АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА ВИДЕО НОВЫЕ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Ржачный анекдот от Алексеевича.

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Лучший Анекдот от Алексеевича

Анекдот про кредит.

Анекдот про геморрой. Юмор 18 +.

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

- Говорят, что в Москве во время поединка по смешанным единоборствам
между Федором Емельяненко и американцем Монсоном, публика свистом
встретила появление премьер-министра Путина?
- Так, свистели же американцы-болельщики Монсона, а для американцев
свист – признак одобрения.
- Теперь понятно, что в зале были только американские болельщики.

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

- Интеллектуальный труд в России недооценен...
- Это не интеллектуальный труд в России недооценен, а люди в России - недолюди. Вам же не придет в голову упрекать обезьяну за то, что ей не нужен Моцарт или Ньютон?

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

- Не представляю, как пережить конец света?
- Стакан кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+солёный огурец... Запить это всё кока-колой, и тебе будет насрать на конец света!

"У сталеваров есть своя песня, у монтажников - тоже есть, а чем я хуже", - подумал снайпер и стал насвистывать "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам..."

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай... Все так
обрадовались!

— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
— Возможно.

Жители деревни Минино ходят молиться к Тарасику-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у этого хохла на спине...

Когда к России присоединили Крым, София Ротару отказалась от российского паспорта, заявив, что согласится получить его только когда присоединится к России ее родное Приднестровье.

На ЦТ:

- Подскажи! Ну подскажи! Я знаю где ты живешь!

- Петров, ты как с учителем разговариваешь?!

Вы не знавшие вкуса гудрона на вкус, как можете обижать моих тараканов?

Муж с женой собираются на природу.
- Ты нашёл аптечку, где я сказала?
- Положил в свой рюкзак уже.
- А проверил, что там внутри?
- Ну... Я имбирный согревающий крем для суставов туда положил, там его точно не было. О:-)
- Вот прихватит у тебя живот, буду тебя этим кремом лечить. Могу на пузо намазать, могу на язык. ]:->
- Попу им надо мазать. Тогда сразу на живот пофиг станет. :)

- Вчера тещу хоронили, три раза по лбу лопатой получила, все встать пыталась

Жили-были два брата, Тед и Тэд. Оба одинаково не любили людей с плохой дикцией.

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего
образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд
бесплатно заниматься тупой неинтересной хуйнёй...

Однажды у чукчи спросили:

- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?

Чукча подумал и сказал:

- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды!

Наше правило добрыёй килограмм тратила на каждого смертника. Алькаида

Стадии корпоратива:
1. Торжественная речь шефа с поздравлениями под бурные аплодисменты.
2. Просматриваются мужские и женские компании.
3. Всё перемешалось.
4. Вызов такси с целью покупки дополнительного спиртного.
5. Разбились по парам.
6. Прибытие (утром) жен и мужей в поисках своих законных половин, не исключен мордобой!

В январе отток капитала из РФ составил 17 млрд. долларов- больше денег просто через таможню не смогло проехать.

Буквально сегодня своими глазами видел Мартена Фуркада на одной из московских строек! Правда, там его почему-то зовут Фархад.

Акушерка показує новонародженого батькові.
- Хлопчик! - Радісно вигукує той.
- Дівчинка! І відпустіть мій мізинець ...

Чтобы вразумить некоторых, проще переломать им ноги, чем доказывать что-то всю жизнь.

- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

Другие анекдоты: