СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Кремлёвские программисты разработали специальную игровую программу для
Медведева. В этой игре два персонажа Медведев и Путин, где Путин всегда
кланяется, шаркает ножкой и говорит Медведеву: «О, Великий Государь, на
тебя вся надёжа! »
Если Медведев улыбается, шутит и ходит с довольным видом, значит, он
успел поиграть в эту игру.

СК решил учредить медаль «За чистоту помыслов и благородство дел».

– Дорогая, меня переполняют чувства!
- Опять пива в дорогу напился.

Международные организации должны постановить:Захват судна современными пиратами не похожими на Роджера,Капитана Флинта,ну или на Джека Воробья,считается не легитимным.

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга ебанутые.

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает!
- Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!

Женщин, можно сравнить только с цветами.
Они стараються обратить на себя внимание как можно большое количество
пчелок и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

Если взял быка за рога - так корми его!

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов".
Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет".

— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

«В стране дураков футбольное поле можно превратить в «поле чудес!» – считают
руководители РФС . И снова предлагают закапывать там миллионы «евро», чтобы
с помощью итальянца-«сказочника» выращивать «золотые самородки» дома …
Акындрын – 21.07.12

Бастрыкина бояться - в лес не ходить

Русское слово "3,14здец" уникально: оно означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

ЕСЛИ потребительскую корзину наполнять только отечественными продуктами – бедных станет меньше.

Когда-то боги жили на небе. А потом им стало скучно, они спустились на грешную Землю и поселились в телевизоре.

Больше всего я люблю плавать на спине. К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше 50-ти метров.

Чтобы не оказаться на зоне, деньги переводятся в офшорные зоны.

- Что общего между африканской пустыней и российской прокуратурой?
- Посадок мало.

Чувствуя конец своего земного пути, саудовский король привёз Путину лампу Аладдина

Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки и
обмениваются опытом работы.
- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь
сюда. Жить можно.
- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное
количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А что поделывает Яша Рабинович?
- Он пустился в дикую авантюру.
- То есть?
- Вернулся в Одессу.

Отец купил сыну игрушечного циклопа:
— Ну что, сынок, доволен подарком?
— Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!

- Сынок, отгадай загадку. Белое и пушистое на землю падает.
- Если лёгкое и тихое, то снежок с неба. А если жирное и мяукает, наш Снежок с балкона.

У нас тут кризис такой, что с моей зарплатой мне еле-еле удается… сохранять спокойствие.

Вскоре после старта ракета <Прогресс> упала на испытательный полигон АвтоВАЗа. Роскосмос подтвердил успешное выполнение краш-теста .

Другие анекдоты: