ТРЭШ АНЕКДОТЫ

ГОРЯЧИЕ ИГРЫ – ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ОТ БУЛКИНА (СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ НА СТРИМЕ)

ХИККАН №1: УГАРНЫЕ ЗАВОДСКИЕ АНЕКДОТЫ [18+]

«Из Народа Анекдот» в Бресте. 7 выпуск. 50$ за анекдот, шоу-проект, треш, приколы, смешное

18+ Сук самые смешные Анекдоты '97 я ОРАЛ нахер! Часть 2 !!11))

«Из Народа Анекдот» в Гродно. 6 выпуск. 50$ за анекдот, шоу-проект, треш, приколы, смешное

Анекдоты #36:"ДР Romka78RUS.SHKETEG,DESERTOD,AkTep,Stiks"

«Из Народа Анекдот» в Витебске. 5 выпуск. 50$ за анекдот, шоу-проект, треш, приколы, смешное

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Сталин и Гитлер

Свадьба прошла на удивление спокойно. В ресторане обнаружился халявный WI-FI.

Поручик Ржевский на балу. К нему подбегает Наташа Ростова. -Поручик можно вас пригласить на танец. Уже изрядно подвыпивший поручик встает, кивает и они танцуют.
Наташа: -Поручик вы такой интересный человек, у вас столько приключений, авантюр, интересных событий в жизни, расскажите что-нибудь,пожалуиста.
Поручик немного подумав: - Помню на прошлой неделе, мы на конюшне лошадей е##ли...
Наташа: - О боже, как низко. Пошляк!!!
Пдщечина поручику, и убегает. Подбегает к отцу. Мокрые глаза, голос полон возмущения: - Папа, папенька, пиедставляешь, поручик Ржевский такой низкий человек...
Отец: - Да уж, низкий!, помню на прошлой неделе на конюшне лошадей е@#ли, так поручик табуретку попросил!..

- Дорогой, что это у тебя такой взгляд потухший?
- Гляжу на твою грудь и задницу – ну никак не зажигает. Куда я смотрел, когда женился?
- Куда-куда? В глаза.
- То-то и оно…

Не оскудевает рука берущего. Бакуткин

Как правильно ADSM или BDSL?

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

Предприниматель – чиновнику:
- Нужна ваша подпись, чтобы я получил разрешение. Полагаю, размер моей благодарности – как в прошлый раз?
- Ты что, вообще не осознаешь, что вокруг происходит? Страна – под прессом санкций! Народ напрягает все силы. Нужно крепить оборону, поднимать промышленность и сельское хозяйство. Международное воронье кружит над нами! А ты – «сумма благодарности»… «как в прошлый раз»… Нет, в этот раз - на десять процентов меньше!

Анекдот из жизни.
Двоюродный брат Путина вошёл в Совет Директоров, принадлежавшего ранее Батуриной, "Русского Земельного Банка".
Помимо Путина владельцами РУССКОГО земельного банка являются Беслан Булгучев, Магомед Салихов, Ибрагим Боков, Ринат Юсупов…и другие русские крестьяне.

Почему случился пожар на Москве-реке.
Объяснительная записка.
Мы жгли их сыр. Они не испугались. И тогда мы подожгли собственную реку. Чтобы, суки, знали!

Господа либералы, учитесь толерантности и свободе слова!
Будь жив в наше время Вольтер, он бы сказал:
"Я не согласен со Скобейдой, но готов сам себя отдать на абажуры за её право об этом говорить".

Метеорологи пообещали, что на следующей неделе мы наконец "передохнем от жары"...А ударение в слове "передохнем" не поставили...

Жизнь врача в России - это ПОЛНЫЙ ОПТИМИЗЕЦ!!!

Загнивающий Запад
• Система «Платон» получила Премию рунета в номинации «Технологии и инновации»
• Tesla перевела остров в Тихом океане на солнечную энергию

- Всё, я не могу больше идти! Идите дальше сами... а меня несите!

- Доктор, у меня жопа чешется...
- И что?
- Так ведь сама...

Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы...

Если бы в России была казнь на электрическом стуле, то годовой бюджет по расходу электроэнергии равнялся бы расходу электрометаллургического комбината.

В жизни всегда есть место похеру.

В 2010 на конкурсе НАТОвведения победила Ливия с композицией "Полковнику
никто не нужен". В 2011 пока лидирует Сирия с хитом "Один раз в год Асад
цветёт".

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!

"Пора делать ноги…" — подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино…

Отношение большинства украинцев к государственному языку напоминает собаку - всё понимает, но сказать не может.

Барак Обама не принял отставку Яценюка.

Отзыв на сайте турфирмы:
"Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамате и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или непристойного комплимента в свой адрес ни разу не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
Настя, 78 лет".

Гётэ оказывается в сорок втором году выпустил римейк к своему знаменитому произведению "Фауст-патрон"

Объявления раздела куплю-продам:
В связи с расширением бизнеса молодая динамично развивающаяся криминальная группировка (зачеркнуто) компания приобретет моющий пылесос, удостоверения свидетелей второго пришествия не предлагать.

– ROMEO, давай пидорас! – Сказала Джульетта, выплевывая говно изо рта.

Дураки скупают доллары. У умных своих хватает.

Актуальное предложение российских орнитологов:
А что если впереди кавказских кортежей в Москве попробовать запустить Путина на дельтаплане?...И на юг их всех!...НА ЮГ!!!... Со стерхами же прокатило...

Блондинка, она и в Африке блондинка, только чёрная. Василь Лукаш

Гомосексуализм - это палка о двух концах.

На Земле есть три самых необычных национальности - русские, евреи и японцы. Все остальные - массовка, в которой иногда появляются редкие исключения.

- Здравствуйте, коллега!
- Вы тоже газонокосильщик?
- Нет, парикмахер в военкомате.

Пенсионер-турист из Норвегии – почувствовал себя миллионером среди пенсионеров России.

Сказка - это когда вышла замуж за ослика, а он оказался юношей.

А быль - это когда наоборот.

В зоомагазины поступили кошачьи консервы с лососем.
Похоже, что это единственный шанс нашему человеку попробовать лосося.

Смсятся двое:
- Давай в покер по СМС поиграем!
- Ну давай.
...
- Вскрываемся?
- Хорошо. У меня роял флеш. Что у тебя?
- Блин, у меня тоже...

(C) Denis Silvers.

Путин укоряет Медведева:
- Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
- Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

Можно ли яйца красить кисточкой ?
-Можно, если муж не боится щекотки.

Другие анекдоты: