АНЕКДОТ ПРОВЕРКА ИНВЕНТАРЯ

Армейский анекдот. Полковник и лейтенант. 28 танков.

Анекдоты, шутки про пчел и пчеловодство. Новогодние поздравления для подписчиков и зрителей канала!

HARD PLAY 😈 ЛУЧШИЕ МОМЕНТЫ 😈 HARD CSGO 😈 CSGO.NET

Магазин на проверку #2 loto-dota2.ru

КАК ТАК? ЭТО НЕВОЗМОЖНО! ВЫБИЛ 2 НОЖА НА СУММУ 10000 РУБЛЕЙ И РЕДКИЙ АУГ АКИХАБАРА В КС:ГО!

Привез саженцы. Нужно давать более точное техзадание. )))

КТО БОГАЧЕ В КОМАНДЕ NAVI? Обзор инвентаря команды!

Магазин на проверку #8 items-expert(ч.2) "Как мне выпал ДК ХУК"

Магазин на проверку #3. csgo-random

Подавление в PUBG от MOFO | Итоги конкурса на 1000 рублей

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

На разборе проигранной игры выяснилось, что  причиной того, что защитник  Петров забил три  гола в свои ворота, стала его травма головы и неправильные действия доктора команды, перестаравшегося с заморозкой.

`Прими, Господь, грешную душу!` говорит вечно пьяный отец Никодим, когда давит своим джипом очередную бабку на пешеходном переходе.

Объявление.
На нервную работу требуются флегматичные люди. Специфика работы
заключается в том, что зарплату выплачивают с большой задержкой и то
не всегда.

В Северной Корее прошёл конкурс двойников. Победили все.

«Калашников» показал концепт электрокара на базе кузова ИЖ «Комби» и рассказал о желании конкурировать с Tesla. Запас хода автомобиля составляет 350 километров. А потом удлинитель заканчивается.

На ЧМ 18 тренер сборной России предупреждает команду: в игре со сборной Хорватии может быть только два результата - или вы загребете или отгребете.

вовочка говорит маме маман а ты оказывается обманщица -ето почему вовочка?- ты назвала маленького братика ангелочком -но он же и есть маленький ангелочек - а воти нет -ето почему вовочка? я его сбросил с балкона а он не летел то есть летел только вниз

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

Юноша приходит к пожилому врачу и говорит дрожащим голосом:
- Доктор, мой друг переспал с девчушкой и теперь боится, что заразился венерической болезнью ...
- Хорошо, молодой человек, снимайте штаны и покажите мне вашего друга!

ИЗ СЦЕН УКРАИНСКОГО ПАРЛАМЕНТАРИЗМА

В перерывах между драками в Верховной Раде депутаты антагонистических фракций – Партии регионов и «Батькивщины» - мирно бухают в ресторане «Киев», что в 5 минутах от Рады. И обсуждают детали прошедших драк да вместе планируют будущие.

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине, конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х*й стоял!

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Когда блондинка говорит; "кажется, я поняла...", то это звучит как-то опасно.

Если переменовать "Войковскую", то где я буду выть от такой жизни?

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

Самоубийство - последняя попытка изменить жизнь к лучшему

Он назвал меня единственной и неповторимой.
Прямо так и сказал: "Ты сука, каких не бывает!".

Крайняя степень склероза - это когда ты смотришь на бутылку водки и не можешь вспомнить: её пьют или на неё только смотрят?

Русско-английский разговорник для строителей.18+

"В жизни у каждого человека своя правда, именно поэтому все лгут". Гераклит Эфесский...

Сечин заявил, что Улюкаев требовал от него взятку жестом.
Но повторять его на камеру не решился, чтобы осыпавшимися баксами не задавило судью.

Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".

Мы все говорим, что бараны управляют страной.
Но если логически подумать, то напрашивается вывод, что наоборот, те, кто управляет уж точно не бараны, а они управляют баранами.

- Ой, Дяденька! А у Вас номер запачкался . . .
- Не надо, мальчик, не трогай, это специально . . . с цепи налетело . . .
- Ух ты, а тут и цепь есть? Круто, как на велике! А я когда выросту, тоже себе матацикл куплю . . .
- А какой?
- Я ещё не знаю . . . Куплю и задовлю на нём своего друга!
- Задавишь??! Зачем?
- А потому что он дурак и хочит, когда выростит, лемузин. А я его на свитофоре на матацикле задовлю.
- Тебя же посодют.
- Не посодют! Я тоже номера грязью замажу . . . . . .

Другие анекдоты: