АНЕКДОТ ПРО ГРИБОЧЕК И ДАУНА

Чёрный юмор. Анекдот про дауна. ГРИБОЧЕК. МАТ!!!

(18+ ) ПРО ДАУНА И АВТОБУС / МАТ! / Пошлый Анекдот с Матом / МОНГОЛ Анекдоты для Взрослых

Анекдот про грибочек

Прикол Грибочек

Анекдот дауна Андрюхи Бульдога..)))

Анекдот про девочку дауна из богатой семьи

Анекдот от Натахи!:-)) про дауна /joke from Nataly

Анекдот про грибок

Анекдот. Осторожно мат

Анекдот Про Однокласников

Реже бьют смелого в грудь, чаще – трусливого в спину.

В автобусе юная девушка читала электронную книгу. Умилился. Прочитал название- «Моцарт». Удивился. Не может быть! Молодежь интересуется жизнью гениев. Незаметно прочитал немного текста - ангелы, вампиры, геи, путешествие во времени… Нет, все «нормально», ни на шаг от мейстрима…

Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.

Хватит есть одну сухомятку!

Время шло. Анекдоты про еврея с тортом плавно перешли в анекдоты про Сечина с подарком.

Премия имени Солженицына выдаётся в виде 30 серебряных монеток.

Британские учёные доказали что геи могут размножаться путём вливания грантов
(в ответ на финансирование Британией лесбиано-гейских груп в России)

Я не нарушаю правила, я их просто игнорирую.

Встpечаются два паpня. Один несёт огpомный букет pоз. Втоpой:
— Кому цветы?
— Оксанке Орловой.
— Пpедставляю, как она обpадуется!
— Да вpяд ли… cегодня её похоpоны…

Министерство по дорогам, поручило разработать тяжелой промышленности, в частности автозаводам, максимально адаптированную подвеску отечественого автомобиля к нашим дорогам. Нестандартный подход к проблеме был замечен и поощерен денежной премией.

"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

... А народ в Турции хороший, «трудолюбивый». Зато режим там — наоборот, «предательский». А это «самое последнее дело» ... И, видимо, Аллах решил наказать правящую клику в Турции, лишив ее рассудка» ...

ТАК ЗАЧЕМ ССОРИТЬСЯ ? ВЕДЬ ТАК МНОГО ОБЩЕГО ...

- Что такое производственная пьянка?
- Это пьянка, которая проводится на деньги от сданных бутылок от первой пьянки.
- А что такое существенная пьянка?
- Это такая пьянка, у которой вторая производная не равна нулю.

Школьные учителя обладают влиянием, о котором президенты и министры могут только мечтать.

Недавно прошёл чемпионат мира по логичности.
Победил победитель, подарили подарок.

- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила
утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

А знаете, как Пушкина убили? Поехал он как обычно в дальнюю деревню подальше Урала. Хотел самые длинные народные сказки послушать. Ну вот один дед, в прошлом тридцать лет блядивший, а потом тридцать лет блядивший... стал рассказывать вечером, около шести, одну сказку...
Час прошёл, второй, третий идёт - дед рассказывает сказку... и тут Пушкин понимает, что она такая длинная, что он её всю не запомнит. Если дослушает до конца, то забудет начало. Говорит деду Пушкин, что надо поехать в свою избу... что приедет утром (Пушкин собирался записать услышанную часть за пять часов ночи, даже спать не собирался). Но дед решил, что это человек, который слушал его почти три часа -французский шпион... и убил Пушкина.

При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.

Если раньше работника поощряли пряником, наказывали кнутом, то теперь каждому дают ложку: все хлебают дерьмо, провинившиеся большой, поощряемые маленькой, и поощряемым еще говорят, кивая на провинившегося соседа: "смотри, как могло бы быть!".

- Если свистеть в себя, то деньги будут!
- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику)

— Люськ, ты завтра на собрании будешь или нет?
— Быть... или не быть... Вот «в чём» — вопрос!

Разгадан секрет увлечения многих женщин кулинарией. Это ЛЮБОВЬ.
Приготовление вкусного блюда - прелюдия, требует большого времени и
мастерства, зато потом, зачастую, пиршество кончается слишком быстро.
Увы.

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!

- Госдума всерьёз задумывается о запрете гречки.
- Почему?
- Популярность её у народа растёт быстрее рейтинга президента!

Русские цари и не думали, что закладывают украинские города.

Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь...
еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Власти Турции бесплатно раздали своим гражданам 20 тонн «санкционных» овощей и фруктов, которые должны были направиться в Россию. В ответ Владимир Владимирович приказал бесплатно раздать газ, ранее предназначенный для Турецкого потока, гражданам России

Ярые противники Гейропы, одно только непонятно, а нафига вы у себя в квартирах гейроремонты-то понаделали?

Николай Валуев поехал на охоту к границе с Беларусью и пропал.
Появилось сообщение, что в белорусско-российском приграничье бродит медведь-шатун.

Перенос выборов для сидящих в Госдуме это условно-досрочное освобождение (УДО). Почему условное? Да их "изберут" снова.

Настенька спрашивает Ивана: - Иванушка, это чего это у тебя в штанах шевелится? - Это, Настенька, мой пейджер вибрирует. - Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.

В хорошей компании среди старых и проверенных друзей даже разговаривать не обязательно - все понимают друг друга и без слов. Особенно после ящика водки.

Пограничные состояния:
Пост главы Росграницы предложен честному, бдительному и неподкупному портье римского отеля, которому удалось задержать предыдущего главу Росграницы...

Место Встречи Изменить Нельзя, 1979...



У Фокса орден такой, как у Сталина.



Да! В 1949 за это Вайнеров покарали бы.

Муж собирается на встречу одноклассников.
Стоит у зеркала, прихорашивается: Я - чмо, Я - чмо.
Жена поправляет: Не чмо, а мачо!

Другие анекдоты: