ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ ОТ МАМЕНКО ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

«Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ,
отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом
проснувшийся совести.

Узнав об ассоциации ЕС с Украиной, англичане поспешили выйти из еврозоны.

- Почему у нас идет стаж, а у чиновников - срок?
- Одним из них это слово привычней, а другие - чтоб привыкали

Один мужик приехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчал обломок копья. Он вытащил этот обломок и обработал рану.
Много лет спустя это мужик попал в Московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки команде дрессировщика, вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

Только теперь понимаешь, что из артистов и музыкантов на предложение Путина открыть на свое имя офшор, чтобы спиздить из сьраны бюджетных денег, ответил отказом!

Две гламурные девицы по телефону:
- Ты знаешь, а я высшее образование получила. С красным дипломом! Диплом супер, в красном бархате и в стразах.
- Блин, повезло тебе!©

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды.
Во второй раз это уже не ошибка, а осознанный выбор.

Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

- Прикинь, Путин заделался голубым.
- Неужели вступил в украинскую Партию Регионов?
- Да нет, - в хорошем смысле.

Только Геннадий Онищенко, способен поставить на колени зарвавшихся агрессоров.

Когда Судьба жестоко прижимает тебя к стенке, значит, она хочет от тебя внимания, любви... или крови.

- Ой, как у вас необычно пирожки называются - "Робин Гуд"!
- А что тут необычного?! С луком, с яйцами.

Поймали людоеды русского,француза и американца,и обещали отпустить ,если они их чем -нибудь удивят.Первый выдвинулся француз с уверенностью ,что парижская культура,мода и прочее вызымеет должное.Но сколько ни удивлял - всё в хлам.Потом вышел американец,но и технологичная Америка тоже не удивила.Третий по счету русский говорит:-У меня есть чудодейственный напиток.Называется он - самогон.Только условие одно:пьем все хором,до отвала,кроме меня,иначе чуда не видать,ясно?...

Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.

Всем хороши нудисты-жаль только,что к стульям прилипают.

Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.

- Кто такой дауншифтер?
- Даун, злоупотребляющий клавишей Shift

Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь!

Поспорь с Вассерманом! Почувствуй себя дураком!

"вот это бомба"
подумал я,
увидев девушку в хиджабе

Слово "Посидели" поражает и ужасает ёмкостью смысла. Особенно, наутро...

Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - " Спонсор ".

Умная девушка, в ответ на ваш вопрос "Как тебе не стыдно?", обязательно
покажет вам, как.

- А почему Виктору украинскому особняк на Рублёвке, а Виктору корейскому - квартиру под Калугой?
- Так украинский больше золота принёс!

Жил-был гаишник Робин-Гуд - брал взятки у богатых и оплачивал штрафы бедным.

Он - ей:
- Я тебе деньги за минет, а ты мне товар лицом!

Титушки, повесившие на городской управе боком российский флаг, поняли что не ошиблись и радостно встретили цветами входящие в город части Иностранного Легиона.

XXII век.
Внучок – Дедушка, расскажи как третья Русско-Украинская война закончилась!
Дедушка – Да воевать надоело, решили богатырей с каждой стороны выставить. Русский богатырь Валуй, Украинский Кличка. Бились они бились, да и упали оба замертво.
Вскрыли их, посмотрели, а там везде made in China.

Шнур не то принимает, Аликапс не для нас, и так растет (территория), Америка уже кричит в экстазе!

Пророчество. Ленина из мавзолея вынесут тогда, когда на Красной площади одновременно будут находиться хотя бы две девственницы старше 18 лет.

Челсинаш, Олимпиаданаша, Сноуденнаш, Депардьёнаш, Антарктиданаша. Не говоря уже… Короче, Всёнаше!
© serge tardif ™

Пойдёшь, бывало, куда глаза глядят, да как долбанёшься лбом об стенку! Завял я, короче, с этой мерзкой привычкой.

Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.

Предложила ему кофе,а он на грудь пялится.........может с молоком хочет??

Господин Джефф Монсон, мы Российские любители силовых единоборств с
огромным уважением относимся к Вам, великому человеку-горе, и никогда бы
не стали свистеть, и улюлюкать в Ваш адрес. Мы слишком любим Федора
Емельяненко, чтобы не ценить, и не уважать его противников по рингу.

Вытянул мужик в третий раз невод.
А от туда выпрыгивает инспектор водоохраны и загадывает свои три желания.

Другие анекдоты: