АНЕКДОТ РЖАЧНЫЙ ВИДЕО

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Анекдот про вокал. Ржачный видео прикол.

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

видео анекдот --- рассказывают смешные анекдоты

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот "Доктор меня муж бьет постоянно" смотреть всем видео полный ржач прикол 2013

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Верблюжонок спрашивает:
- Мама, зачем нам такие широкие копыта?
- Малыш, это же так просто: они не дают нам утонуть в песках пустыни.
- А зачем нам такие длинные ресницы?
- Мальчик мой, они нужны для того, чтобы защищать наши глаза от яркого солнца и песчаных бурь в пустыне.
- Мама, а зачем нам эти горбы?
- Сынок, в горбах у нас накапливаются жиры и жидкость, которые позволяют нам продержаться в пустыне много дней без воды и еды, и таким образом мы можем много работать. Вот для чего они нам нужны.
- Послушай, мама, а тогда какого черта мы с тобой делаем в этом зоопарке?

Мужчину после получки за каждым углом подстерегают неприятности, но он упорно стремится домой - туда, где они его уже поджидают.

Если вы считаете себя жаворонком, то почему вы не спешите на работу с утра, а ждете пока не проснутся совы и только тогда с ними идете на работу.

Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: "Школоте не понять..."

Никогда планка требовательности мужчины к качеству стирки не бывает так низка, как тогда, когда он этим занимается сам.

...опять козла ославили, назвав упрямым ишаком!

Курение вызывает рак лёгких!
Курение вызывает рак лёгких!
Рак лёгких, ответьте курению!
Перехожу на приём...

Фюрер без войны как сапожник без сапог

Онищенко призывает оппозицию мыться и чистить зубы. Оппозиция призывает Онищенко сидеть и не пиздеть

Когда на Украине наступило перемирие, Обама заявил, что это является результатом эффективности санкций вводимых против России.
Далее американский президент сообщил, что в прошлом месяце произошло затмение Луны, а также в китайском зоопарке после многих лет у всеми любимой панды наконец-то появились детёныши.
Президент Обама опять же подчеркнул, что всё это является результатом исключительной эффективности экономических санкций против России разработанных Госдепом.

На суде в последнем слове серийный убийца и насильник заплакал и сказал: «Я больше так не буду», но как в детстве, не прокатило…

- Опять набухался, сволочь!
- Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.

Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.

Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: "Кто здесь самый сильный?" Здоровый бугай поворачивает бычью голову: "Ну, я." "Не поможешь машину до сервиса дотолкать?"

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

Есть более реалистичный путь попасть в пятёрку мировых экономик, чем говорят в правительстве. Нужно оставить в мире только четыре других страны.

В связи с приближением 1 сентября: студент, помни, преподаватель такой же человек, как и ты… только СУКА!

- Аватар, почему у тебя член жёлтый?
- Знаешь, Нейтири... Я теперь - жёлто-синий. Это я подкрасился в знак солидарности с Майданом!

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошёл зря.

- Мировой прогноз: в будущем, да, в принципе, уже и сейчас, самыми востребованными профессиями будут программисты и медики. Как ты думаешь, почему?
- Наверное, начнётся Третья мировая война. С роботами. Программисты будут за роботов, а медики - за людей.

В России очень обрадовались решению парламента Кипра - теперь кипрские банки обанкротятся и коррупционеры потеряют все деньги !

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

За последних 50 лет ядерное оружие еще никому не повредило. В отличие от курения.

Из новостей. Контакт с внеземным разумом состоится в ближайшие 10 лет.
Строители Зенит Арена заявили что к 2027 году, обязательно успеют построить.

Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.

В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.

Яценюк назначил на ответственный пост Дыбу. Узнав о назначении, Порошенко подошёл к Яценюку:
- Сеня, кто вас подтолкнул к Дыбе?
- А что вас беспокоит?
- Нет-нет, ничего такого. Вдруг на этот раз у вас всё-таки сложится…

Ле Пен заявила, что хочет сформировать трио с Трампом и Путиным, они тоже хотят, но в силу возраста, не могут

«Друг» Путина Эрдоган предложил вывести войска из Сирии – в дополнение к непризнанию Крыма российским.

Другие анекдоты: