АНЕКДОТ ПРО ПОПУГАЯ ИЗ ПУБЛИЧНОГО ДОМА

Анекдот про попугая из публичного дома))))

Анекдот про семью и попугая.

один мужик покупает горилла

АНЕКДОТ ПРО ПОПУГАЯ | ЛУЧШИЕ анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про попугая из публичного дома.

Анекдот от Еврея про Попугая

Анекдот про публичный дом

Взрослые анекдоты 18 + (9) попугай из публичного дома

Шкура, алкаш, барыга - Муж научил попугая разговаривать | Новый Вечерний Квартал 2018

Анекдот про лыжницу.

Вечер. Настя ждет Ивана с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - Иванушки нет. Девять - нет. Десять - нет. Настенька в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску Иванушка. Настенька, открой. Настенька отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Иван опять стучит. Настенька опять не открывает.
Муж:
-Настя, открой...
Жена:
-Не буду...
Муж:
-Настенька, а Настенька, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Ну ладно уж, заходи, цыник...

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем оху@л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню...

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

Только Россия!
Только Хардкор!

-В советское время комсомольский стройотряд имени С.А. Бандеры разобрал синагогу...
-Ну, теперь-то, Изя, когда "Атлантида 20 века" утонула, её, надеюсь, восстанавливают?
-Розочка! О чём ты говоришь! "Незалежные" давно на ней крест поставили!

Путин беседует с Медведевым:
П: Вчера вечером что-то скучно было... Решил на Мисс Вселенная съездить...
М: Ну и как?
П: Нормально... Победил...

В городах России прошли антикоррупционные митинги. Главный их лозунг - чиновники, поделитесь взятками!

Очередной денежный перевод из Центра пришёл опять в рублях...
"Крым не сдадим", - догадался Штирлиц.

- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!

На очередной исторической пресс-конференции, Путин сообщил, что регулировать цены на бензин надо в ручном режиме. Остался вопрос - как часто надо менять руку?

Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублёвые цены... тоже остаются на месте.

-Человек всю свою историю копирует и приспосабливает всё то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет. Мы - не более чем мы.
-Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.

У меня очень хорошая жена. Если к ночи я все убиру в квартире, помою посуду, приготовлю еду на завтра, постираю, сделаю уроки с детьми, то она разрешает, после того как заснула, тихонько-тихонько посмотрть порнушку по Интернету.

Не торопитесь ностальгировать по детству: в жизни еще будет период,
когда вас будут кормить с ложечки и убирать за вами дерьмо.

- Ты мне не тыкай! Я выдра, а не тыдра, а вместе мы - мыдры!!!

- Любимая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома!

У телевизора:
Это разве балерина? Это б####, а не балерина. Вот у меня б####, это балерина...
Это разве клоун? Это х##, а не клоун. Вот у меня х##- это клоун...
Это разве арена? Это п####, а не арена. Вот у моей жены п####- это арена...

Молодой:
- Ах.. Как же с женщинами все таки хорошо...
В возрасте:
- Нет.. С ними не хорошо, с ними плохо.., но интересно...

Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: "Ну куда на чистое?".

Харьков – Львов. Развод неизбежен и надо сделать это по -людски. Спокойно собрать вещи и без битья посуды уйти к соседу. На алименты можно не подавать. Более того, отстегнуть трохи брошенному на бедность.

Нет, ну вы только вдумайтесь в новость дня: "Православный миллиардер покинул Совет Федерации"!

Украинские археологи нашли на Житомирщине могилу Геракла.

---

Рядом лежал трезубец и портрет Бандеры.

:)



Роман Мозжухин

Как победные сводки с фронтов в 1944 м году , ждут информацию о курсе доллара семьи, где есть кое какая долларовая заначка, а кредиты то: РУБЛЕВЫЕ!!

- Папа, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он знает.

RE: За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

Пристёгиваются во избежание штрафа во всём мире, дыбил...

Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим – мужей.

Другие анекдоты: