ПРО СЛОНОВ АНЕКДОТЫ

Анекдот про слона.

Анекдот про слона и муравья :)

Анекдоты про животных! Смешные анекдоты про слона!

Анекдот про слона

Анекдот про слона

Анекдот про слона

Самый смешной анекдот! Анекдот про слонов и Ленина! День защиты слонов в зоопарках!

Анекдот про козу.

Про слона(классический анекдот)

Борода день 20.+анекдот про слона

- До метро далеко?
- Пять минут.
- До метро?
- До места, откуда метро далеко.

Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «НЕТ» только после удара табуретом по голове?

Отличница:
- Папа четвёрок не любил. Дневник смотрел придирчиво. Подайте, Христа
ради!

- Папа, а расскажи, как ты с мамой познакомился.
- Да просто. Как-то мне было скучно и я взял телефонный справочник,
открыл его, ткнут наугад и позвонил.
- И что дальше?
- Ну значит попал я к маме на работу. Мы с ней немного поговорили. Мне
мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли, и манера выражать эти
мысли…
- А как ее работа называлась?
- Да не помню дочурка, давно все это было… Хотя, вроде «Секс по
телефону»…

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но отчим уже пошел на родительское собрание...

- Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа “Мертвые души”?
- Аффтар жжот.

- Господи, я так молод - мне пятьсот лет всего, жить бы ещё да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми.
- Не ной!
- Как не Ной, Господи? Как раз Ной!

Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она
спрашивет:
- Я уже в раю?
- Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово.
- Какое?
- Ну например слово LOVE.
- Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
- Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой
здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол
спрашивает:
- Что произошло?
- Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти
так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в
результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей
машине.
- Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
- Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
- Какое?!!
- Čzechoslovakia...

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

Те, кто любят регулярно валять дурака, должны помнить о том, что однажды дурак, озлобленный постоянным валянием, может взбунтоваться. И дело кончится нешуточным мордобоем.

Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!!!
- И что?
- Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!!!

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Лучший метод борьбы со злом - сделал зло, отвечай добром.

Трамп заявил, что в отношении КНДР «сработает только одна вещь»:
- Если мне со всей силы отвесит поджопник Путин!
- Видели бы вы при этом выражение лица Путина, находящегося у него за спиной и готового к такому повороту событий...

Мы - разъебаи, но низкая точность наших ракет всегда будет компенсироваться мощностью их заряда.

Совершенно незаметно, под прикрытием бронетехники ВСУ и массированного обстрела с украинской территории, прошла диверсионная группа. Конечно, под обстрелом и сбронетехникой незаметнее всего.

Пришёл мужик могильщиком на кладбище устраиваться. Хозяин:
- у вас опыт работы есть?
- есть. В детстве хоронил голубей, хомячков…

— Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай тра... нут!

Злопямятность намного хуже честолюбия, она съедает своего хозяина изнутри. Да и пусть.

Краткое содержание гуляющей в инете статьи про Димона :
"У него коровники, яхты и виноградники !
Заявил Леша, и добавил : поэтому, теперь я сам
хочу стать президентом!"

С уверенностью смотрит в своё будущее крупный олигарх и депутат гос. думы Петрович.
А ведь были же нестабильные времена, когда он утром выходил из КПСС, днём крестился, вечером делал обрезание, а ночью улетал на хадж в Мекку.

- Не смейся в храме божьем! Грешно!
- Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и весёлым!
- Где?
- Так, в Библии, у Соломона!
- Он такого не говорил!
- Ну да, там по-другому немного: "Знание преумножает скорбь", но смысл-то этот!

Штаты.
Раньше был - Бардак На БАМе .....
А теперь у них - Трамп Lean ...

LEAN - англ. - Ленивый

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка

Олдмен белья
Завтра , в 19.00, в гарнизоне производится обмен белья. Первая рота обменивается бельём со второй ротой.

- Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель.
- Правда? - переспросили в Донбассе.
- Да ну, - удивились в Крыму.
- Оказывается в этом мире народ сам еще что-то решает? - застрелились озадаченые марсеане

При въезде в Украину надо поставить плакаты:
- Дорогие россияне! Экономте электроэнергию! Выключайте ближний свет
(габариты?)!!!

Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.

Коблево передает привет Крыму и говорит - спасибо, что вы такие дураки)))

- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...

Русское хокку: "Побагровело небо. Скоро дождь хлынет всеми силами...
пора убрать урожай конопли..."

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Сейчас намечается новый этап дружбы России и Египта ...
Когда-то, в советское время, СССР построил Египту гигантскую Асуанскую плотину, а Египет в ответ подарил московскому зоопарку трех крокодилов и обезьянку. Время прошло, зверушки те давно померли, и вскоре Египет ждет новая бесплатная мега стройка.

Другие анекдоты: