АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО В КАРТИНКАХ

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

Туалет государственной думы уборщицы между собой называют парашей.

- Василь Иваныч, белые! А у нас штаб горит, патроны разворованы, денег нет, лошади больны, солдаты пьяные валяются, Анка сбежала в Австрию...

- Не бэ, Петька, щас я соберу пятичасовую пресс-конференцию...

Дорогие друзья, хочу сказать огромное спасибо тому, кто пару дней назад поставил "класс" под фото с рецептом от кашля (там молоко, кусочки огурца, мёд, сода, масло, два яичных желтка)...
Ну, в общем, я всё сделал, как написано, кашель у меня прошёл, потому что я второй день боюсь кашлянуть и не ухожу далеко от туалета.

Да будь я и негром преклонных годов и то без унынья и лени я русский бы выучил только зато, что нужно допрашивать пленных

То, что наших бойцов, попавших в плен в Украине, уволили задним числом, подтверждает, что у нас все делается через жопу.

Каким бы талантливым человеком ты ни был, каким бы чувством прекрасного
и эстетичного ты не обладал, в каком бы первоклассном ателье ты не
фотографировался - ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте.

После успешного принятия закона Магницкого в Конгресс США поступили на рассмотрение проекты следующих законов: закон Электрицкого и закон Механицкого.

На свадьбе у свингеров все гости поймали букет.

Если джентльмен приглашает даму на ужин, то он рассчитывает, что она пригласит его на завтрак.

Гройсман в запале выступления всем украинцам:

- Я не собираюсь содержать безработных.

Из толпы голос старого еврея:

- А я думал, не доживу до этого светлого дня... Ну, наконец-то, уходит.

- Здравствуйте! Мне как обычно 10 кг говядины и 10 булок лукового хлеба.
- Абрам, просите за нескромный вопрос. Куда вам столько мяса ежедневно?
- Я открыл столовую в нашей еврейской общине.
- Хорошее дело! А хлеб почему именно луковый?
- А вы шо хотели, чтобы я ещё и на лук для котлет тратился?!

Есть только две уважительные причины для безделья: отсутствие работы и нежелание работать. Причём, вторая причина намного основательней первой за счёт своей универсальности.

Сайт РПР-ПАРНАС с последним докладом Немцова подвергся хакерской атаке. На что эти подлые америкашки только не пойдут, чтобы народ правду не узнал!

Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит "Путин морген!"

Чище руки – твёрже кал!

В немецких порнофильмах сантехники никогда не прикидываются шлангами.

Россия полна непойманных национальных героев.

- Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.

Если бы объединить две игры футбол и баскетбол в одну, то получилась бы самая прикольная и беспредельная игра.

У армянского радио спрашивают:
"Чем вероятнее всего закончится роман "Игра престолов"- победой Севера или Юга?"
Армянское радио отвечает:
"Вероятнее всего роман закончится вместе с его автором..."

-T9 исправляет слово "Бля" на "Юля"

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

В соцсетях у тебя 200 друзей.
На свадьбе — 70.
На дне рождения — 10.
А когда у тебя проблема — всего 2
И, скорее всего, это твои родители! Которые и создали тебе эти проблемы!

Одухотворённные продажными СМИ киевляне таскали майдановцам жрать, чтобы дышать воздухом свободы. За это те им срали и за 3 месяца засрали центр Киева. Теперь одурённные киевляне отчищают свой город и дышат смрадом бандеровского говна. Как говорится, что посеяли, то и нюхайте!

Зря не послушали восточного мудреца Рамзана Кадырова, когда он истекал слюнями от невтерпёжа:
- Пустите меня на Майдан! Через час они его сами почистят!

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! Иншалла!

© Алик, справжнiй патрiот

Другие анекдоты: