АНЕКДОТЫ ПРО АРТИСТОВ

АНЕКДОТЫ ОТ ЛУЧШИХ АРТИСТОВ-ЮМОРИСТОВ! РЖАЧ НЕСУСВЕТНЫЙ!

Лучшие Анекдоты Русских знаменитостей 5 Выпуск.

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

Лучшие анекдоты от любимых актёров Выпуск первый

АНЕКДОТЫ ОТ ЛУЧШИХ АРТИСТОВ ЮМОРИСТОВ! РЖАЧ НЕСУСВЕТНЫЙ!

Анекдоты от Звезд #1

Лучшие анекдоты от любимых актёров Выпуск второй

АНЕКДОТЫ ОТ ЛУЧШИХ АРТИСТОВ-ЮМОРИСТОВ! РЖАЧ НЕСУСВЕТНЫЙ!

Лучшие Анекдоты Русских знаменитостей 3 Выпуск

Лучшие анекдоты из России. Выпуск № 16

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, какого-то Юрия Алексеича в нагрузку дали!..

- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.
- Сёма, ты придурок? Тебе 63 года.

-Фима, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Изя, мой друган.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит.

КПП украинско-польской границы. Уже час польские пограничники с удивлением наблюдают жестокий махач депутатов фракции "Удар" против "Батькивщины" за право первыми пересечь границу...
Тут из придорожной канавы на четвереньках шатаясь выползает Арсений Яценюк... Морда в синяках, костюм разорван, очки разбиты:
Панове, стоп!!!... Та новость, що танки ДНР об'єдналися з українською армією і разом вже йдуть до Києва оказалась фейком!!!... Мені тільки що Порошенко подзвонив... Прямо з США...

Вставай, диваном заклеймённый! (Ашот Наданян)

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

- А что сделали с теми, кто обокрал нашу футбольную сборную?
- Дали Героев России.

Ошибочно перечислили премию начальника. Взяли объяснение, провели разбор и … уволили за разглашение коммерческой тайны.

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов‍. Путин пообещал передать этот список в министерство здравоохранения Великобритании.

Надо говорить не "алкаш", а "дядя нетрадиционной трезвости".

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...

У каждого Обама - своя программа

Как ни парадоксально, страна откатывается назад в своем развитии из-за откатов.

В 2014 году в России прошла зимняя Олимпиада Владимировна.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот!

Президенту США Бараку Х. Обаме

Прошу ускорить подписание «Списка Магнитского" и под первым номером внести в него российского чиновника, полевого командира сайта "Анекдоты из России" Д.А.Вернера, который вот уже больше десятилетия иезуитски, грубо и цинично попирает мои демократические права человека на вверенном ему сайте, незаконно заключая мои произведения в специально отрытый зиндан «Всякая всячина».

Соответственно, должны быть заморожены банковские счёта означенного чиновника, арестована его недвижимость в штате Кентукки и закрыт въезд в нашу с вами Америку.

© Алик, лучший автор сайта «Анекдоты из России»

Есть у меня сосед алкаш -бухает по чёрному уже не первый год и ругает при этом своего брательника, который работает в Дубае и высылает ему каждый месяц сколько то баксов содержания, чтоб алкаш кровинушка не подох с голоду. Так вот аргументы братца-алкаша-тунеядца следующие: "Во всём брательник виноват дубайский! Специально шлёт деньги, спаивает меня сука,чтобы я сам зарабатывать не начал и не заткнул его за пояс"... Ой как меня сейчас терзает дежавю по поводу Украины и её претензий к "клятым окупантам"...

Я прекрасно понимаю, что для запасного воздушного командного пункта президента США американцы избрали Боинг 747, огромный и комфортабельный. Он должен был провисеть в воздухе весь первый этап войны и обмен ядерными ударами. Мне непонятно одно - куда, на какой аэродром и где они его возьмут, они собрались садить эту огромную дуру после ядерной войны?

Ким Чен Ын заявил о скором создании в КНДР ядерных сил.
С учетом специфики Северной Кореи, это будут скорее Ядреные силы...

Поехал в командировку, познакомился с очаровательной девушкой, сходили в театр, пришли к ней домой, выпили шампанского, уложил её в кровать. Только , увы, ничем это не закончилось…
- не дала?
- да нет, сон в летнюю ночь слишком короткий….

Канадские физики установили, что звонок будильника способен вызывать резкое увеличение гравитационной постоянной на период до конца рабочего дня.

Вчера Путин не уволил ни одного генерала!
СМИ: - Почему вы никого не уволили?
ВВП: - Ну во первых, ни один не провинился!
СМИ: - А во вторых?
ВВП: - Ну во вторых... Просто их уже не осталось!!!

Израильское пароходство ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном
рифами. Приходит наниматься приехавший из Одессы Рабинович.
- Вы знаете все рифы на этом побережье? - спрашивает его начальник
порта.
- Каждый по отдельности!
Его приводят на корабль. Не проходит и четверти часа - раздаётся
страшный грохот, и корабль налетает на риф.
- Это был первый, - докладывает Рабинович.

Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.

Секс с ним - одно удовольствие! На второе удовольствие он уже не способен...

Другие анекдоты: