ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про ковбоев _ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ.mp4

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ ПРО УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ ¦ СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

этот Анекдот взорвал интернет

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ _ ПРО БАБКУ.mp4

- Говорят, вступил в силу годовой мораторий на техосмотр?
- Ну да. Теперь наша страна соблюдает уже целых три моратория: на
ядерные взрывы, смертную казнь и вот это вот тоже...

Дима, а чего все так про Украину шумят?
Ой, Владимир Владимирович, вы такой добрый, когда трезвый.

Мама, мені сьогодні приснилося, що у мене є чарівна сова з мечем, і вона всіх москалів їм б'є. Так добре! Синку... зав'язуй з горілкою. Іди чергу за візою займай.

Беззаконие думает, что зарабатывает на ЗЭКонных основаниях.

- Штирлиц, вы когда-нибудь были в Израиле?
- Ма питом?*
* С какой стати (иврит)

Переходный возраст - это когда праздник, вся семья собралась за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что "Фанты" уже не хочется, а водку тебе пока ещё не наливают.

Стоит кучка матерей, обсуждают проблемы своих детей. Одна:
- У моей дочери уже интернет-зависимость. Не оттащишь от моника – как присосалась.
Мимо проходит Билл Клинтон:
- Моника? Да-а, помню... Моника как присосалась – не оттащишь!

Возле Аничкова моста справляет нужду парень. Подходит дворник:
-Охренел, чи шо! Сейчас милиционера приведу!
-Дядя Вася, это не справделиво... А как буржуям - так можно?
-Нет, и им нельзя. С чего ты взял?
-Вот написано: "отлил барон фон Клодт". Барону, выходит можно!

-Мадам, а что Вы делаете сегодня вечером?
-Кому?

Зрелища народу нужны – приелась Поклонская, вот вам на смену Собчак.

В освобождении журналистов LifeNews участвовал лично Рамзан Кадыров. Со "свойственной ему кавказской дипломатичностью" он говорил киевским властям: "Милостивые государи... не будете ли вы столь любезны... соблаговолить выпустить из ваших темниц... наших ни в чём не повинных служителей пера..." И так 4 дня. В результате чего сердца фашиков растаяли и они выпустили-таки Сайченко и Сидякина.

Для того у евреев и обрезают, чтобы не писали мимо унитаза.

Жерару Депардье.
Зря суетился. Здесь тоже придётся налоги платить.
© Михаил Ходорковский

Главной методкомиссией правительства РФ по русскому языку во все словари, в том числе Ожегова и Ефродима, введено новое слово "дануна".
Если кто не верит, посмотрите в википедии, предварительно подумав это слово несколько раз.

- Во всем виноваты каменщики.
- Нехорошо так рабочего человека обижать.
- Пардон, масоны.

В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан.

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый?
А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

Девушек нужно удивлять.
Вот приходит она домой с работы, а ты в ее платье и на каблуках дефилируешь.
Неожиданно? Неожиданно!

Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.

Народ утратил веру в доброго царя,

И, в злых бояр, и , происки госдепа,

Он начал понимать, что, все его враги,

На расстоянье выстрела из пистолета.

В продмаге.
- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка
<<рокфор>>.

Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской.

Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.

И молвила ему свинка человеческим голосом:

- Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской...

Россияне требуют, чтобы слова песни "Этот день победы Порохом пропах" заменили на - "Этот день победы Путиным пропах"!

- Всех волнует, почему нефть дешевеет, а бензин дорожает; почему общий уровень знаний школьников снизился, а средний бал по ЕГЭ поднялся; почему президент заявляет о необходимости технологического прорыва, а расходы на науку падают. Но, самое интересное, что эти вопросы никто не решается задать.
- Кому задать?
- Клубу Знатоков, конечно. Кому же ещё?

Надежда Кадышева выходила замуж за баяниста, а живёт с мужем.

У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич.

- Сара! Нам нужен астролог на этот год?
- Да, Иося, пусть прошлого побьёт.

Предлагаю очень плохую работу. P.S. Хорошую работу делаю сам.

Шутить не то чтобы не люблю, но как-то опасаюсь. Продлишь незнакомому человеку смехом жизнь, а вдруг он - редкостная сволочь?

Ай, PUSSка! Знать она сильна, что лает на Слона!

В.Путин в Минске встретился тет атет с с Петром Порошенко
поговорили о ситуации в Украине.НЕДОЛГО.потом Порошенко
предложил Путину выпить ВВ согласился но предупредил-
Петра, у него,кроме двух стаканов,больше ничего нет.
Порощенко достал из Кейса бутылку Горилки закуску.
налил в стаканы и*Ну,Володя,давай выпьем, випили
Петро наливает повторно,выпили. помолчали не долго
Петро наливает по третьему разу и спрашивает
у Путина, он не закусывает .Путин отвечает
*А Я,Петро, после третьей санкции не закусываю.*
Груздь


,

Самый неудачный курортный роман с девушкой начинается с фразы: «Ну пожалуйста.»

- Здорово, Настька!
- Привет, Марфуша!
- Как поживаешь?
- Да Иванушку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну, отросток такой, внизу живота...
- Ой, Настька, как мне тебя жаль!.

...Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?
Будет, но не для всех. Я например рассчитываю услышать новогоднее дома, а не в сумасшедшем доме.

Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.

Спонсор Сочинской Олимпиады - "ЁБАНЫЙ СТЫД".

Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на старухе.

- Мара, а почему вы так гоняете?
- А какой гусский не любит быстгой езды?

Другие анекдоты: