АНЕКДОТ ПРО ИНОПЛАНЕТЯН И ЯЙЦА

Анекдот про инопланетян от Дяди Ёсика

Анекдот про инопланетян

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

Анекдот про Туфли от Дядя Ёсика

Анекдот про гуманоидов.

Анекдот про 4 кнопки

Анекдот от дяди ёсика

Анекдот про инопланетян от подписчика !

Анекдот про кефир

Древние пирамиды стоят веками, посмотрите на пирамиду Хеопса. А где сегодня наш Мавроди?

Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.

Сапиосексуал - это тот, кого возбуждают только умные люди.

Степашин обещает пересчитать этоги жульнической приватизации. А кто
посчитает сколько спиздили уже после неё путинские менты, таможеннники,
судьи, прокуроры, меры, губернаторы?

Законы оптовой торговли для единороссов не действуют.
"Мэр Ижевска купит голоса ветеранов. Дорого, если много будет голосов!"

Плох тот врач, который покупает коньяк.

А не сходить ли нам к кому-нибудь в гости? – спросил Винни Пух.
- Да не вопрос – ответил Пятачок, открывая страницу в Одноклассниках...

Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем

не Усейн Болт

Утро, Софа на кухне жарит котлеты,
Моня кричит из спальни:
-Бежи быстрей-сейчас всё получится,
Софа всё бросает-бежит в спальню:
-ЧТО? Где? давай..
-Что-что, быстрей бегать надо..вот что!

Согласен, что ситуация с Самойловой чистой воды провокация. Спровоцировали правителей Украины продемонстрировать всему миру уровень говна в головах.

Спорт полон странных суеверий и ритуалов. Так хоккеисты перестают бриться с момента выхода команды в плей-офф (play-off-beard). А футболисты играют в фартовых бутсах, в которых был забит гол, пока те совсем не развалятся. Интересно, что некоторые наши бомбардиры за сезон меняют по 20 пар. Василь

- Сегодня реально лежали всем офисом.
- Анекдот.ру?
- ОМОН!

Карлик «булавой» машет.
Наверно, забыл, что в русских народных сказках булава всегда возвращается обратно на голову выпустившего её!

Спортивный арбитражный суд, отстранив российских легкоатлетов от Олимпийских игр 2016 в Рио-де-Жанейро, позволил спасти для россиян 1,2 миллиарда рублей, но не тут то было - уже рассматривается предложение патриота Виталия Милонова организовать альтернативные Игры и распилить таки запланированную сумму.

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
- Эх! - вздохнула одна.
- Ох! - откликнулась вторая.
- М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
- Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Главного режиссера театра привлекли к уголовной ответственности за то,
что ружье на сцене оказалось незарегистрированным.

-Настенька, где-то я тебя уже видел.
-Да, Ваня, я часто где-то бываю.

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Прихожу к тестю и с юморком так:
-Эх, тесть дядя Саша, Дайте опохмелиться! Подо мною дочка ваша плохо шевелится!
Ответ убил:
-Эх, зять Вовка, мой родной, что-то мне не верится, свои годы помню - подо мною, бывало, и доска шевелится!

Иногда невнимательность имеет целебные свойства. Вчера пассажир поезда, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца религиозных журналов.

В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

В кругу российских либеральных патриотов принято уважительно называть Америку страной смартфоноколонкой.

Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.

Самое правильное - простить человека и отпустить его, но контрольный выстрел в голову не помешает. Ой, не помешает...

Большинство россиян более тысячи лет исповедовало Православие, но несколько десятков лет поверило Славе КПСС.

Приходит собака домой, а хозяин её спрашивает: ты что, опять пила? А собака: неа, не пила я трезва как стёклышко. Ну тогда полай, говорит хозяин. Щи полаю отвечает та. Лай, лай, лай!

В Ареопаге Юрфака Санкт-Петербургского университета:
- А, скажите, коллега: если во Владимирской и Ростовской области предложит кто-то разные нормы расхода воды ввести. Это как будет квалифицироваться с юридической точки зрения?
- Не подкалывайте, коллега! Это ни хулиганство, не вредительство, не тупость, не некомпетентность, не измена Родине, не мошенничество, не грабеж, не воровство, не кумовство, не идиотизм, не подкуп туда-суда, не корупция даже... Это просто наш коллега резвится...

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Если с утра у женщины помятый вид, значит, ночью её гладили.

Крым - это "убийца" Сочи.

-Мама, а откуда бертся жирафчики?
-Видишь ли, сыночек...
-Только не рассказывай мне про магазин. Жирафёнок там просто не поместится!

Я видел Крым - мне Магадан уже не страшен.

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всегда стоит!

Другие анекдоты: