KP RU АНЕКДОТЫ

- Буратино! Давай тяпнем по стаканчику!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!

Программа телепередач на 1 января:
20:00 - "С добрым утром!"
20:30 - Итоговый выпуск новостей
20:33 - "Спокойной ночи, малыши!"

Прокуратура в замешательстве: учитывая уровень развития социальных сетей, можно ли считать, свадьбу дочери судьи явкой с повинной?

Как говорят русские: «Вперёд и спейся!»

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...

Представляю, как сейчас облегченно вздохнули доктора в олимпийской сборной России - ехать никуда не придется и ссать по угам за спортсменов в баночки не надо...

- По-моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о тёмной материи.
- Ты неправ, ведь откровение Бога даётся по уровню развития людей на тот момент.
- Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития 3000-летней давности?

Страсть и обожгла и отжарила.

Путин, в последнее время, любит много хорошего предлагать... а вот делать, как видим, - совершенно не собирается.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая.
Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл.
Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Трое пастухов рассказывают друг другу о том, какие у них умные собаки. Первый:
- У меня самая необыкновенная собака: по вечерам она сама загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, а потом охраняет мой дом патрулирующим шагом.
Второй:
- Нет, это моя собака самая оригинальная: по вечерам она загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, охраняет дом по ночам. А кроме того, она стирает мне белье и раз в год красит дом.
Третий со слезами рассказывает:
- У меня тоже была собака…
- И что случилось?
- Она погибла от поражения электричеством.
- Ее ударило молнией?
- Нет, она чинила мне телевизор.

Залдостанов — это единственный хирург, которому можно доверить оперировать Путина.

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго@бка? Звезда по имени Мозго@бка?!!
— Ну не начинай...

Общество с неОграниченной безОтветственностью.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

РЕ: С ПРАЗДНИКОМ!
Знаю, что старый.
Приходит перед Днём Победы в школу ветеран. Весь в орденах, как положено. И учительница предлагает ему рассказать о войне.
Ж Ну что тут рассказывать... Пошли мы с Николаем в разведку. А тут хуякс Ж немцы! Мы налево а там тоже хуякс Ж немцы!
Учительница в шоке:
Ж Василий Петрович! Вы что такое говорите! Это же дети!
Ж Да какие нахуй дети! Фашисты!
5+1–СсылкаПоделитьсяАнтинео

Сайт анекдот.ру подыграл бандеровцам. Грустно, даже не так: возмутительно!

Старость — это когда мороженое не в кайф, и купаться в лом.

В Якутии с неба падает золото. Просто поверьте на слово и не гуглите "Золотой дождь в Якутии"

Вот увидите: скоро друг Владимир назначит друга Жерара послом России во Франции. Вот тогда уж Жерардик им покажет, этим лягушатникам, как облагать налогом честных людей!

11 признаков того, что скоро Новый Год:
1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.
2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
3. Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками.
4. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5. Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда.
6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея.
7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
8. Вы решили не пить до Нового года.
9. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки.
10. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
11. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.


Деревня. Мужик сидит в сортире. Слышит свист падающего снаряда. Не долго думая, прыгает в яму. Снаряд оказался с соседнего полигона. Сортир в щепки, мужик жив-здоров, но кличка Ныряй к нему приклеилась крепко.
- И чего я тогда в двери не выпрыгнул, - сетует мужик...

Самый короткий анекдот: западенец работает.

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

Такое впечатление, что вручать "подозрение" и "обвинение" коррумпированным чиновникам всегда приходят - Острая сердечная недостаточность, Гипертонический криз или Инфаркт миокарда.

Правление Медведева - это всего лишь игра Путина в "Тамагочи".

Крайняя придирчивость к работе-это когда глава государства говорит,что кроме как президентом его никуда больше не берут.

Российский народ поздравляет Терезу Мей с тем, что после Брексита Великобритания стала четвертой прибалтийской страной.

- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаёшься с одним верблюдом.

- Ваше Высокопреосвященство, а почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

Другие анекдоты: