АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО С ФОТО

Про полотенце. Смешные полотенца. Приколы фото,анекдоты и веселые картинки.

Про стюардесс. Карикатуры смешные картинки, анекдоты и прикольные фото про стюардессу.

Карикатуры для взрослых. Веселые картинки прикольные.

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Карикатуры для взрослых #2. Веселые картинки прикольные.

Любовные Анекдоты. Анекдоты Про Это - Выпуск 9

Анекдоты. Про женщин - "насилуют!"

Любовные Анекдоты. Анекдоты Про Это - выпуск 6

Анекдоты. Три вопроса

Про трусы. Смешные трусы. Карикатуры смешные картинки, фото, юмор

Муж возвращается с работы домой, заходит в комнату.
ЖЕНА (выглядывает из кухни): О! Муж пришёл!
МУЖ (конвульсивно дёргается с выражением ужаса на лице): Дура! Соображай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!

Когда ты начинаешь мысленно прокручивать всю свою жизнь, значит пленка скоро кончится.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж, простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст.

Пока не удалось продать ни одного экземпляра нового детективного романа
"Олигарха убил повар".

- Опять Лебедь, Рак и Щука?
- Нет. У нас Общественное телевидение - в одном только Совете 25 членов!
- Ясно: Лебедь, Гусь, Утка, Цапля, Страус, Рак, Омар, Креветка...

При цене на нефть более 100 долларов, управлять страной может даже - кухарка.

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

Поспорили русский ,француз, англичанин и китаец о том, какой национальности были Адам и Ева.
Англичанин говорит: Они были англичане- только сэр мог поделиться с дамой яблоком.
француз - они были французами ,только француженка могла отдаться за половинку яблока.
Китаец- только два китайца могли населить всю планету.На что русский
Возразил , РУССКИМИ они были, сидят голой жопой на камнях и считают , что они в раю.

Вот что значит, когда эстеблишмент состоит из одних пи.оров: Стоило Мужику сгонять на свиданку с другим Мужиком, пожать ему по-мужски руку, провести часик наедине, засветиться вместе на камеры, как тут же -"Изменник!", "Предатель!", "Размазня!", Вообще не мужик!".
Ну, точно, как ревнивая баба.

После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 млрд долларов к России за советскую оккупацию, британцы подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов долларов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей.

- Ты с кем тут разговариваешь?
- С компьютером.
- И часто ты с ним разговариваешь?
- Не, только когда с холодильником поругаюсь.

- Сарочка, ты таки слышала новость*
- Какую, Ривочка?
- А ту, что Яша Рабинович так вскружил голову Розочке с Мясоедовской, что её тошнило целых девять месяцев!

Говорят, черпая иссякшее вдохновение, режиссёры голливудских ужастиков
наперебой делают предложения о сотрудничестве главному редактору
программы «Вести»...

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

- Доктор, мне всё время кажется, что я скаковая лошадь.
- Ну что же, вас можно вылечить, но это дорого стоит.
- Деньги не проблема: я только что выиграл скачки.

Работодатель: В двух словах опишите свои недостатки.
Соискатель: Ленивый.

Бабулька рассказывает:
- Да ну, бросьте! Жить сейчас стало гораздо лучше, чем 25 лет назад! Издевались коммуняки над нами! Ждёшь бывало по полмесяца, чтобы у Кашпировского подлечиться, да водичку у Чумака подзарядить! А сейчас я смотрю их по 16 часов в сутки в интернете!

- Вовочка ты выполнил домашнее задание, придумал пять вопросов к «Сказке о рыбаке и рыбке»?
- И так все ясно, вопросов не имею. Лох-подкаблучник, старая стерва и неосторожный карась.

у врача:
- а кого вы сейчас принимаете?
- а сейчас я принимаю обед.

- Алло, добрый день! А у вас можно помыться?
- Это не баня, это квартира!
- Ну я и спрашиваю, можно ли у вас помыться?

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

хуйло считает, что пиздеть имеет право только кто-то один - или он, или никто. Поэтому все вокруг вынуждены называть вещи своими именами. В том числе, и самого хуйла.

- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
- Людей сняли?
- Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

- Вован, а Вован!
- Да, Димон ...
- А почему, когда Америка для престижа тратит миллионы доларов, её престиж на какое-то время действительно поднимается, а когда их тратит Россия - тут все почему-то говорят: "Ну вот, засранцы, опять выкинули на ветер кучу денег!"

На неофициальной встрече президента Украины и бывшего президента Грузии, Саакашвили дал рекомендации Порошенко по выбору галстука!

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.

Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.

Советуем вам почитать "Новую Землю" Брежнева и "Предсмертную Записку" Березовского

Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.

Купила платье в горох, примерила, а оно в арбуз.

Другие анекдоты: