АНЕКДОТЫ УМНЫЕ И СМЕШНЫЕ

Короткие анекдоты самые смешные! Умные анекдоты про школу!

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Смешные Анекдоты от Угара Чукча Умный

Смешные Анекдоты от Угара Умный Еврей

Самый смешной АНЕКДОТ про тупого ЛЮБОВНИКА

Самый умный анекдот про блондинку

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про семью и еду!

СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

Свобода - это неосознанная потребность.

- Серёжа, когда мы приходим к тебе домой, то постоянно ссоримся! Тут плохая аура!
- Ещё бы! Компьютер-то у меня один и Wi-Fi у соседей нет!

Путин говорит Медведеву: "Давай поменяемся фамилиями, и тогда точно все
ох..ет!"»

Новость: В администрации Порошенко заявили, что украинцы создали Канаду.
Комментарий: А создание Украины, поди, на большевиков свалят...

100 грамм - для храбрости, а 300 – для подвигов.

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

"Понаехали, тут!!!", сказал Станислав Саламович Черчесов и начал действовать, действовать, действовать..

Почитал рекламу курса по преодолению сопротивления покупателя. Не смог воспротивиться своему желанию заплатить за этот курс.

Присказка реаниматологов: не успеваем мы спасти одного больного, как тут же не успеваем спасти другого...

Российские женщины недовольны! Наши мужчины днём катаются на больших мощных внедорожниках, а ночью в постели могут предъявить в лучшем случае гольф-класс.

Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД...
Смотрит - конопли немеряно, обкуриться в снос.
Побежал он ее косить... Тут к нему черт подваливает:
- Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяеться.
Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить.
Черт увидел такую фигню и говорит:
- Ты совсем, мужик рехнулся, там дальше косяки просто так валяются.
Прибегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк, подбегает к чертиле и спрашивает:
- Огоньку не найдется?
А черт и говорит ему на облом:
- Были бы спички - был бы РАЙ.

Человека вне закона Эдварда Сноудена следует отправить в непризнанную страну Абхазию.

- На вам мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на меня?
- Не на меня, а на мне.
- Так я и говорю - на вам мух.

Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

Бандера - прибалту:
— не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" — сами не
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил — у
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь — кто
их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!

Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок, а также тачку.

К вашим услугам - визит в колхоз!

Сын утром с криком вбегает в комнату матери:
- Мама, мама, что это за чудище у меня в кровати лежит?!!
- А вот что вчера притащил из ночного клуба, то и лежит.

Здравствуйте, с вами Владимир Соловьев и сегодня речь пойдет о 90-х. Мы вспомним их с нашей гостьей Монеточкой:
В девяностые убивали людей
И все бегали абсолютно голые
Электричества не было нигде
Только драки за джинсы с кока-колою...

То,что Земля не сотрудничает с другими цивилизациями-огромное благо.Ведь так нашей планете хотя бы не перед кем позориться.

- За кого в полуфинале будешь болеть, за Францию или за Бельгию?
- Ни за кого, просто буду здоровым смотреть футбол.
- Что, даже пива не выпьешь?

Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.

-У меня большая мечта - ездить на "Москвиче" (вариант: - на "копейке").
Папа сказал мне:
- Твоя мечта сбудется, только если будешь учиться на ОТЛИЧНО.

Разговор в гамнораше:
-Скажите, пожалуста, если купить галоши, то не относится ли эта обувь к категории запрещенных?
-Ни в коем случае. Это "балетки "запрещены".

Россия-1814: "Парижнаш!"
Россия-1914: "Проливынаши!"
Россия-2014: "Крымнаш!"
Россия-2114: "Московская область наша!"

Идешь такой по улице и даже не понимаешь, что кто то по твоей одежде оценивает погоду на улице.

Чем дальше пузырь положишь, тем меньше он там простоит.
© konde13

- Боря, а на этом пляже есть туалет?
- Не знаю, Циля. Но если вода в море теплая, я научу тебя одному лайфхаку.

Позаботились о своём народе: около всех костров инквизиции поставили кондиционеры!

- Ты знаешь, плохо, когда женщины нет рядом.
- С чего это ты так заговорил?
- Да сегодня я не выспался: как встал в три, так и не лег до шести.
- Отчего мне не позвонил? Я бы сразу приехала.
- Да руки заняты были.

Чемпионы мира по шахматам родом из СССР разыграли на доске кубок мира футболу-2018!

- Объясни, если сможешь, почему за 20 тучных лет из России утекли на запад 2 триллиона долларов?
- Все просто: инвестиционный климат в стране неблагоприятный.
- А где климат благоприятный?
- В Майами, Французской Ривьере и Тоскане, на Багамских и Виргинских островах, Панаме и Доминике, Сейшелах и Гонконге. Есть и другие места, где климат лучше.

- Как дела с работой?
- Устроился. Директор прелесть, как хороший муж звонит каждый раз перед приездом, чтобы любовника не застать.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера телефонов.

Памятка губернаторам.
Когда вы одалживаете деньги из статьи на уборку снега, то и фиг с ним, весной снег сам растает.
Но если весной растает асфальт, значит не стоило так много одалживать из статьи дороги.

Другие анекдоты: