АНЕКДОТ ПРО ХРАП И ПЕЧНИКА

Как вылечить храп

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

анекдот про печника )))

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про печника )))))

анекдот про похороны мужа

Анекдот пошлый как печник проблему с храпом решил

Анекдот про козу.

Назначение сына вице-премьера Дмитрия Рогозина на управленческие должности в авиационной сфере не является не является конфликтом интересов, так как интересы полностью СОВПАДАЮТ.

— Ты очень сложный человек.
— Дверь там.

Что такое справедливость или несправедливость?
Справедливость - это когда мне хорошо.
Несправедливость - это когда мне плохо.

Венесуэльская криптовалюта будет обеспечена честным словом диктатора Николаса Мадуро.

Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!

- Доктор, я просто в ярости, я готов кого-нибудь сейчас просто убить
- Опасно, опасно, больной, в таком состоянии биться головой об стену.

Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру..

-Если программа не работает, как правильно будет: программу отлажь или отложь?
-Отклади.
-Отправда.

" Самый, веселый, анекдот:
-Еще, живы ?
-Смеемся ! "

Игроки сборной России оказались самыми умными на Евро: они за 8,5 миллионов евро ходили по полю, а остальные как дураки бегали.

- Почему у нас вокруг так много мусора?
- Потому что живем в Совке.

За 5 минут до начала урока английского языка учителя Питерской школы отказались вести урок и требовали повышение годового оклада в 280 раз, когда узнали о сумме в контракте Игоря Денисова.

Собчак и некоторые другие девицы не зря считают себя светскими львицами. Ведь, львица большую часть суток отдыхает, а в остальное время – охотится, ест или какает.
Олег Бутаев

В Попенгаген через Ротердам!

Сногсшибательный блокбастер-успеть за 30 секунд.Смотрите на всех светофорах страны

В женской записной книжке несохраненный номер телефона означает одно из двух - либо его обладатель козел, либо у нее для него нет дела.

- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?

-Папа сказал, что когда я выйду замуж, он на двери приклеит надпись:
"Возврату и обмену не подлежит! "

Когда из колонии пришло известие о смерти Юлии Тимошенко, туда
направилась прикреплённая к ВОНЕ постоянная комиссия Минздрава,
усиленная профессором-патологанатомом. Комиссия пришла к выводу, что
состояние здоровья у заключённой удовлетворительное, температура –
нормальная, комнатная. Комиссия рекомендовала продолжить предложенное
ранее лечение и больше двигаться. От вскрытия труп Тимошенко
категорически отказался, потребовав канадских врачей. Мотивируя – при
вскрытии отечественные экскулапы могут по заданию Януковича внести
какую-нить смертельную инфекцию.

Кто много знает,тот долго не живет.Кто мало знает-тот хорошо не живет.

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный звиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...

Мужики-коллеги бухают. Среди них выделяется молоденький, в костюмчике, явно водку впервые попробовал и уже успел захмелеть.
Тут врывается ещё один, тоже в костюме:
- Вы что творите?! Это же певец, он должен через час у нас в профсоюзном Доме культуры выступать!
- Да успокойся ты, никто и не заметит! Пятница, вечер! Там все такие придут.

Безвизовый для украинцев - это похоже на ситуацию, когда на свидании мужик надеется на главное, а ему разрешили потрогать сиськи.
Что, впрочем, тоже неплохо...

Россия недавно получила безвизовый режим со страной Вануату. Украина скоро получит безвизовый режим с Евросоюзом. Почувствуйте разницу.

В одном селении жил мудрец. Он очень любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и дети очень горевали.
Мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и спросили у него:
- Ты мудрый добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдёт совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

Как красиво и возвышенно звучала древнеславянская речь. Вслушайтесь хотя бы в эту фразу:
На ристалище витязи восседали в седле, а на дристалище - на седалище.

RE: Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Не пациент психбольницы, а прямо профессор по истории какой-то!

На заседании Правительства отругал своих министров на неисполнение предвыборных обещаний.
И тут же распорядился придумать новые!

На вопрос журналюг Виталию Кличко, почему его политическая партия называется "Удар", он ответил:
- Если я был фехтовальщиком, она бы называлась "Укол", прыгуном - "Прыжок", а футболистом - "Пендель под жопу".
И обиделся на журналюг:
- Думаете, если меня больше 20 лет били по голове лучшие тяжеловесы мира, так я уже ничего не соображаю?

- Всё, моё терпение лопнуло! Иди ты на *уй со своими шлюхами! Мой первый муж с бабами вообще не общался!
- Так в 90-м и интернета не было...

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдаёт права и техпаспорт. Гаишник:
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
— Вот и я думаю, нормальные дома в такое время дома спят, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

Далеко от дома нашла заначку своего мужа гражданка С. Ее муж,
известный бизнесмен, утаил от жены крупную сумму денег на Каймановых островах.

Поражаюсь изворотливости счётчиков. Только со счётчика все показания снимешь, глазом не успеешь моргнуть, а на этом приборе опять все показания надеты.

Советский Союз можно ругать за многое, но тогда дети действительно мечтали стать космонавтами и учеными, а не церковными попами и ментами...

- Вы знаете, как наорать на человека через SMS?
- Как?
- А вы напишите ему вежливо текст большими буквами.
- Помогает?
- А вы попробуйте.

Иногда очень хочется перекрасить "белый дом" в "желтый". По асоциации...
Который?
Оба.

По украинскому ТВ:

- 28 лет назад у нас в стране произошла Чернобыльская авария. Казалось бы, при чём здесь Путин?...

Из объяснительной:

"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал."

Другие анекдоты: