СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИОННУЮ РЕФОРМУ В КОНТАКТЕ

Трудоспособный гражданин

Как в России пенсионный возраст поднимали (переозвучка)

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 3

Анатолий Вассерман про мировую обстановку и пенсионную реформу

Смеялись все !!! "Трамп хочет стать героем Советского Союза !" Андрей Норкин и его Новые анекдоты

Пенсионные частушки - Питер 02 09 2018

Пенсионный фонд - Я не верю вам.... (Матрица)

Сказка о пенсионерах Сказка для взрослых

Прикол про нашу пенсию, СМОТРЕТЬ ВСЕМ !!!

Соловьев о справедливости в пенсионном законодательстве

Нормальная баба при оргазма и орет нормально.

RE: В связи с началом строительства "Южного потока", украинские ученые
приступили к изучению перспектив подводной добычи спиженного газа:)

ГАЗ ОПЛАЧЕН ДАВНЫМ-ДАВНО. А ВОТ ЖИЗНИ СОТЕН ТЫСЯЧ УКРАИНЦЕВ В 1932-33...
ДА ЧТО ТАМ "СПИЖЖЕНЫЕ" - УГРОБЛЕННЫЕ!

Женщина в кассе метро рассматривает через лупу сторублёвую купюру.
- Так купюра фальшивая! Член у наездника колесницы маловат!
- Что значит маловат?! Возьмите лупу с большим увеличением, ещё и оргазм испытаете.

После обещанной Центробанком России эмиссии в один триллион рублей в стране появится новая валюта: ржубль.

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.

Результаты опроса в США:
1. Как вы относитесь к пролету российского самолета над нашим кораблем?
- русские в конец обнаглели - 33%
- надо русских наказать - 33%
- надо было сбить их самолет - 34%
2. А где произошел этот инциндент?
- где-то на Аляске - 2%
- кажется во Флориде - 1%
- возле границы с Канадой - 0,5%
- неважно где - 62%
- точно не знаю - 34,5%

Мальчик бабушке - Смотри, как дедушка ковыляет. Я, дедушка, мальчику -
Внучок. Я не пил, не курил, не изменял жене, и, вот, результат.

Что можно ожидать от человека, у которого нет второй половинки?
А что можно ожидать от автомобиля, у которого нет руля или тормозов?

Беседа двух коллег:
- Только что был у шефа, и у меня есть две новости. Как водится, хорошая и плохая. С какой начнём?
- Давай с плохой.
- Меня сократили.
- А хорошая?
- Ну, и тебя тоже!

За последнее время новостные телепередачи всё более похожи на сериал:
1) главные герои одни и те же;
2) после каждого выпуска нам сообщают: ждите развития событий;
3) да и сюжет вполне предсказуем и кем-то уже пишется за кадром.

- А что такое «четвёртая власть»?
- Ну, это смотря где… Если у нас в России, то это то, обо что три другие власти вытирают ноги…

-Почему взрослые не верят, в то, что дед Мороз и Снегурочка - настоящие?
-Потому что они верят в то, что место жительство, на которое они приехали за границу -
ПОСТОЯННОЕ.

- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!

Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание...

Знаете ли вы, что если прокачать русский газ через Украину до Словакии и потом обратно на Украину, то его станет больше и он станет дешевле ?

- Я ярый приверженец архитектуры Владимира Иософовича Хавина. Вы только посмотрите на комплекс Гаспрома, который он спроектировал в Москве.
- а Вы заете кто начальник Газпрома?
- да хрен его знает.Толи Мюллер, толи Миллер. Вообщем ЧМО с денгами.
- зачем Вы оскорбляете незнакомого Вам человека?
- я не оскорбляю, а констатирую свое мнение: Человек Мало Образованный (ЧМО)

Если Урал – это хребет России, то Москва – это её ягодица!

Этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что ты единственный трезвый человек на вечеринке...

Свекровь звонит невестке:
- Чем занимаешься?
- Да вот блины пеку.
- Ну и как получаются?
- Да суховатые немного какие-то. Если не понравятся, то вам принесём.

- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
- И что он говорит?
- «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется».

- Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу.
Отсюда вывод: никогда больше не пытайтесь.

Японцы вручили орден НхуиРазДан режиссёру Александру Сокурову за
обещание отдать Курилы Японии.
За обещание присоединить Камчатку Сокурову пообещали орден НхуиДваРаза.

Совершено разбойное нападение на Эдварда Радзинского.
Разыскиваются три вандала с гусарской выправкой, сыплющих нецензурной бранью, эдаких молодцеватых повес.

,Есле ты не Гамадрил, Значит Жопу ты Побрилл?)

Вчера Медведев заявил , что американцы объявили нам настоящую торговую войну.Это парень три с лишним года на рабочем месте отсутствовал!?

Вот не люблю, когда после корпоратива говорят: "А знаешь, как ты себя вчера вела?".
Ведут переговоры, а я - отдыхаю!

Заходят в автобус две тетки. У одной авоська с яйцами. Час пик, народу уйма и чтобы не повредить свой драгоценный продукт тетя пробралась к водителю (он сидел за перегородкой с окном)и перевесила авоську в кабину. Стоит держит. Подругу оттеснили назад и она кричит с задней площадки:
- Нина, иди сюда!
А та отвечает:
- Не могу, я у водителя яйца держу!!!

Какими же все-таки надо быть жидярами, чтобы антисемитствовать!

Предложение сотрудникам военкоматов!! Не знаете, как решить проблему
недобора призывников?? Призовите феменисток! Хотели равные права?? Так
вот на флот их на 3 года. И проблема решится и НАТОвцы с перепугу сами
свои корабли потопят, чтоб в плен не здаваться :)

На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

- Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?

Иногда, какими-то странными путями, в жизни всё налаживается само собой.

Сын с мамой смотрят видео с её свадьбы. Сын:
- мам, а папа правда пил из твоей туфельки шампанское?
- правда!
- мам, а геи из ботинков пьют что ли?!

-Что с Курском?
-Он утонул.

RE: «Они настолько похожи со своим женихом, что им даже фамилии после
свадьбы менять не нужно, они у них уже одинаковые: Козлова и Баранов».
- Реальный случай: Сальникова вышла за Курдюкова и стала Курдюковой, а
начальник Баранов не захотел жениться на Козловой.

Анджелина говорит, что Брэд Питт плохой отец. Шестеро детей и еще штук 30 на стороне это плохой отец???

Другие анекдоты: