САМЫЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ БЕСПЛАТНО

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

этот Анекдот взорвал интернет

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Новый год 2015.
хуйло делает подарок Сечину:
-Вот... м... ты просил 3 триллиона ..м... рублей. Дарю!
-Поздно. Теперь их хватит только на бутылку водки.

- У меня две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

Тюремные "робы" от Fioravanti, наручники от Patek, нары от Savoir и баланда от Le Meurice - ну что еще нужно, чтобы скоротать пожизненный срок? Ну, разве что надзирательницы от Lido.

Мало кто знает, что Хрюша и Степашка пахнут как боксёрские перчатки.

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

«Я люблю тебя, Россия!» – сказал ВВП и поставил её «раком» …

Благодаря навигаторам в пробках стоят все дороги города целиком, но ошибки в пробочном сервисе могут собрать самых наивных в отдельно взятых местах.

Из интервью Ким Чен Уна.
-А, правда, что вы скормили
своего дядю голодным собакам?
- Это просто китайская утка…
Но идея интересная!

- Привет, как жизнь?
- Не клеится…
- Плюнь! Пошли по бабам!
- Тебе же русским языком сказано: ни одна не клеится!

- Олимпиец Василий Теркин, да не расстраивайся ты так, что не поедешь на Олимпиаду: мы тебе орден дадим.
- Нет, я согласен только на медаль.

Бараку Обаме на днях освободили кресло Минэкономразвития в Российском Кабмине. Скоро подаст документы на гражданство!

Бог един для всех. Только лапша под разным соусом.

Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук...

Быть вегетарианцем легко - просто надо не добавлять мясной соус в "Доширак".

Удивительный сервис в городе Ростве!
1. Проститутку на дом - ч\з 15 мин
2. Курительные смеси ч\з 20 мин
3. Кокаин ч\з 30 мин
4. Вызов Скорой ч\з 45 мин
5. Вызов полиции ч\з 60 мин

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет...
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!

Кто ещё, кроме Путина, попросит Эрдогана не забывать про Украину?

Даже страшно представить, что сталось бы с украинской культурой,
если бы проклятые москали не выкупили Тараса Шевченко..

Честный патологоанатом Петров вот уже 25-й год не может зарезать к
празднику свинью - ждёт, пока она сдохнет...

Идёт Сталин по коридору, а навстречу ему - генерал Иванов.
- Как, развэ вас ещё нэ арэстовали? - удивляетсяся Сталин.
- Так точно! - отвечает Иванов.- Арестовали, судили, расстреляли.
- А почему же ви тогда...
- А я другой Иванов!

Британские учёные-археологи обнаружили посмертную записку Иуды Искариота: «В моей смерти прошу винить моего учителя Иисуса Христа»

Любитель сидеть в туалете с интернетом, замучил какашку комментариями и оценками!

Когда собаце нечем заняться, она переименовывает города.

* - Дим, реакция или оттепель ?
- Владим Владимыч, вот монетка.
- Нет, как у тебя всё просто, ты вот сам скажи: реакция или оттепель ?

По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

RE: Идет международный симпозиум врачей.
Делает сообщение француз:
- Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у
него член удлиняется на сантиметр.
Американец:
- Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у
него член не только удлиняется, но и в диаметре увеличивается на на
целый сантиметр.
- А Вы над чем работаете? : -спрашивает председательствующий у русского.
- Для нас все это уже пройденный этап. Наши ученые решают
продовольственную программу. Они работают над улучшением его вкусовых
качеств.

СЛИШКОМ МНОГО БУКВ! 26-Е ПО СЧЁТУ СЛОВО - УЖЕ АНЕКДОТ!

- Задача. В одной руке у меня пять бутылок, в другой шесть. Что в итоге?
- У тебя проблема с алкоголем.

Насколько самокритичной была Собчак, когда говорила про неадекватность некоторых кандидатов. Респект ей за это.

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

из разговоров в автобусе
-Водитель, уступмте место старушке.

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

-Папа, а правда, что у некоторых народов есть обычай - муж и жена до официального брака не нзают друг друга?
-Это у всех народов независимо от обычаев так, сынок.

Прекрасный весенний денёк. Идёт мужик по берёзовой роще, птички поют, травка зеленеет. Вдруг видит картину: маленькая девочка в лёгоньком платьице висит на берёзе, уцепившись за ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь? - удивлённо спрашивает он.
- (Сквозь зубы) Шок пью!

В апрель 2012 вместились все времена года.

Муж говорит жене в гневе:
-Лучше бы я женился на сестре чёрта!
-Что ты, дорогой! Браки между кровными родственниками запрещены!

Сосулька, упавшая на "Бентли", молилась во время полёта.

Другие анекдоты: