АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ НОВЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты - про Вовочку

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Самые смешные анекдоты про - выпуск 5

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про Вовочку на уроке анатомии - Приколы до слез!

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

Любая бумага становится ценной, если поставить на ней свою подпись
прикуривая от паяльника.

Наступит праздник в России и в Мавзолее вместо коммуниста будет лежать единоросс.

Не бывает поздно, бывает уже не надо.

Мэрилин Мэнсон споёт гимн Украины на торжествах по случаю прибытия баржи с арбузами в Киев.

Объявление

Пропал малчик.

Зовут Дедушка Вова. Особые приметы: лысый, ростом невелик, состояние 200 миллиардов долларов США.
Кто его найдет, получит велосипед. или двушечку.

Путин, на день рождения, получил голосовое поздравление голосом президента.

На гастролях в Тбилиси под видом Lady Gaga выступал грузинский трансвестит Леди Гога.

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Пётр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом…

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и метёт-свистит?
- Мент и дворник вчера документы потребовали. Так ты куда их послал?

Один старик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
-Вот понравились вы мне, дедушка. Просите, что хотите, всё исполню за просто так!
Дед подумал и говорит:
-Я, сынок, жутко спать хочу!
-Хорошо, дедушка, - говорит джин,- будете жутко спать!...

Рентгеновские лучи, тёмная материя, чеченские педерасты - глазом не видно.
Только физик Ангела Меркель видит всё.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, только честно, ты меня любишь?
- Честно?! И да, и нет.
- Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!

- В бизнесе всегда рулит ум. Какой навар сейчас сняли фирмы, которые вовремя подсуетились с пятисимвольными табло для обменников!
- Не больно-то они умные. Иначе уже озаботились бы поставкой шести-, семи- и восьмисимвольных табло...

Глядя на избирательные кампании наших кандидатов, можно перефразировать старую поговорку: благими намерениями вымощена дорога в Думу.

Говорил ведь папа "Не доверяй бабам",а я всё "сам да сам".Отсюда и итог: прислушивайтесь к родителям, ну а решать конечно вам.

Звонок в СБУ :«Алло, мой сосед говорит на русском языке!», голос из трубки: «А вы почему говорите на русском!», звонящий:«А Вы почему спрашиваете на русском! -Слава Украине» из трубки:«Героям Слава!»

Не зная английский, всегда переведешь: - "internet" - это мусор!

Депутаты запретили всё, что только можно, и уже не знают, что дальше-то делать. Пойдём, решили к Президенту, может он подскажет, что ещё можно запретить.
- Да, действительно, запретили всё, что могли, - согласился Президент. – Даже не знаю, чем вас ещё занять. Разве, пожалуй, что вас самих теперь запретить?

Слушая наших современных исполнителей, понимаешь, что для них лучшая песня действительно та, что не спета.

Страховать российские спутники с ракетами почему-то стало невыгодно.

Поймал Украинец,золотую рыбку-загадывает желание:избавь меня,рыбка-от всего что зробили клятые Москали.Хорошо,сказала она,ударила хвостиком, по воде-бумс,и образовалась,на месте Украины-пустыня,исчезли,дома,заводы,дамбы,он сам,стал ниже ростом,а главное-голым,и голодным.

Другие анекдоты: