ПРО ЛЕС АНЕКДОТ

анекдот вальщик.3gp

Очень смешной АНЕКДОТ про Лесной пожар | Поздравление для Гриши Мощного от Романа дружбана

АНЕКДОТ ПРО ПОЖАР | ЛЕС ГОРИТ (звери ломанулись) | Денис Пошлый

Анекдот про лес

Лучший анекдот про лес

АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА КОТОРЫЙ ЗАБЛУДИЛСЯ

Дэнзи - анекдот про робота любовника )) (НеФанТан)

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Прикольный анекдот про лес

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Военнослужащего военной базы России в армянском Гюмри Пермякова, убившего семью из 7 человек, российский военный суд приговорил к 10 годам за дезертирство.

Внимательно вчитавшись в название "Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

Увидел картину художника-абстракциониста "Пингвин, поедающий яблоко, смотрит в окно". Я говорю художнику:
- Чёртика забыли.
А он глаза закатил:
- Как же вы меня задолбали! И с чего вы взяли, что тут чёртик должен быть?!

Интернет наводнили фальсификации на фальсификации выборов.

Даме было за 30, однако кавалер был настолько старше, что его посадили за педофилию.

Многие россияне хотят, чтобы путин ими правил не только при жизни, но и после его смерти.

Хорошо, что Игорь Денисов не знает, какая зарплата у Алексея Миллера, а то "Газпрому" пришёл бы конец.

Притащили младшая сестричка Оля и старшая Полина домой собаку. Собака только вошла в дом стала грызть подушки. Оля:
-- Бобик, нельзя грызть подушки. Собака перестала грызть подушки и стала обкусывать ткань на диване. Полина это видела и сказала Оле:
-- Дура! Надо было сказать, что и диван грызть нельзя!

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!

Внук просит рассказать деда о войне.
Дед ну что тебе рассказать пришли как то к нам в деревню немцы и говорят мне . Покажешь где прячутся партизаны корову дадим нет расстреляем .Внук. деда а дальше, что было.
Что-что и с коровой обманули, и с ребятами как-то некрасиво получилось

вот отчего, стоит добавить в текст "сука", и анекдот становится смешным? Вот нефига же необъяснимо, но работает же........сука

Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать.

Жена - мужу:
- Ты меня объедаешь, гад, и пашу я как лошадь - и вот результат: от меня
одни кожа да кости остались! То ли дело, у соседки Машки - муж кучу
бабок домой приносит, так она как королева живёт, постоянно по
фитнес-центрам ходит, стройная как струнка - не то что я, корова жирная!

Микроб - это существо, способное разглядеть молекулу невооружённым взглядом.

-Мыколка Тарасюк, с Днём Рождения тебя!
-Спасибо, а кто у телефона?
-Это, Коля, твоя несбывшаяся мечта!
-Нифига себе! Впервые слышу, чтобы "Волга" ГАЗ-3102 разговаривала!

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая
спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня
пописать...

Если в Голливуде увольняют последнего гетеросексуала-продюсера-еврея, то надо искать рядом обиженного гомосексуала-продюсера-еврея!

Совет N486 от Геннадия Малахова:

Пейте по "закону моногамной Золушки": 1 вид напитков и строго до 23:59.
Таким образом, вы с меньшей вероятностью встретите утро "тыквой".

Вопрос журналиста Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич , а кем вы хотите стать , если вырастите?

Скачет ковбой по прерии, торопится. Проезжает мимо салуна. На втором этаже замечает полуголых блондинок невероятной красоты, которые его приглашают взглядами зайти. Он спешился и ринулся в салун. Но в дверях его скрутили два огромных негра и ... и начали "пользовать". Расстроенный ковбой вырвался, выбежал, сел на коня и быстро ускакал.
Назавтра ему пришлось возвращаться обратно и проезжать мимо этого салуна. Те же красавицы на втором этаже. Так же зазывают его. Он спрашивает у них:
- А негры там есть?
- Нет, нет. Мы одни.
- А на хрена тогда мне заходить?

Ёжики не колются. Так, выпивают иногда…

Во-первых, у нас никогда никто пробирки не подменял.
Во-вторых, нельзя верить Родченко, он же сам все пробирки и подменил - отсюда и царапины.
В-третьих, никаких царапин не было и вообще у ВАДА никаких доказательств нет. Они так нашему пранкеру и сказали.
В-четвёртых, этот Родченко, ещё когда у нас работал во главе лабратории, параллельно сидел в тюрьме и лечился в психдиспансаре.
В-пятых, мы у Родченко забыли удалённый доступ заблокировать, так что пробирки он менял удалённо из США.
В-шестых, все жрут допинг, а нам нельзя что ли?
В-седьмых, допинг ни на что не влияет. Вот бабушка Исинбаевой принимает мельдоний, но выше неё не прыгает.
В-восьмых, раз вы так, мы с вами вообще играть не будем.
В-девятых, простите нас, мы больше так не будем. Пустите наших спортсменов, а то им обидно выступать без родного флага и родных чиновников.
В-десятых, и никакой это не детский сад. Вот совсем не похоже. Тьфу на вас! Я всё ма-а-а-аме ска-а-а-ажу!

Короля спама Леонида Куваева приговорили к 20 годам лишения свободы за половое сношение с лицом, не достигшим 16-летнего возраста. Более сотни потерпевших подали в суд иски против государства с требованием компенсации в связи с потерей кормильца.

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

- Доктор, у меня депрессия…
- Самое лучшее лекарство от депрессии – это окунуться с головой в работу.
- Доктор, я бетон замешиваю…

Если ты замечаешь в человеке какую-нибудь изюминку, то это
свидетельствует о том, что ты не застал человека в лучшие годы, когда в
нём была сочная виноградинка. А может быть даже и целая кисть винограда.

- Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Щас вспомню... Стой и рыгай
- Что?
- ... нет, как-то... Лежи и блюй... как же он... Щас сыну позвоню!
- Сынок, как диск-то называется???
- CD-RW

- А сейчас вы примите душ, - сказал надзиратель вновь прибывшему арестанту.
- Душ? Ни за что! В приговоре об этом ничего не говорилось!

Vera ya tvoj dlinnyj nos ploho pomnju, no po sluham melykal v Kieve

- А как определить - горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто. Если ребёнок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево
отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает
по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

Всякий раз, когда я вечером ем на кухне кексик с чаем, моя семья смотрит на меня с таким видом, будто это героин, причем ИХ героин.

Русский народный мужской отдых: собраться втроем, нажраться водки,
вызвать двух проституток и подраться, их не поделив.

Мы не агрессивные!!! Всем, кто в этом сомневается, мы так дадим по зубам, что мало не покажется. Чтобы уж навсегда запомнили!

Американцы выбирая нового президента США и не подозревали, что выбрали очередное чмо для России.

Другие анекдоты: