ВОЕННЫЙ АНЕКДОТ

Анка пулеметчица анекдот

Анекдот про танк

Военный анекдот

Анекдот про логику зайца.

Анекдот (солдатский юмор).avi

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдоты. Про армию - боевая граната

на первый второй рассчитайсь))

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Анекдот-фильм - Генерал

- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.

На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.

Поход к гинекологу очень похож на первое свидание. Помылась, побрила всё, что надо, выбрала самые нормальные трусы.
Идёшь по улице с бабочками в животе и только ты знаешь, что сейчас предстоит...

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

Французы (вишисты) запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских (ОУНiвцiв), которые запивают вином только водку.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

С вводом безвиза, у всех у кого были деньги на Украине ломанулись в ЕС.. Все 1000 человек...

... выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

Чудо есть преображение.
Эволюция души человека, торжество истинной, подлинной сути.
© Андрей Бесценный

- Дорогой, ну давай уже сходим на какой-нибудь фильм в кино!
- Хорошо, только не "Ной".

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

Вчера по ошибке был заблокирован сайт спортсменов-экстремалов - сотрудники Роскомнадзора перепутали их с экстремистами.

- Что ты будешь, если в твою сторону побежит целая толпа геев?
- Тут как при песчаной буре: не так страшно, если заткнуты все дырки.

У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны! А за всем этим наблюдает бракованный кот!

В.И Ленин первого апреля просыпается, потягивается на кровати и зовет Н.Крупскую:
"Надежда Константиновна, идите быстрее ко мне. У меня что-то встало в полный рост!!!"
Та прибегает к Ленину в спальню, а у него под одеялом такой бугор на месте полового члена виднеется. Крупская говорит:
"Я уже, Владимир Ильич, быстренько".
Молниеносно раздевается и к Ленину в кровать прыгает. Поднимает одеяло, а там между ног швабра торчит. Она в недоумении. А Ленин ей:
"С первым апреля, матушка, вас поздравляю, с Первым апреля".
Сдергивает одеяло и говорит:
"А сейчас за учебники и учиться, учиться, учиться..."

Адекватность - это всего лишь тщательно контролируемое безумие.

С таким образованием, как сейчас в МИФИ, надо только молиться, чтобы что-нибудь не превратилось в очередной Чернобыль. Вот именно для этого кафедру теологии и открыли, если что - быстро помолиться, а вдруг поможет!

- Не понимаю как в тролейбус по проводам бензин в двигатель попадает?
- Ты чё ?! Какой бензин ? Они на солярке ездят ...

Никита Джигурда в 2011 году на телевидении победил сразу в двух
номинациях. В первой, на самую страшную телепрограмму, он ругал всех. Во
второй, на самую смешную телепрограмму, он то же ругал всех, но
предварительно вдыхал из шарика с гелием.

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

"Американцы, конечно, крутые. Но, я сбился со счета, сколько этих крутых обсирались в моих руках!", - любил говаривать русский санитар из американского дома престарелых.

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще
оставляет из них мокрое место!

Как романтично провести ночь в парке, под звёздным небом, в тишине, и только окрик «мужчина, вставайте, пройдёмте в машину!» возвращает на землю…

- Раскольников, а зачем тебе топор?
- Бабок срубить.

Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...

Ночь.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
- Нет, сынок, он в моей...

- Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
- Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.

Для того чтобы Пидераша зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 075 400 178кв.км и аккуратно наложить на территорию государства.

Итог майских событий: Путин сдох.

Мужчина, перестаньте мне в шампанское подливать водку!
Я уже и так такая, как вам надо...

История Америки одной строкой:
«Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым».

Если он защитил докторскую диссертацию, а женат на блондинке, и ему интересно с ней общаться, вероятно, он диссертацию купил.

Сидят Петька и Василий Иванович,Василий Иванович откладывает в сторону газету,задумчиво смотрит на Петьку:
-Демократия у нас нынче,Петька,как есть демократия...
-А чего это?
-Чего?К примеру,ты про меня можешь говорить что хочешь.
-И мне ничего не будет?
-Не будет,Петька...ни коня у тебя не будет...ни шашки...

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан.

Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят "на Кубе" и не требуют говорить "в Кубе"?

Сталин - Гитлеру
- А Вовочка-то красавец! Наша школа! Правда, Адольф?!
- Я-я, Виссарион, это хуйло далеко пойдет ...аж до Гааги!!

Из семейной жизни.
- Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, - заявил муж жене.
- Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.

Другие анекдоты: