ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты Читать

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты - про Вовочку

Циля, шо ж ви не спрашиваете, как я живу? | Ютуб еврейские анекдоты

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

- Тянет-потянет, а вытянуть не может.
- Дедка за репку?
- Нее.. Путин за рейтинг.

Псаки говорит что то о горах в Ростовской области, Чуркин путает Бандеру с бендерами, Шухевича с Шушкевичем ... Надежды что они найдут выход из конфликта все меньше , как и увереность в их образованости...

Встретились Аллах и Бог. Бог - жена Арафата высказала свою идею, что её муж умер от полония. Кто знает, от чего, и от кого тот полоний -, от России, Англии, США или палестинцев? Я в твою епархию не лезу. Просто Арафат когда-то дружил с русскими и потом предал всех агентов России. Те вдовы из России до сих пор молят меня против жены Арафата. По Корану женщины должны молчать. Да светится имя Аллаха в веках. Твоё имя. Аллах. примечание. Не могу отказать в просьбе Богу.

Начинающий композитор решил сочинить вальс. Взял плёнку с записью вальса Дунаевского, проиграл задом наперёд и принёс запись в Союз композиторов.
Там эту запись прослушали и выгнали его, сказав: "Это же Штраус!".

Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.

Леонид Хлыновский - говно. Это не анекдот, это факт и пидар.

Разговаривают два приятеля:
- Услышав однажды по телевизору пение Пелагеи, сразу влюбился в русскую народную.
- Хм-м... Услышав однажды завывания соседа Петровича под окном, навсегда возненавидел русскую застольную.

Собянин: переселенцы из хрущевок получат первые квартиры осенью...
-Но мы не собираемся ждать так долго и планируем их выселить уже в ближайшее время, по крайней мере до лета!...

Знаете ли Вы, что если продать Apple, можно купить всю Россию, плюс еще каждому русскому купить подержанный автомобиль.

Свои анекдоты без НИК посылать – заведомо от авторства отказываться, а
потому не стоит на сайт обиду держать, всё это «мелочи жизни»… Коль не
мечтаешь о популярности, о славе.

Новогоднее поздравление "С Новым годом собаки!" уместнее всего писать без запятых

- Из Пскова я, странница, лошадку говорящую пришла посмотреть.

Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы не хотели

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

Виктору Буту увеличили срок за «производство алкоголя» в камере.
Русский - он и в американской тюрьме остается Русским...

Путин: 2Пошел на хер!"
Порошенко: "сам пошел на хер!"
Песков: "Позиции сторон как никогда близки!"

Украинская фотомодель Анна Дурицкая еще легко отделалась: она даже не успела стать депутатом Верховной Рады или героем Украины.

Снег. Перевёрнутая машина в кювете. Улыбающаяся девушка с комментарием "Это я. 15 минут до пиздюлей..."

Ни%уя себе струя из муравьиного %уя!

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Сёма, что?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?

Холостяк – это особенный мужик, лишь которого еще не одолевают мысли о жене, а старый холостяк – исключительный мужчина, только которого такие мысли уже не одолеют.

- Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингридиенты для борща.

Рекламный слоган крупной московской строительной фирмы:
"Тихо. Спокойно. Дорого".
Впрочем, этот же слоган вполне подходит и для элитного кладбища...

- Коплю деньги на дыни.
- И так должно хватать, у тебя зарплата 10 тысяч.
- А хозяйка дынек сказала 15 тысяч за ночь.

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

На вкус и цвет товарищей нет. Поэтому: кому бесплатный сыр в мышеловке, а кому дорогостоящее говно в сахарной пудре на блюдечке. Ни то, ни другое не стоит благодарности, но то и другое пользуется спросом.
© Иосиф Египетский

Болел на ЧМ-2018 за маленькие Исландию и Хорватию, которые не могу платить миллионы своим футболистам.

Пацаны!Здравствуйте.О,извините,я в СССирии или в России.

Лягушку как-то спросили:
- Какую нацию ты больше любишь, русских или французов?
- Конечно, русских: они нас целуют, женятся на нас и даже делают царевнами, а французы нас только едят.

Тимати расплачивается в магазине купюрами, свернутыми в трубочки

Другие анекдоты: