ТОП АНЕКДОТОВ

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 5 ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

этот Анекдот взорвал интернет

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

Пригласили ветерана (бывшего бендеровца) войны на урок истории в 3-й класс. Учительница просит его:
- Расскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну эта, значит, попали мы в окружение под Минском. Хуяк - слева немцы, хуяк - справа немцы. И спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Да вы что, это же дети!
- Да какие наxуй дети?! Фашисты, 6лядь!

Российские дороги кроют матом, а не асфальтом.

Как могли люди, вышедшие по зову сердца, нарисовать сотни одинаковых плакатов и наштопать тысячи одинаковых флажков?

В Артёмовске ВАТА утверждает, что в ДЫРЕ что то дороже, а что то дешевле. Аколбасные автобусы только в однусторону ездят.

Вот только честно, без дураков: кто из вас в далеком детстве мог подумать, что инопланетяне, снежный человек, осьминог размером с корабль или, скажем, лохнесское чудовище – явления гораздо более правдоподобные, нежели американские полеты на Луну?

Молодая женщина,купив овощи,идёт домой и вспоминает что забыла.Подходит к ларьку и спрашивает;-Взвесьте мне вон тот большой огурец.Продавщица молча кладёт на весы. -Вы не то обо мне подумали,-смущённо краснея говорит дама. Тут продавщица начинает хитро улыбаться,-А я то думала Вы берёте на салат...

Ишол был степаныч та трахаца захотел тай видит стоит блондиночка он подошол раком нагнул хуй в манду вставил тай прогнал ебать трахнул её
А она сделала ему минет после киски и как сквиртаньот на него тот говорит ты че баба ебанулась обосцала меня сучка он взял и ОБОСРАЛ ЕЕ С НОГ ДО ГОЛОВЫ

Приснилось: Ко мне домой заходит Некто и говорит: «Я прислан в вашу семью помочь вам жить цивилизованно. Я буду распоряжаться вашими финансами и хозяйством, а вы с женой работайте, воспитывайте детей, любите друг друга. А я буду экономно тратить ваши средства. Вот, я уже квартирку поменьше и подешевле присмотрел для вас.»

Проснулся в холодном поту… Оп-па! А Госдума уже в третьем чтении приняла закон о реформе РАН! Сон в руку…

- Экономика в упадке. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги – считается западлом. Мужчины, женщины и подростки пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Вовочка, хватит читать эти тупые газеты! Иди учить уроки!
- Так я и учу. Нам задали тему о падении Римской империи…

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и в изумлении застывает в дверях. В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно…

В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:

— Петр, что происходит?!

— П-п-пьем…

— Почему? Что случилось?!

— А-а-а… Да там Иуда что-то продал…

Оптимист – это тот, кто рассматривает град как хорошую возможность приготовить себе мохито.

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку
конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором
этаже.

- Может ли женщина в коже выглядеть привлекательно?
- Разве только в собственной.

- Ты что, с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонез.
- Не переносишь, что ли?
- Переношу, но недалеко...

- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа...
- Доктор, вы не поняли, она меня действительно бросила!

В походе.
– Зачем ты фотографию тестя с собой берешь?
– Ну вот, видишь: комары, дождь, холод… А я на Валеру посмотрю - Господи, хорошо-то как!!!

Красная шапочка:
-Бабушка, а почеми у тебя такие большие зубы?
-А ты думаешь я тебя есть сюда пришел?

Не осуждай человека, который ковыряется в носу. Может, его душа рвётся на волю, и он ей путь освобождает всеми доступными средствами.

Министерство Обороны заявило, что российские ракеты нацелены на поддержание мира и безопасности во всём мире.

Нам говорят, что во всем виноваты педафилы
На самом деле во всем виноваты п...сы

Знаете ли вы...
...что Собянин подал заявление о разводе с женой, чтобы успеть 8 сентября снова жениться на ней?

В. Путин, находясь на даче, дистанционно пускает новые заводы. Петрович, находясь в подвале, дистанционно посылает на х@уй все правительство.

Беспрецедентная акция для всей Украины от Турчинова. До конца апреля, всем землям Украины, объявившими себя независимыми — бронетехника бесплатно.

Месть — это блюдо, которое подают в ебальник.

Девушкам. Если мужчина тяжело расстаётся с деньгами - это не значит, что он жадный, просто ваши чары - так себе.

-Где отдыхал?
-Во Франции. В Уазе купался...
-Дурень! В УАЗе солдатню возят, а не купаются!

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Над абсурдностью выражения "пик кризиса" пора бы задуматься и начать вылезать из жопы....

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.

Глаза боятся, когда руки из жопы.

Другие анекдоты: