НЕПРИЛИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ВКОНТАКТЕ

- Можно ли забеременеть от анального секса?
- Нет, но это не значит, что ты должен свой анус всем подставлять.

Гроссмейстер нищего звена...

Япония распространяет ложь, чистой воды, о том, что "Фукусиму - 1"
обнесли барьером в 54 метра и через фильтры 99% радиации останутся в
фильтрах. Вся радиация выходит, в основном, через вентиляцию. Метровые
стены из свинца уменьшают радиацию только вдвое. И какие фильтры на
Фукусиме-1? На 99% это - ложь. Так о чём я? УРА! Радиация в Японии
побеждена! Вы слышали о чудо-фильтрах? Скорей. ставьте их на всех АЭС! И
поселите императора Японии рядом с АЭС, через стену. Теперь это
безопасно. Но, не думаю, что для императора

Зaходит Дик Адвокат в спортмaгaзин.
- Ребят, у меня тут сборнaя к Чемпионaту Европы готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...
- Тaк у вaс что зa сборнaя то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют..

Мизантроп-это законсервированный Альтруист с просроченным сроком
реализации.

"Где родился там и сгодился" под этим девизом вот уже 60 лет живет и бухает "Михалыч" в своей коммуналке.

Люди, придумавшие предвыборный лозунг "Путин- наш президент!", видимо, всерьёз опасались, что он баллотируется где-то ещё .

Объявление в студенческом общежитии:
"Товарищи студенты! Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети".

- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!

Был такой анекдот в славные годы застоя.
Профессор спрашивает студента: “Перечислите царствующих особ”. Студент: ”До революции или после ?” Профессор немного прибалдев: “Попробуйте после революции”.
Студент: “Володька Умница, Иоська Кровопийца, Никита Сеятель, Ленька Баснописец”.
Чуть позже народ добавил в него окончание: “Да Юрка с Костькой Долгожители”.
Горбачев (которому точно было бы быть “Мишкой Меченым”) в него уже не попал - не смешно было.
К чему я это все ? Merry-go-round. На дворе вновь Володька Умница.

Примета: если у вас болят рога. то возможно вам изменяет жена

- Маша, меня уже достал мозгоёб из телевизора !
- Так выключи его !
- Не могу - меня к нему охрана не пускает !

В ювелирном магазине:
- Почему у вас на витрине выставлена курица?
- Потому, что она несет золотые яйца.

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню « Надо туши купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

- Интересно, я один езжу без прав?
- Чтобы ездить на метро, права не нужны.

из интернет переписки:
- В стартовой игре группового этапа чемпионата мира по хоккею среди молодежных команд в Швеции сборная России выиграла у сборной Норвегии со счетом 11:0.
- для полноты картины надо было нассать в шлем их вратарю

Употребление алкоголя - это решение всех проблем, возникших из-за употребления алкоголя.

Когда Черчилля спросили – "Почему в Англии
нет еврейского вопроса?", он сказал –
"Потому что мы не считаем себя глупее евреев"
и подумал – " Там, где они ещё учились, мы уже
преподавали!".

Вот скажите мне: если человек умер не доработав и не дожив до пенсии, разве его дети и внуки не обязаны компенсировать бюджету и пенсионному фонду выпадающие доходы?

Как пользоваться Святой гpанатой:

Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует.

Опосля же того, сочти до тpёх, не более и не менее.

Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может.

Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.

Идёт урок в школе. Тема урока: — Как моя бабушка боролась с фашистами.
Встает Машенька и говорит:
— Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
— У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из—под бомбёжки.
Вовочка поднимается:
— А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!

Москвичи и гости российской столицы очень удивлялись чемодану от «Виттона Луя» размером с трехэтажный дом, появившемуся на Красной площади
Они даже не подозревали, что это Янукович перевозит вещи.

Премия имени Солженицына выдаётся в виде 30 золотых монеток.

В увековечивание события полета Путина с птицами на дельтаплане появилась новая картина в эрмитаже: "Путин с гусями..."

Очень часто истинная демократическая ценность в виде свободы слова представляет собой пустословие и нежелание отвечать за него.

Что будет с Украиной? Да как в Крыму. Когда все дойдет до ручки, сегодняшние упыри объявят себя приверженцами «Русского мира», проведут референдум о присоединении Украины к РФ, поголовно вступят в «Единую Россию» и продолжат воровать, сидя в тех же креслах…

Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...
Ну что же, куплю ей бигуди!

Мне врач сказал, что нельзя нервничать... Теперь я только НЕРВИРУЮ!

Если ваш знакомый рассказывает все время новые анекдоты, причем, смешные - то у этого человека, скорее всего, есть халявный интернет на работе.
Если ваш знакомый рассказывает старые анекдоты, причем, каждый раз тупые и старые, то этот человек скорее всего... петросян: -(

Поздравляю всех!

Наконец-то СВОБОДНЫЙ рынок достиг своего высшего проявления.

Теперь, его СВОБОДА абсолютно соответствует свободе приговоренного к пожизненному сроку, заключенного, который так же, АБСОЛЮТНО свободен, в стенах своей камеры, тюремного двора, тюрьмы ...

... или это кто-то, наконец-то смог обеспечить нам равные возможности?

... ну, смешно же)))

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.

Встречаются два друга:
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. А ты?
- Я тоже. У тебя что?
- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
- Завидую. Крупный бизнес?
- Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.

Маркс и Энгельс даже представить себе не могли, что кто-то использует "Коммунистический Манифест", как руководство к действию. Но книжка попалась на глаза Владимиру Ильичу, и такое началось...
Наверное, российскому руководству нравятся Битлз, особенно "Back in the USSR"...

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".

Телеграмма: "Вася, твою мать! Подробности письмом."

"Стебущиеся над подаренной монахам яхтой вечно путают Божий дар с президентским" - сказал патриарх.

Другие анекдоты: