АНЕКДОТ ПРО ПОХМЕЛЬЕ И ВОРОНУ

Анекдот про похмелье

Анекдот про ворону.

анекдот про ворону

Анекдот про отходняк

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Девушка рассказывает анекдот

Анекдот про отходняк

Анекдот про похмелье

Анекдот про ворону

Анекдот. Про похмелье.

В Индии калории в конфетах "коровка" признаны священными.

В Крыму 1 мая съели самую большую пасху в России. Тоже мне новость. То, что Крым объедает Россию было ясно и до 1 мая.

Без геолокации точно на х@й не пошлешь.

Нет в жизни смыселу!!!!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается 600-й «мерседес» от 599-го?
Ответ:
- Судя по вопросу, 600-й «мерседес» вы также разобьете, как и 599 предыдущих.

Грузин спрашивает приятеля:
-Гиви, ты любишь помидоры?
-Если кушать, то да, а так - нет!

Воровской классификатор:
Своровал до 1 млн: ты вор и должен сидеть в тюрьме.
От 1 до 5 млн: получаешь право откупится.
От 5 до 10 млн: получаешь статус авторитета.
От 10 до 100 млн: вор в законе.
Безлимит: депутат.
Нет необходимости: президент.
© konde13

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

Шуфрич прибежал к своему другу Кличко.
- Виталик, меня избили.
- А в мусорный бак опускали?
- Нет…
- Тогда я бы на твоём месте из дома не выходил, потому что ты ещё не прошёл полную процедуру люстрации.

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

- Ну, как встретил Новый Год?
- В целом нормально: было много водки, было много закуски… Одно было
плохо…
- Что же было плохо?
- Из закусок было только Оливье, просто какое-то шоу из Оливье.

Опечатка: уехал в США на поцтоянное место жительства.

Ведь это только российские геймеры думают, что прыжок ускоряет
персонажа.
Ведь это только российские геймеры холодным оружием колотят всё подряд,
но не врагов.
Ведь это только российские геймеры могут играть, чатиться, слушать
музыку, есть и разговаривать по скайпу одновременно.

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

Можно бесконечно смотреть на огонь, воду и женские закидоны.

-Лучшее в мире привидение с моторчиком - С-3Д!

Всё самое важное можно уложить в три слова: "Где мои носки?", "Когда наконец зарплата?", "Мне всё равно", "Я тебя люблю", "Иди на хуй".

Чтобы страна процветала, нужно провести экономические реформы - увеличить пенсионный возраст до 65 лет и сократить срок беременности до 6 месяцев.

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

Народная примета. Если долго водить пальцем по аватарке понравившегося человека в ICQ, то он тебе обязательно позвонит. Правда, водить пальцем иногда приходится годами.

«Быть у реки (коррупции) и не напиться»?... В Департамент собственной
безопасности МВД труднее всего попасть, так как он – наиболее
коррумпированное подразделение МВД.

Алексей Улюкаев: «На дне».

19:15
Обама пообещал отправить человека на Марс до 2030 года
разведка сбилась с ног в поисках хотя бы одного человека
но доложила что 2030 году точно найдёт

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Если когда-нибудь вдруг против нас отменят сразу все санкции, значит, мы реально проиграли.

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.

- А-а-a! Педофилы! В Госдуме и правительстве сплошные педофилы-маньяки!
- С чего ты взял?
- У кого биографию не посмотрю - написано: "Женат. Имеет двоих детей"

Я - писатель России. Мне отказано в издании моих книг издательствами Москвы за то, что я создал новую фантастику. Мой стиль - порабощение читателя. Читатель! Ты только начни читать, не обязательно с начала. С любого места моих книг и ты не вырвешься. Я обещаю. Ищу издателя. Мои книги, лучше, чем 5 Вавилон. Они зарегистрированы в РАО. АУ Издатели.
Кто хочет заработать [email protected]

Муж бреется электробритвой в ванной, она громко шумит, а за дверью жена - тебе не нравится, что я одела? - Конечно, тебе всегда не нравится, и, продолжая задавать вопросы и отвечать на них за мужа, она доходит до скандала с ним, в то время как он, ничего не подозревая, заканчивает бриться и выходит из ванной в самый разгар скандала...

Управлять страной можно даже с тремя классами образования. Все равно за тебя все решают.

Приехал Порошенко на следующую Ген. Ассамблею ООН. Ходит по зданию - пусто. Ни в залах, ни в офисах, ни в коридорах - никого, даже в сортире пусто. Наконец, нашел своего, затаившегося под столом постпреда. Спрашивает: "А где все?". Тот, отводя глаза: "Попрятались, боятся, что Вы денег просить будете". Огорчился Петро Олексiевiч, закручинился. Вышел на улицу... И там никого...

Народные приметы:
- Облака идут против ветра - к снегу, писать против ветра - к стирке.
- Если ласточки летают низко, значит, жрут много.
- Если лопнула ваша резинка от трусов - к большому стыду или у кого как.
- Если вёдра пустые - по воду идти.
- "ВАЗ-2110" - ещё не машина, но уже не телега!

"Бобби," - говорит жена полицейскому, вернувшемуся с обыска особняка Березовского, - "не знаешь куда девался тот шарф, который я тебе связала в прошлом году?"
"Нет, дорогая" - громко отвечает Бобби и тихо про себя - "Да фак с этим дурацким шарфиком, а вот за эту хреновину я лет через пять на аукционе пару миллионов огребу", и прячет в шкаф ледоруб.

Другие анекдоты: