АНЕКДОТ ПРО ЖОПУ КИТА

Анекдот про жопу кита.

Анекдот про ЖОПУ

Жопа кита

Самый Лучший Анекдот Про Лицо Похожее на Жопу!!!2018

Анекдот: про жопу в 5 рублей (до слез, с матом, прикольный, ржачный, смешной, юмор, веселый)

БОЛЬШАЯ ЖОПА или АНЕКДОТ с матом - Как увеличить грудь (лайфхак | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Волк и в жопу пьяный заяц анекдот-мультфильм 2016

Анекдот про два путя

Анекдот фильм Большая жопа

Анекдот про папугая

Линия огня проходит по границе Донбасса и Украины – А США и ООН предлагают разместить миротворцев на границе Донбасса с Россией.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.

Три полосы российского флага означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и для красных, и для белых, и ну, в общем, для всех найдется!

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

- Развозжаева, опять этапируют в Иркутск.
- Что, он ещё украл шапок?
- Нет, оказалось, что это у него украли. Везут, чтобы вернуть.

- Дорогая, у тебя есть изюминки?
- Изюминок нет, только достопримечательности.

В Техасе:
- Папочка, я думаю, что Джон хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он застрелил свою жену.

Обявление: "Бозоны Хиггса, доставка из Европы". Подпис: академик Петрик.

- Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое олигархов, и говорит:
– Господа, разрешите, я вас перебью?

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...

Лучше всего программа "секс в обмен на продовольствие" работает в педагогическом институте.

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

Йося очень хотел услышать от Софочки: “Дорогой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?”
Но услышал: “Салат с крабами, фуа-гра, фетучини с лососем и тирамису”.

RE: Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Не поняла! Это что - речь идёт о "голубых"?

-Когда я умру, похороните меня вместе с моей женой...
-Зачем?
-Не было ещё такой ямы, из которой мы бы не выбрались!)))

Где то я услышал фразу:
Если кого то нельзя учить, то надо лечить, а если нельзя лечить, то надо мочить!

Не афоризм, а просто - пожелание : Омм манэ падме хум !
Да будет этот день весёлым и счастливым !
Пусть он принесёт вам пруху и зашибиську; пусть подарит кучу улыбок.
Пусть насмешит вас, как смешат гнутые тапки Алладина - метросексуала...

- В России наметился стабильный рост.
- Экономики?
- Нет, стоимости валютной корзины.

Если на тебя наехали в ДТП, то всегда есть шанс остаться в живых. Если на тебя наехала власть, то шансов - никаких, поскольку власть – это каток.

Каждый продвинутый подросток может бесплатно угостить свою подружку
жареным угрем. Достаточно смазать щеки растительным маслом и поместить в
микроволновку на одну минуту.

Уж лучше Сирия, чем Украина.

К остановке подъезжает набитая маршрутка. Открывается дверь.
Шофер:
- Кто-нибудь на колесе поедет? (На запаске в салоне маршрутки)
Мужик на остановке:
- Ты еще предложи за полцены за автобусом пробежать.

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.

На еврейской свадьбе жених по обычаю целует не невесту, а маму...

Ночью в гостиничный номер Рабиновича стучатся. Он открывает дверь - перед ним несравненная красотка, которая спрашивает:
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет, я Яков Рабинович.
Ушла.
Через час - опять стук. На пороге другая баба, ещё краше прежней.
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет, я старый еврей, который хочет заснуть!
Ещё через час опять на пороге баба - ну просто супер-офигенная!
- Вы не Филипп Киркоров?
Рабинович:
- Ой, мама, шика-дам, шика-дам!..

На экзамене по Основам Православной Культуры: -Конечно рыба, это символ христианства, но это не повод путать эсхатологию с ихтиологией.

А вы знаете, что обозначает аббревиатура "ВОР"? Ну, как вы не догадались, что это - "Великая октябрьская революция". Сразу ясно, каких людей она привела к власти!

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

Другие анекдоты: