ПРО ВЕЛОСИПЕД АНЕКДОТ

анекдот "велосипед возле магазина"

"Про велосипед" - Анекдот от деда Бом Бом 27

Анекдоты на китайском языке. Велосипед 自行车

Анекдот про Вовочку и велосипед

Анекдоты, рассказывает Ян Левинзон

Анекдот " Вовочка и велосипед "

Анекдоты - СМЕКАЛКА ПРО ВЕЛОСИПЕД! 18+ Анекдоты и Юмор от Алексея Алексеевича

Анекдот. Неудачная кража велосипеда

Анекдот про танк

СУПЕР АНЕКДОТ про КОННУЮ ПОЛИЦИЮ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

- Истина второй свежести – это истина в предпоследней инстанции, но женщина с низкой социальной ответственностью второй свежести – это старая дева, лишь вступившая на тропу, ведущую к панели.

РФ решено передать в пользование РПЦ.

Найден свидетель, подтверждающий версию применения газа "новичок" в деле Скрипалей. Сидя за соседним столиком, непосредственно перед инцидентом он услышал фразу:
"Papa, ty piosh etot samogon kak novichok!"

- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!

Если тебя провожают без почестей - значит, ещё не в последний путь.

Анжела в любви опять потерпела полное фиаско, а всё из-за того, что она - полная.

Калягин,пиздуй в Северную Корею!Можешь и фюрера своего забрать.

Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.

Против брома нет приёма.

Некто Вася вчера ночью по пьяни забрался в магазин и понадкусывал там рыбных деликатесов на сумму 65 тыс.рублей. На следующий день его нашли и, несмотря на его удивление, вместо показа по ТВ на всю страну - посадили в кутузку.

- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

Чем болше времени мы с Любой, тем больше нравимся мы ей.

"Вам папу? , а кто его спрашивает?" "Его шеф"... , "А какой шеф - гандон
или жидяра?"

Жизненно: любовный треугольник с тремя тупыми углами...

Перфекционист-похуист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз.

Не ссы в подъезде, не разбрасывай фантики и бычки вокруг себя
И в одночасье станешь жить в Париже а может и лучше

В позапрошлом веке так попы пели. Типа молись, не возгудай и тогда обретешь Царствие Небесное.
Хрен-то там!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

У бабушки было четыре кошки. Их звали: АБА СРУСЯ ПИРА И ГАМИ. Однажды
они потерялись! И бабка выбежала на улицу и кричит: "АбаСруся
ПираГами!!!"
А мужик из соседнего дома кричит:"Да обосрись ты хоть блинами, только не
на моём дворе!!!"

Другие анекдоты: