АНЕКДОТЫ ЮРИЙ НИКУЛИН

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Юрий Никулин. Анекдоты - 1.

Юрий Никулин Анекдот про жену

Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.

Юрий Никулин. Анекдоты - 2.

Юрий Никулин - Анекдот о русском характере

Юрий Никулин-(летят две ракеты)

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Юрий Никулин - Людоеды поймали трех...

Анекдот про жабу - Ю.Никулин

Моя непоследовательность меня очень беспокоит.
Ну да и хрен с ней!

Украина: Хунту продлевать будете?
МВФ: Сколько?
Украина: Десять на год.
МВФ: А вам хватит?
Украина: Нет.
МВФ: Тогда вот вам пять.

Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - голову". Повернул налево. А конь говорит:
- Алёша, едь ты дальше один!

Зеленые выступили с очередной акцией протеста.
Похоже реально пора бросать бухать.

На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание… И это я еще не все сериалы смотрел!

Когда в России начинают говорить о патриотизме, значит, где-то что-то украли...
© М.Е.Салтыков-Щедрин

RE: а ну пошли прочь от русскоязычных ресурсов хохлы!! Вам Педрошенко что сказал второй язык английский вот и пиздуйте на евросайты тренероваться бывшие братья!!

Так ведь и нам Путин ещё до Порошенка сказал, что второй язык - английский. Выходит, мы тоже -"хохлы"? Школота, мля...

— Куда это ты собралась, на ночь блядя?

ВЫБОРЫ В УКРАИНЕ

1е место получает партия с лозунгом: "Морочим россиянам голову и клянчим скидки, но все равно не платим, ни со скидкой , ни без"
2е место - партия с лозунгом: "Тырим газ и вступаем в НАТО"
3е место - партия с лозунгом: "Утопим москалей в жыдовской крови"
4е место - у партии: "Щас как в лоб дам, понял?!"

-Слышал, с территории хуйлораши при помощи мощных акустических систем. по ночам транслируют звуки тяжелой техники и военной авиации?
-А может, нет никакой хуйлораши, а есть просто звук?

Мэрия Москвы решила на Поклонной горе поставить мемориальную доску с
надписью: Здесь Путину слизали жопу до костей...

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..

Премьер-министр во время телеинтервью:
- Я своей нынешней работой дорожу. Она мне приносит хорошие...э-э, большие...э-э, баснословные...э-э-э,... ну, в общем, приносит!

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают
листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее,
ему просто нравился стриптиз.

Сегодня узнал почему 21го не было конца света!!!!
Оказывается,на работе 20-12-2012го системный программист в 23:15 перестанавливал Windovs на сервере и вспомнил про апокалипсис и решил
прочитать лицензионное соглашение и что-бы не сбиться зачитал его в слух а Так как это оказалось древнейшее заклинание Ацтеков отменяющее проклятье То он не только востановил сервер и Интернет! Но и походу отменил Сию напасть!...

Мадонна собралась защищать питерских п.....сов.
А нас кто от них защитит???...

Подсудимый:
- Я объявил потерпевшему, сколько он мне задолжал. Это не уложилось у него в голове – пришлось раскроить ему череп...

На правах рекламы

Опыт неудавшегося турецкого госпереворота ещё раз показал, что без патроната США любой госпереворот обречён на провал. Заказывайте госперевороты у нас!

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

Выяснилось, что вычислить натуральную блондинку проще, чем кажется. У неё должны быть розовые соскИ.

Надпись на кабинете В.Л.Мутко

"Вайс-премьер оф гавермент бай зе квэсченс оф строилити энд регионал развилити".

p.s. Особенно "развилити" порадовало))

Взято из просторов инета.

Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.

- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.

Китаец рассматривает Кремлёвскую стену. Повсюду таблички: здесь замурован прах такого-то. Китаец бормочет себе под нос:
- Русским хорошо, их мало... А вот нам и Великой Китайской стены не хватит...

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр,
литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки,
иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём "Аэрофлот",
и он не полетел.

На одном из форумов.
- Извините, я тут новенькая, как восстановить девственность?
- Элементарно! Я тут давно - всякий раз прикладывай подорожник.

Хомячки весело смеются над специальным жёстким диском на 50 мб и весом 25 кило. Ведь им нельзя поймать ни одного покемона.

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

Сидит мартышка на дереве у берега реки, план
курит, к ней подплывает Бобёр и спрашивает:
- Мартышка, а ты чего делаешь?
- План курю. Такой кайф! Хочешь? Затянись!
- А я не умею...
- Короче, берёшь в себя, переплываешь на ту
сторону и выдыхай.
Ну, тот переплыл, сидит, кайфует. К нему
подплывает бегемот.
- Чё с тобой?
- Мартышка "план" дала, так круто иди, и тебе
даст.
Тот переплывает и только высовывается из воды,
как вдруг мартышка как заорёт:
- БОБЁР! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!!!

Когда с тобой встречаются - тебя знают, когда с тобой спят - тебя любят, но лишь когда с тобой живут, тебя и знают, и, не смотря на это, любят ©

Избирком:
- Выборы не будут честными.
- А почему?
- Нет технической возможности
Из твиттера Волкова

Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться.

"Революцiя гiдностi" правильно переводится с украинского как "революция гадности и жадности".

Айфоныч пришел к ВВП с аквалангом:
"Собирайся Вован... Летишь на Дальний Восток...
И без двух акул со дна моря - не возвращайся!"

Только у нас после слов "принесите жрать пожалуйста" официант бежит за ящиком водки (Ержан Орымбетов)

Как получить наибольшее количество спортивных медалей?
Устройся на работу в WADA и любая приглянувшаяся медалька - твоя!

Другие анекдоты: