АНЕКДОТ ПРО ОПТИМИСТА И ПЕССИМИСТА И ЛОШАДКУ

Притча об оптимисте и пессимисте

Оптимист и пессимист

Пессимизм и оптимизм - Крылатые Притчи - Петр Кудряшов

ОПТИМИСТ И ПЕССИМИСТ

Оптимисты, пессимисты и реалисты. Евгений Черныш

Анекдот Так долго хохотался Смеяться не могу

успех дело серьезное авторский вебинар Гаглоев

Театр кукол. На сцене лежит Буратино с отломленным носом, колпак изо рта торчит, левая нога догорает в камине; неподалеку лежит голый оттраханный Пьерро, абсолютно бездыханный, только чуть подергивается; в зале, между кресел, валяется также полностью голая Мальвина — она прикована к креслу, из задницы торчит нос Буратино.
В зал входит Карабас-Барабас. Он играет на трубе, затем вдруг отрывается от нее и с блаженной, широкой улыбкой счастливого человека, говорит:
«НЕТ….. Ну это просто праздник какой-то!!

В Сколково разработали нанопрезидента и нанодуму с нанодепутатами.
Теперь их мигалки видно только через микроскоп.

Рабочее собрание в нЕзалЕжной.

- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?

- Два пузыря горилки вечером, один с сивухой утром.

- Вот видите! А вы 30 000 гривен, 40 000 гривен! Обнаглели совсем хохлы!

- Доктор, принудительная стимуляция не помогает, мы теряем его! – расстроенно говорит молодая сестричка хирургу.
- И чему вас только учат в медколледже? Даже лежачего поднять не можете, - недовольно отвечает дежурный врач.

Что может быть хуже начальника,грозящего увольнением?Хуже может быть начальник,который не грозит,а сразу увольняет.

Сразу две проблемы решил Путин, добившись от США безвизового режима и бесплатных авиаперелётов для оборзевших на территории России кавказцев. Теперь главный враг Америки - не дремучие русские медведи, Каддафи и сербы, а заполонившие штаты афрожопые.

-А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева
направо, а у кого - наоборот.

Научное открытие, которое потрясло весь мир!
Ученые установили из-за чего людям хочется кушать - причиной сему стала
дырка в попе!

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

Удалось добиться таких поразительных результатов, что третий день не могу закрыть рот. Который как открылся от изумления результатами, так захлопываться не желает ни в какую. Сослуживцы уже начинают на меня подозрительно коситься.

Разговаривают две женщины:
- С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
- С мужем.
- Ты так доверяешь своему мужу?
- Нет, я так доверяю своему ребенку.

Данное кому-нибудь слово всегда можно аннулировать, объявив о том, что слово было случайно потеряно, и поэтому надо считать его недействительным.

- Миколо, а що про нас москалі кажуть, что ми за копійки готові рідну мамку продати?
- Та брешуть, кляті!... А скільки грошей дають?

- Слышал - у вас новый директор?
- Да, чл.корра "в законе" сменил академик.
И тоже "в законе"...

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

На возгласы: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!", "День седьмое ноября - красный день календаря!" и "да здравствует 9 мая - День Победы!" тётя Сара ответила:
-Пожалуйста, только не в моей квартире.

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спвать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спвать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Секс был бы ещё более приятным, если бы детей по-настоящему приносил аист.

Это раньше фраза "пока я ем, я глух и нем" была детской поговоркой.
Сегодня для многих наших она стала политической позицией.

За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.

Депутаты предлагают новую программу "Мы в Крым! Кто с нами?", что-то не помню, чтоб они с такой яростью зазывали нас за собой в Майами, Лондон и на Лазурные берега. Вывод - РАЗВОД!

Другие анекдоты: