ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Детские анекдоты №2 /выпускники дет/сада №295/

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Папа, а можно я на лифте покатаюсь? | Детский анекдот на ютуб

Улыбнись! Детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену Выпуск №2

Анекдоты Читать

В больнице.
Доктор:
- Вам нужно сдать анализ мочи по Ничипоренко!
- Хорошо, доктор. А где он живет?
Док в непонятках:
- Кто где живет???
- Ну, этот, пони у Чипаренко!

- Доктор, у меня по утрам встаёт...
- Так у всех встаёт, батенька.
- Так потом падает...
- Так у всех падает!
- Так в унитаз падает....

Объявление на дверях американского посольства:
В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.

Морской старт позволяет топить спутники в океане с меньшими затратами.

Из жизни. Сидят зять со свекром и празднуют коньячком. Налили по стопочке, зять говорит:
- У меня знакомый подрабатывал копарем траншей. Кто-то из бригады копнул и земля обвалилась... туннель так какой-то был, может быть, он вел под Волгу...
Выпили по рюмочке, дальше разговаривают. Свекр подливает, зять опять про туннель:
- Прошлым летом подрабатывал я копарем траншей. Копнул лопатой, земля и обвалилась... туннель так какой-то был, может быть, он вел под Волгу...
Опять выпили, опять свекр подливает. Зять всё про своё:
- Копнул я лопатой, а там туннель. Заглянул я туда, хотел спуститься... Туннель знатный, кирпичом таким добротным выложен, сухой, водой не залит... тянулся он на запад - наверно под Волгой проходит...
Я его слушала-слушала и не выдержала:
- Всё, пап! Больше ему не наливай! Еще стопка и он доползет до конца туннеля!
- Нужно доползти до конца, - ответил отец, наполняя рюмочку коньяком.

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть врач, полицейский, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

А у нас в канун выборов открыли новый пункт приема макулатуры. И это что то мне напоминает.

Ебдо его Шарли...

В каждой думской фракции должен быть один харизматик, один говорун, один врун, один драчун и один маразматик. В общем, каждая фракция может состоять из одного члена типа Жириновского. И достаточно, чтобы вес его голоса был пропорционален количеству голосов установленных избиркомом.

А можно ли в Пасху стирать файлы?

Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

- Парадоксально, но почему у меня дома туалетная бумага всегда заканчивается именно на мне?
- Ничего парадоксального, ведь ты один живешь.

За хорошую работу иногда прощают даже неумение халтурить.

Вот теперь и видна разница между российской и западной эстрадой!!!
У Серова есть песня "Мадонна", а у Мадонны песни "Серов" нет!!!

Чтобы побольше иметь, надо поменьше хотеть. Василь Лукаш

Встречаются Меркель, Обама и Рабинович -Президент Украины.

Из школьных сочинений:
-Ныне в нЕзалЕжной утверждают, что "Илья Муромец" протоукров поднялся в воздух ещё до Адама и Евы, созерцавших полёт братьев Райт.

Отправили жители Архангельска ходока к хуйлу узнать что такое процветание гамнораши. Тот встретился, спросил. хуйло решило наглядно показать, смотрит в окно и говорит:
- Вот видите едет одна хорошая новая машина, а при процветании будут ехать много таких машин.. Вот видите летит самолет, а при процветании будет лететь целая эскадрилья..
Приехал ходок домой и рассказывает архангельцам, тоже на примерах за окном:
- Вот видите идет нищенка, а при процветании будет по улице идти много нищих.. Или вот видите, похороны - несут покойника, а при процветании будет еще больше похорон..

- Кто ж за ЕР голосовать будет?
- Как всегда - основной электорат. Долбопорядочные граждане.

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

У бедного всегда богатый виноват!

Без ЛА-ЛА не вытащишь и скидку из Хуйла.

Лучше долетать до седьмого неба, чем работать до седьмого пота!

Я буду кормить твоих бесов с руки. Если ты успокоишь моих.

Ирония судьбы, или с легким паром-2116.

- Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню.
Баня - это шесть лежаков на крыше многоэтажки.
Плюс родное Солнышко..

- Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдём простым логическим путем.. Вот ты едешь в Sun-Петербург?

- Мужчина, как вы проникли в мою климатическую установку?
- Кк-люч паадошел...

- Я тоже живу 3-я улица Строителей, рефрижератор 25,
морозильный отсек 12 !

— Какая гадость, какая гадость эта ваша ледяная рыба..

— Нашлись добрые люди.. Ободрали, заглотили. То есть подобрали, охладили..

- А у вас шлепанцы на толстой подошве, хе-хе. Схватите перегрев и ага...

- Поставьте мне на спинку горчичник, пожалуйста..Ну поставьте, вам что, жалко?

- Если у вас нет фреона, то его не разбавит сосед...

- Черт знает что. Эти верблюды ходят в Москву каждые пол часа..

MARVEL запускает серию фильмов с новым героем - Amazing Pider-Man.
В главной роли - Кончита Вурст.

Ходят слухи, что это не Центробанк заупает доллары, а Премьеру разрешили держать сбережения в валюте.

Путин объяснил Меркель вывод российских офицеров из СЦКК.
- "СЦУККА ты Меркель, с первого раза не понимаешь".- заявил Путин.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

«Я хочу передать привет россиянам и сказать, что нечего бояться. С колен надо вставать. Я понимаю, что не та страна, где легко встать с колен, но если они хотят жить в согласии, так же как и мы, то им нужно вставать с колен, а нам надо не дать им прийти сюда».

Надежда Савченко

Бедность – это когда больные принимают лекарства не до и не после еды, а вместо еды.

На белорусских дорогах вновь появились партизаны.
Это русские туристы пробирающиеся на курорты Египта и Турции.

- Абрам, а ты знаешь, что с твоей Сарой спят все, кому ни захочется?

- Мне тоже таки не хочется, а шо делать?!

Утром Иван покидает Настю.
— Иванушка, а деньги?
— Hу что ты, Настенька, гусары денег не берут!

Архитекторам на заметку: каждый раз, когда вы садитесь есть, представляйте, что в трех метрах от вас за тонкой перегородкой кто-нибудь справляет нужду.

Другие анекдоты: