АНЕКДОТ У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА

Павел Воля Анекдот про Honda ПРОСТО УМОРА=

15. Анекдот "у Хонды руль с другой стороны" ...

очень смешной анекдот(Павел Воля)-very funny anecdote ( Pavel Volya )

Анекдот Руль от КАМАЗА

Громадський лісник п'яний за рулем

Значения иконок на приборной панели автомобиля

дай дорогу дебилу

Идиоты на дороге-2 или г.н.А 162 РХ / 161 - Как Ростовские "подставщики" развлекаются.

#УЖАС! #Погоня за #мотоциклом!

Девушка за рулём на спущенном колесе 2 часть

В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой

Певице Лолите Милявской запретили въезд в Саратов.

Муж предлагает жене:
- Давай сыграем в ролевую игру.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди пеки пирожки...

- Изя, я слышал, твой тесть умер. А что у него было?
- Ну... дача, три квартиры, БМВ...

Сборная России сыграла выставочный матч со сборной Чехии. Результат: чехи выставили нас дураками.

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

Как так получилось, что в самой гомофобской стране мира мужчины массово ходят в женских головных уборах кокошниках?!

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

Вышел как то поп погулять Видит, два парня идут
- один парень говорит ему
- ААААА попа ебали мыши Поп посмеялся и ушел

Война в Новорусии войдет историю человечества, как первая натурало-гомосяцкая

- Ты где работаешь?
- В госучреждении.
- Скажи что-нибудь на госучрежденческом.
- ФГУП БОГУ ДЖНИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!

В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."

Новости СМИ 2020 г. Эскимосы, алеуты, индейцы и тюлени вышли на улицы городов Аляски. Они единогласно заявляют, что это Российская территория и просят Россию наконец-то вмешаться и разрешить конфликт. Самые худшие ожидания США сбываются: их протесты звучат также не убедительно, как и в случае с Абхазией и Крымом.

Русская женщина остановила коня на скаку, вошла в горящую избу...
В общем, опознали её по зубам...

Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!" Выхожу с квартиры, слышу выстрел - застрелилась...? возвращаюсь - Шампанское открыла......

Семейная пара на приеме у психолога.
Жена: «»Доктор… тут вот этот, как там его зовут-то… короче, жалуется, что я ему мало внимания уделяю!»»

Стокгольмский Арбитраж присудил выплатить Украине кучу денег.

Теперь каждый гражданин немытой должен 230 дол.

Боярой,мельдонием и кокаином - не берем.

Можем повторить.

RE: Русский приехал во Львов.
Ну там фашисты-националистый как обычно.

Ох, и любит школота сочинять!

Российский национальный закон разбитых окон - если в доме разбито хотя бы одно стекло, то вскоре ни одного целого не останется, а потом начнётся мародёрство.

Сплетничают уборщицы музтеатра:

- Я видела - вчера композитор с поэтессой… На рояле…

- Положил слова на музыку!

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

-Дорогой, ты не знаешь, где наша книга "Как выжить, невзирая на тяжёлые
болезни"?
- Я её сжёг, от греха подальше! Твой папаша её почитать хотел!

Чем дальше в лес… тем больше выдумывается новых видов профессионального спорта. Скоро на заводах кроме «таджиков» некому будет работать.

Про всех сочинителей рекламы лекарственных препаратов хочется сказать - Им в этом ИМУДОН помог!

Согласно проведенным исследованиям украинских археологов
динозавры вымерли в результате действий российских диверсантов.
Доказательством этого служит визитка путина обнаруженная входе проведения археологических раскопок.

Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.

Утверждение, что человек, не умеющий определять время по часам, дебил,
довольно спорно. Илья Муромец не умел. Его тоже в дебилы записать?

Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.

Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но... промахнулся.

- Что нужно сделать, чтобы победить коррупцию в России?
- Депардьировать всех чиновников на ПМЖ во Францию!

Для удобства некоторой категории граждан в преддверии Нового года в аптеках страны появилась настойка боярышника в бутылках от шампанского...

- Дорогая, я...
- Нет никаких "я" или "ты". Теперь есть только "мы". Ведь мы — одно целое.
- Хорошо. Дорогая, мы трахнули твою сестру.

- Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
- Нет.
- Жаль, я бы послушал.

Как сегодня намекают на взятку:
вы бы нам бы, мы бы вам бы....

Andrew (c)

- Нет у вас никакого плоскостопия! Вы абсолютно здоровы! - сказал врач призывной комиссии.
- Но я даже не чувствую ног! - воскликнул колобок...

Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом сидеть и молчать.

Обама: - У нас зарплата 6000 баксов в месяц, налоги, то-сё,
на руки получают 5500 баксов. На проживание надо 3000 баксов.
Куда девают остальные 2500 - непонятно!

Путин: - У нас зарплата 30 000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 20 000 рублей . На проживание надо 25000.
Где берут остальные 5000 - непонятно!

Захарченко: - У нас зарплаты нет. Есть помощь. Шахтерам раз в месяц гривен по 200. Бабушкам раз в пол года по 1000 грн. Сейчас еще и цены космос. На проживание надо тысяч 5. Как люди еще живые - вообще непонятно.

Предлагаю Вам руку и перца.

Другие анекдоты: