АНЕКДОТ ДНЯ ЛУЧШИЙ СЕГОДНЯ

этот Анекдот взорвал интернет

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот от Путина

Анекдот дня от NewsNetworkTV 6 июля

Анекдоты Вовочка какой сегодня день недели ПРИКОЛ дня

Свежий анекдот дня. Лучшие одесские анекдоты!

Анекдот дня

ТОП-33! Сборник лучших одесских анекдотов про девушек и женщин!

Ефим Ноткин на телепередаче СЕМЬ СОРОК

ВАЗ запускает линию по выпуску Лады в экспортном исполнении для С.Кореи:
Лада Кал Ына...
На водородных топливных элементах!

Если регулярно бить себя по голове бейсбольной битой, а потом прекратить, то можно почувствовать облегчение.
© Пол Кругман

декабрь 2011
"сегодня независимый кандидат в президенты России миллиардер Михаил
Прохоров отвечал на вопросы журналистов..."

апрель 2012
"сегодня бывший независимый кандидат в президенты России миллонер М.
Прохоров отвечал на вопросы предварительного следствия..."

Врач - пациенту:

— Если вы не бросите пить, то ослепнете!

— Доктор, я - пожилой человек, в этой жизни я видел всё...

-Хочу дружить с одной девушкой... Но у меня сегодня мама дома!

- Уехал вельможа, а Емеля полежал еще и говорит: - По щучьему веленью, по моему хотенью - ну-ка, печь, поезжай к царю...
- Мама, мама, а где он такой крутой спайс в то время покупал?

В эти майские праздники многие российские патриоты, до беспамятства любящие свою Родину и всё, что с ней связано, щедро поделились с родной природой самым дорогим – мусором и прочим дерьмом со своих дачных участков.

Из-за выступления Андрея Макаревича в Славянске перед детьми-беженцами российские депутаты предложили забрать у музыканта грамоту лучшему машинисту. Василь Лукаш

Сладкая месть за Евровидение. Большинство населения за Клинтон, а по решению выборщиков ("профессионального жюри") победил Трамп.

Организация продаст парашюты со скидкой.

Женщина, которая постоянно занимала место одновременно в две очереди, после смерти попала сразу и в ад, и в рай.

В Москве в 2015 году все МФЦ переименуют в "Мои документы".
А все помойки - в "Корзины".

Пожар в гараже. Приехали дознаватели, спрашивают у мужика:
- Как это случилось?
- Подарили мне спирта 5 литров, я вычитал в интернете как проверить его на пригодность к
употреблению. Ну и вот...
- Что вот?
- Раскалил на огне докрасна проволоку...
- Налили спирт на тарелочку, да?
- Не, прямо в канистру и сунул...

- Эту песню я хочу посвятить моему любимому! Ты заболеееееешь, я придууу, боль разведуууу рукаааами…
- С чего это я заболею? Ты что, совсем с ума сошла? Типун тебе на язык! Я вообще болеть не собираюсь. Дура.

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

- Ой, а я вас узнала! Вы же Моби Дик Камамбер!
- Вообще-то, Бенедикт Камбербетч.

- Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
- Да ну, никакой жизни и никакой любви... как только начнем - муж в дверях....

А тем временем в Украине продолжает править кровавая хунта.

- Ты сейчас куда?
- В Метрополь.
- Так вот значит, как ты уважительно называешь метрополитен.

После девяти лет совместной жизни, слова жены: "Я нервная психичка, и меня это бесит...", не кажутся смешными...

- Слушай, украинская революция розовых и голубых - это сексуальная
революция?
- Не розовых и голубых, а оранжевых и синих! Но Юля таки да мадам в
этом борделе...

Выдающаяся компетентность и профессионализм власти переходят все разумные пределы!

Ничто так не красит человека, как краска.

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

За столом корпоратива дама - мужику:
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте, как всегда, по поясок!

Другие анекдоты: