АНЕКДОТЫ ПРО ТУРКОВ

Турки рулят

Анекдот про Грузина, Турка и Армянина

Почему блондинка на отдыхе видит одних турков — На троих — 27 серия

Прикол турков. 2016

Анекдот от Ахыска на турецком

Засмеешься - ты Ахыска Турок!

Турецкий анекдот , про Ишака и поезд, на турецком

Турецкий анекдот

Armenia наш юмор на турков

АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Правда ли, что если мужчина любит то ревнует даже к огурцу?

Российская экономика уже давно пробила дно, и сейчас она интенсивно расширяет дыру.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!

:):):)

Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

хуйло утверждает, что Порошенко пообещал вернуть десантников пидераши. Только как возвращать то, чего нет? А если тех, которые заблудились с оружием в руках, так ведь они еще раз могут заблудиться...

После вызова Александра Кержакова в сборную на ЧМ-2014 в Бразилию в околоспортивных кругах стали поговаривать, что папа Карло и Фабио Капелло - одно и то же лицо: и тот, и другой умеет вдохнуть жизнь в мёртвое дерево.

Русь и Россия - это такая же аналогия, как море и морская свинка.

Депутат И. Д. Кобзон выдвинул на рассмотрение Гос. Думой следующий законопроект :
-приравнять оплату труда депутата к 5ти кратной мин. зарплате на России .Как в Финляндии . А не 150 как ...
-лишить депутатов персональных служебных машин и охраны .Как в Швеции .
-обязать депутатов в целях повышения патриотизма пользоваться только отечественными автомобилями (танк не в счет ).Как в Германии .
-ужесточить наказания к депутатам за всякого рода правонарушения вплоть до расстрела и обязательной конфискацией всего имущества, включая близких родственников. Как в Китае.
И тогда : Я и мои избиратели сможем лечить в России!

То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя...

Радиопередача в Израиле:
- Мы вещаем ежедневно в десять, ну, может быть, в четверть
одиннадцатого, во всяком случае, самое позднее - в одиннадцать на волне
101.2 мегагерц (шёпотом) для вас - на волне 102.1 мегагерц.

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".

Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?

-В России нет дорог, там есть только схроны...

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

Записи в телефонной книге старого больничного ловеласа:
Марина-катаракта +790...
Катя-диабет 895...
Света-электрофорез 897...
...

Когда ПОД ВАС копают – дело дрянь, когда копают ДЛЯ ВАС – вообще пипец!

Зашел домой к знакомой, а у неё кошка почему-то мокрая, я кошек люблю, не удержался погладил. Тут звонит мой мобильник, на связи подружка:
- Чем занимаешься, где ты сейчас?
- В гостях у Лены, глажу её мокрую киску.

Храня очаг и согревая пещеру, женщина одомашнила волка, козу… и мужчину.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

Какой ещё западный тренер по баблосам поможет нашей сборной по кальяну, бабам и бухлу выиграть чемпионат мира по футболу?

- Выходи за меня замуж!..
- Не-а!...Лучше ты на мне женись!..
- Хорошо...А какая разница?...
- Ленивая я....Даже замуж выходить неохота!...

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
- Нравится?
- Нравится. Наверно, вам по деревьям лазить хорошо…

Почему футболист Денисов - ушел из Анжи? Потому что съел без спроса банан Это'О.

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!"
В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел...

Стадии опьянения:

— Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.

— Русалки. Утром пахнуть рыбой.

— Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.

— Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.

— Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.

— Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!

— Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь.

— Злого Волка — от перегара дома поросят разваливаются.

Гаишник тормозит машину. За рулём блондинка. Гаишник, заподозрив, что она подшафе, даёт ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка:

— Боже, я беременна?!

Истинно верующий человек тот, кто может довериться ближнему своему столь же искренне и самозабвенно, сколь богу своему. © Андрей Бесценный

Редкое хобби у врача Сидорова. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

-Колумб, мать твою! Почему Одэсса должна быть сожжена 2 мая 2014 года из-за твоего любопытства?

Другие анекдоты: