ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ И ЕВРЕЙСКИЕ

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Еврейские анекдоты [16+]

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Анекдоты - Еврейские

Циля, шо ж ви не спрашиваете, как я живу? | Ютуб еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Если поедете в Грецию - не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.

Путин проголодался, но идти в буфет Кремля не хочет. Протягивает охраннику бабки и говорит:
-Принеси сэндвич с сыром...
Ну охранник, типа "ОК"... Приходит в буфет, тот закрыт. Первая мысль:
-"Так, что там было: Путе в рот..."

Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!

- Давай переедем?!
- Давай, а кого?

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает !

Только что прочитал на сайте телекомпании Истоки-Орел.Подросток 1995г.украл у собутыльника 15 тысяч рублей.Не сообщение ,а анекдот.

- Почему в России так дорого стоит реконструкция исторических зданий?
- Потому что она проводится, как и во времена Пушкина: “В багрец и в золото одетые леса...”

русский бы выучил русским назло, чтоб только скандировать: Путин хуйло.

- Это что за чучело?!
- Мой муж!
- Красавчик...

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

- Похоже, ЕС проглотит Украину с потрохами?
- Похоже, что так, но как бы от этих потрошков у ЕС не случился заворот кишок..

"Эх, если бы папа Карло догадался перевернуть бревно..." - подумала про
себя Мальвина, глядя на нос Буратино.

Если вдруг на лесной тропинке, вам повстречался медведь — не теряйтесь, а смело бейте его по морде обосранными трусами.

"Муха" - подумал Штирлиц. Муха подумать не успела.

Если богословие это наука, то тогда онанизм это тяжелая атлетика.

Певица Beyonce и рэппер Jay-Z объявили о том, что они ждут ребёнка. Как
ожидается, у ребёнка будет всё, что только можно себе представить….
Кроме фамилии.

- Гражданин Захарченко, у нас на данный момент есть сведения о владении Вами восемью квартирами в Москве,
350 миллионами Евро на счетах, ста миллионами наличных долларов, э-э, вот еще принесли, так, добавились
триста миллионов в американских банках, сто тридцать элитных автомобилей, самолеты еще, ну тут список на час. Вы подтверждаете, что все это Ваше?
- Да.
- Вам есть что добавить?
- Конечно, сейчас адвокат вам передаст дополнение.
- Так, госпакеты Газпрома, Роснефти, Сбербанка, что-о-о? Резервный фонд, ФНБ? Золотой Запас? Э-э, простите, что сижу перед ВАМИ ! Так ВЫ, значит...
- Зови меня просто: хозяин земли русской.

Путин первого января позвонил Трампу
и поздравил его с годом рыжей собаки,
а Трамп почему-то обиделся.



О детях руководства страны

- Это грамотный управленец!
- Грамотный?! Вы считаете, это комплимент - говорить что руководитель умеет читать?
Хотя в наше время - да, хорошо хоть грамоту знает!

Звонок другу:
- Приезжай ко мне, вина попьём, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, её зовут Анька-встанька. Ну, ты увидишь и поймёшь...

-Здравствуйте, рады приветствовать вас на нашем борту. Мы летим на высоте 10000 км, температура за бортом -50 градусов. Экипаж интересуется нет ли у кого нибудь из пассажиров, случайно с собой 10 тон керосина?

Не спешите расставаться со своими деньжищами. Продлите тот миг, когда можно почувствовать себя на короткой ноге с Абрамовичем. Помечтайте о яхтах, о виллах на Лазурном берегу, об обворожительных чувственных красотках, пока жена с ссаной тряпкой не отберёт вашу нищенскую зарплату.

Маньяк уводил детей с площадки, просто, раздавая Wi-Fi своим телефоном.

Британия выходит из ЕС.
А ты от родителей не можешь съехать.

Читал сайт с анекдотами и еще с точкой ру.
Там у них девяносто пять процентов всякая всячина.

Едут по Киеву Порошенко и Саакашвили. Порошенко - за рулем, Михо от скуки читает то, что написано на рекламных билбордах вдоль дороги. На одном надпись "Насоси на дачу!". Михо, задумчиво - "Это сколько же нужно сосать, чтобы хватило на дачу..." Порошенко - "Еще раз тебе говорю, учи ридну мову! Насоси - це насосы по-москальски, а не то, что ты подумал..."

Звонок в квартиру наркомана.здраствуйте Васю можно?- вася умер.через 5 минут опять звонок, Васю можно? - Мужчина я же говорю вася умер. Через 5 минут опять звонок Васю можно?- блядь мужик я же сказал что он умер, я чёт не понял он че за маком не пойдёт?

В семье пенсионера Петрова восемь детей и он верит о переселении в душ.

Новости науки.
Оказывается, путерастов-хуйлопоклонников называют «ватники» не за их национальную одежду - фуфайку-ватник, а за то, что у них вата вместо мозгов!

- А ты откладывай с зарплаты по тысяче, как я. За год 12 тысяч собрала. - Мы эту стадию уже года 3 как прошли. Теперь живем как в анекдоте: - Если тебе миллион дать, на что потратишь? - Долги роздам! - А остальные? - А остальные пусть подождут...

Другие анекдоты: