АНЕКДОТ ПРО КРЕДИТ ПОП РАССКАЗЫВАЕТ

После медицинских проверок Д.Трампа сняли с президентской гонки, т.к. оказывается он принимал мельдоний... правда в детстве, но это не имеет значения для демократии.

Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из огня картофель!

Когда спрашивают, есть ли у меня вредные привычки, я говорю честно: "Две... курение и е*анутый характер".

- Алё!!! МЧС??? У нас чрезвычайная ситуация! Новый областной Губернатор переносит столицу Государства в Сибирь!!!
- Успокойтесь. Это наш бывший шеф. У него манера такая - из всего делать чрезвычайную ситуацию.
Просто человек еще и звание Генералиссимуса хочет получить...

Решил разместить анкету на сайте знакомств. Но что писать, чтоб привлечь внимание девчонок? Решил почитать мужские анкеты. Но боже мой! Оказывается, каждый пятый парень ищет парня! Так вот кто все эти люди, что поворачиаают с крайнего правого ряда налево, даже не включив поворот!

Маша проснувшись ночью и увидев в кромешной темноте светящиеся цифры на электронных часах - 3:14 сразу подумала: "Похоже опять пошла по кругу".

Из газет:"Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков признал, что уничтожение санкционной продукции является визуально неприятным зрелищем".
Меня тоже воротит от вида чавкающих чиновников.

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.

Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство.

Играют дошколята около школы. Бегают с мечами, палками.
К одному мальчику подходит старенькая учительница и спрашивает мальчика с целью поучить:
- Мальчик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
Мальчик не думая:
- Вселенским Злом!
И побежал дальше.

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.

После того, когда наведёшь в квартире основательный порядок, самое трудное - это найти позарез нужную вещь. Иногда даже приходится устраивать небольшой бардак, чтобы как-то отыскать столь дорогую сердцу потерю.

- Эх, я б такой присунул на пол шишечки.
- Ну, если у тебя 40см, то приходи.

Партия Правое Дело решило поддержать Путина на выборах в президенты из-за проблем с финансированием

На первый день Бог создал мужчину, на второй – женщину, а на третий день просто подглядывал.

В Бурятии после провала на выборах "ПАРТИИ" - Разобрали клуб...

Название, что ли, поменять - едиМая россия.. Точнее будет... Лица именно такие...

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Требуются безбожники, не боящиеся проклятий в свой адрес на работу эвакуаторщиками.

- А в соседнем районе госчиновник проиграл олигарху шлюху в блэкджэк.
- Не в районе, а на яхте. И не проиграл, а выиграл. И не шлюху, а яхту.

- Почему у тебя такое кислое выражение лица?
- Потому что мне нельзя ничего сладкого.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

25 сентября прошел референдум о независимости Иракского Курдистана. По результатам референдума "Крым наш"!

- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

Вовочка на первом уроке тянет руку:
- Марья Ивановна, можно я домой пойду? Папка пил и всю ночь материл Обаму, спать нам с мамкой не давал.
- А что сделал твоему отцу Обама?!
- У папки была торговая площадь у метро. На входе в магазин, как и у всех соседей, были объявления "Обаме вход запрещён!". Вот, папка говорит, этот гад и снёс всё!

Существуют три ловушки, ворующие счастье:
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.

- Курить люблю. Вот курил бы и курил!
- А еще, шо-нить любишь?
- Женщин люблю! Так люблю-так люблю! Вот весь бы залез, только губы
оставил бы!
- А губы-то зачем?
- А курить-курить!

- Сара! У нашей Софочки, такая шикарная кухня, а дворик, что наша кухонька - живопырочка.
- Иося! Мне кажется ты сейчас открыл закон сохранения пространства.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

- Что это за груда камней?
- Это могила моего деда!
- А как умер твой дед?
- Его завалило камнями.

- Ты означает слово «моветон», не подскажешь?
- Ну, это когда ты в оперу идешь с бля…ю, а в сауну с женой

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Плохое зрение — это когда знакомых узнаешь не по лицу, а по походке.

Чтобы стать БОГОМ много не надо. Достаточно, чтобы в тебя поверили.

Говорят придумали туалетную бумагу из золота!
И рекламируют типо в подарок бутылка шампанского.
Вот удивиться тот кто купит для нового года прибыток,
Ведь туда добавили концентрированый "Пурген"

Приходит Биден к Обаме:
- Русские вытащили факел на орбиту!

Обама:
Ох уж эти русские... Ну, и кто кого там fackел?
hrjak

Другие анекдоты: