусиную печень, трюфеля, пармезан, хамон, сёмгу и яблоки.

– Пап, смотри, люк открытый! А Вовочка говорит, что если туда прыгнуть, то там можно монетки насобирать и жизнь получить!
- Ваш Вовочка всё ещё на «Денди» играет?
- А как ты догадался?

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

На старте было три машины, на финише три кучи металлолома.

Клинтон, скрипя зубы звонит Трампу с поздравлением.
- О, привет, Хиля. Кстати, хотел спросить - тебе салют ведь не пригодится, отдай подешёвке

У российского пенсионера только одна привилегия - переходить дорогу на красный свет.

Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.
Кофе я, кстати, не пью.

- Это невозможно! - воскликнула Причина.
- Это безрассудство,- заметил Опыт.
- Это бесполезно! - отрезала Гордость.
- Попробуй...",- шепнула Мечта.
- Кто все эти голоса? - спросил здравый смысл...
А потом санитары всех погнали на обед...

- Эпигон – это или разведчик, или шпион.

Партсобрание - дело добровольное. Хочешь - приходи, не хочешь - в дурку
упрячем...

«Всякая всячина» - вроде мусорного ящика?

Если в каждый спиннер встроить генератор, мы обеспечим дешевой электроэнергией весь мир.

Петька входит в штаб и видит, как Василий Иванович лихорадочно пакует свои вещи в чемодан.
- Ой, не вовремя ты, Василий Иванович, в отпуск собрался. Белые так и прут со всех сторон.
- Не до грибов, Петька. Вклады на Кипре спасать надо!

Что лучше - марионетки Запада или андроиды Путина?

Опечатка: оформлять засранпаспорт.

- Почему на днях рождения произносят так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

теперь в приложениях работающих через интернет разработчики софта мстят пользователям когда видят что они не обновили версию.

Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где версия для слабопонимающих?!!

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.

Нет никаких операционных систем MacOS и IOS -есть программы-агенты фирмы Apple

И в выразительных глазах прочёл - "Козёл".

- Ты девок любишь?
- Чпокать люблю, а так нет.

Если девушке нравится вкус вина, вероятность секса с ней в первый же вечер знакомства увеличивается до 90%.

Медведев говорит своей маме:
- Смотри мамочка, первая запись в трудовой книжке-дворник, а последняя
Президент! Какой же я молодец!
- Не хвастайся, Димочка! Вот свяжется с Вовочкой, попадёшь в плохую
компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет лесоруб!

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

Новый лидер: Умный. Активный. Порядочный. Выберите два пункта.

- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.

- Ты любишь макароны по-флотски?
- Нет, у меня от них морская болезнь…

- Ты знаешь, что пары, у которых есть в спальне телевизор, занимаются сексом на 50% реже, чем пары, у которых нет телевизора.
- А 73% людей выдумывают данные по статистике.

Другие анекдоты: