АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ С МАТОМ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ

Медведев докладывает Путину:
-Владимир Владимирович, нашлись ваши забыто куда вложенные $2 млрд!
-Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!

Если микробы погибают при кипячении, на фига мыть руки перед едой???

Два американских парня повздорили, выбирая самую очаровательную актрису. Дерутся, разбили нос, выбили зуб, вокруг переломанные кусты, уронили урну и валяются в грязи.

Вдруг один вскакивает и хватает камень.
— Вот а ю дуинг? — кричит ему из-под ног любитель брюнеток.
— Шэрен стоун! — кидает второй.

Сонечка, таки скоро Новый год, надо подумать, куда нам с тобой поехать... Моня, таки с сегодняшними нашими доходами, мы можем поехать - только на жопе с горки!

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошёл ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая - врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач - для профилактики - всё же спросил пациента:
- Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
- Я-то понял, понял ли петух?..

Разговор между российскими депутатами:
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать граждан и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?..

Если друг оказался вдруг где-то там,

а ты тут,здесь, то поищи другого друга,

который всегда будет где-то тут.

жара!
грузин танцует с девушкой
она: как жарко .я пойду к окну!
он :канэчно, канэчно, дарагая , схады на гаршок.

А мне нравится хоккей: со всей дури хренакнул кого-нибудь клюшкой по голове, и всего лишь две штрафных минуты дают.

Однажды, в далёком прошлом, учитель, чтобы наказать ученика - заставил его целую неделю рисовать календарь...

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Представьте себе, если сделать секс видом спорта? Будет круто - секс на льду, синхронный секс, десятисексия, настольный секс, секс в высоту...
А уж какие комментарии будут:
- Отличный проход... Мимо!
- Назначается одиннадцатиметровый...
- Заход... Ещё заход... Да что же это такое?! Попаааал!
- Ура! Наши отодрали сборную Андорры!

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

Стабильность российского рубля поражает. Вот уже много месяцев курс рубля к гривне остаётся неизменным!

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.

Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.

Через 200 лет
- ты посмотри на каком звездолете эта сволочь летает, посмотри на какой планете живет!

Путин ведёт заседание правительства, и вдруг чихает! Все сразу - хором,
со всех сторон:
- Будьте здоровы, Владимир Владирович!
- Ай, подхалимы! - грозит им пальцем Путин, - Один Шойгу промолчал.
- Ага! - вскакивает тот, - я слышу плохо! Владимир Владимирович, можно
мне возле вас сесть?

"Всвязи с объявленным Годом экологии, жалобы на работу ЖКХ принимаются исключительно на туалетной бумаге".

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина... Вдруг раздаются крики акушерки: — Мальчик!!! Родился мальчик! Все: "Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!" Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя !.. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича...

Депутаты Госдумы ежегодно принимают закон о повышении тарифов ЖКХ, так как не платят квартплату.
Жириновский, имеющий в собственности 250 квартир, всегда "за".
Прикольно, экономить на квартплате с каждым годом больше и больше!

Какими великими открытиями гордились люди в 20-м веке?
- Расщепили атом, полетели в космос, изобрели компьютор,
телевиденье, интернет, антибиотики, лазер ...
А чем гордятся люди в 21 веке? Айфоном 5 !
Ведь он на 18% тоньше, чем Айфон 4с!

Новости кино. Актер Панин снялся в ремейке фильма "Дама с собачкой".

- Как выходные?
- Кошмар! Рыбалка сорвалась! За квартиру не заплатил! На приём не записался!
- Тяжело болел?
- Да нет. Интернет три дня не работал!

-Вы - закон настроения!
-В смысле?
-В смысле - мудло (mood law)!

Встречаются два педика, один другому говорит:
- Знаешь, дорогой, я вот иногда смотрю футбол и думаю себе: если б меня
взяли в сборную, я б наверняка лучшим нападающим стал!
- Чего это ты так решил?
- Прикинь, какой стимул! Забил гол, а тебя сразу же десять красивых
парней целует!..

Суд постановил: "В том, что невиновный не виновен, виноват закон".

— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.

Появление в продаже фаллоимитаторов был нанесён ещё один удар по мужчинам: ведь помимо всего прочего им можно ещё и гвоздь в доме забить.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

Наверно у тебя другая баба есть, наверно у тебя другая баба есть! Накаркала, блин.

Как определить, что девушка безнадежно стара?
- Спросить, как сделать селфи?
- Если она ответит, что надо взять два яйца, половину стакана сахара, половину стакана муки... - перед Вами безнадежно устаревшая девушка :)

- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

- И в тандеме – тендемом!

Для защиты дворников, составляющих большую часть ЖКХ, от бездомных собак, Таджикистан заявил о готовности ввести свои войска в Москву.
© konde13

Секрет семейного благополучия: не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.

Другие анекдоты: