АНЕКДОТЫ ЕВРЕЙСКИЕ ОДЕССА

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...


Жена:
- Помнишь в фильме «Обыкновенное чудо» Волшебник говорил: «Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?» А вот ты что сделал из-за любви ко мне?
Муж:
- Я на тебе женился.

Если к вам на улице подошли Свидетели Иеговы и спросили, не хотите ли вы поговорить о Боге, а вы задумались более чем на 5 секунд, не сказав «НЕТ!!!», все, вы пропали.

Разговаривают два друга:
- Вчера для тестя две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

Ответьте честно на вопрос: Кого бы Вы хотели видеть будущим Президентом
РФ Путина, Медведева или кого-то другого?
А теперь ответьте на вопрос: Если бы Вы знали, что будущего Президента
Рф посадят в тюрьму на 20 лет, Ваш ответ на предыдущий вопрос сильно бы
изменился?

Бывший бендеровец Л.И. Брежнев ложится на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для бендеровского креста.

Является ли нарушением тайны переписки то, что контекстная реклама на мейл.ру использует содержание писем для подборки рекламы?

Если твоя женщина всегда выглядит ухоженной, не спеши радоваться. Возможно есть ухажёр.

Единорос:
И что любой идиот типа меня может в Википедию статьи писать? ЗАПРЕТИТЬ!

- Я абсолютно не переношу полных женщин.
- Почему?
- Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.

- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!
© konde13

Снизить в два раза уровень бедности совсем не означает сделать бедных в два раза богаче. Они просто вымрут при помощи медицины и полиции.

Бюджет, говорите, надо экономить? По сто грамм и два патрона...

приходит Горбачев на могилу к Брежневу смотрит ,а там намусоренно ,насранно,Горбачев и говорит ,ну как же так люди у вас тут все обосрали,Леонид Ильич отвечает ,я посмотрю,что будет когда ты умреш,а когда я умру им вообще срать нечем будет,

Перекурчик - эт нормально, но вот три пачки за день - это уже перекур...
Андрюха

Услышав о падении метеорита и убоявшись кары небесной, Патриарх Кирилл, на всякий случай, снял с руки золотые часы...

- Сколько букв в фамилии Орлов?
- Пять.
- Неверно
- ?
- Правильный ответ: Три!
- ???????
- Три буквы, одна цифра ноль и один кружок.

- Тебе эти очки идут!
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

В правительстве признали критику ФСИН "частично справедливой". Для улучшения работы организации принято решение о ее переименовании.

- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.

Другие анекдоты: