АНЕКДОТЫ МАМЕНКО БЕСПЛАТНО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

14 Игорь Маменко Анекдоты

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

Анекдоты Игоря Маменко. Охотник,еврей и утка! Смех сквозь хохот!!!

Игорь Маменко-Деревенский анекдот

После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

Казань - брал, Астрахань - брал, Ипотеку - не брал...

Мать перед венчанием напутствует дочь:

— Дитя мое, никогда не спорь с мужем, ни в коем случае ни словом не противоречь ему — сразу плачь!

У Аничкова моста мужик нужду спpавляет. Подходит мент.
— Ты че офанаpел? Пошли в отделение!
— Опять pабочий класс обижают… Как буpжуям, так можно?
— Каким буpжуям?
— Да вон табличка — отлил баpон фон Клодт. Значит баpону можно?…

Министр Михаил Абызов, координирующий деятельность Открытого правительства, заработал в 2015 году 455,6 млн рублей......
Какие же деньжищи заработали министры "Закрытого"!?

Напоминаю, завтра последний день для того, чтобы успеть послать подарок Почтой России, если вы хотите чтобы он дошел по адресату к Пасхе!

Хирург спасает пациента.
Пациент благодарит за это Бога.

Залог хорошего врача - видеть в пациентах, прежде всего, людей, а не их кошельки.

Учительница сидит за столом и пишет. К ней подходит Вовочка и спрашивает:
- Марь Иванна, можно вас отвлечь?
- Да, Вовочка, что ты хочешь сказать?
- Да ничего, я просто хотел вас отвлечь.

Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- Член тут отцовский на полу валяется!

Странная в этом году весна... Асфальт уже сошел, а снег еще нет...

Народная примета: если дедушка занимал высокие должности в КПСС, то его внук сейчас сдаёт в аренду огромные торговые площади.

По щучьему велению, по моему хотению хочу, чтобы меня поймал молодой, красивый, спортивный, неженатый президент.

- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера у вас купил. Оно совершенно не понравилось моей жене.
- Но это же великолепное пальто! Может быть, вам таки лучше поменять жену?!..

первая любовь редко бывает последней

В ответ на «антитеррористическую» операцию Киева Россия приступила к широкомасштабным манёврам вплотную к территории Украины. И предупредила оборзевшую хунту: если не прекратит гнобить Юго-Восток, манёвры будут перенесены далеко за российско-украинскую границу – вплоть до Киева, а если снадобится, то и подальше.

Украинские новости: В Мелитополе показали карту Украины без Крыма.
Комментарий: Что по этому поводу скажет посол Украины в Мелитополе?

Нет худа без добра — теперь Россия может привезти на Олипиаду под нейтральным флагом сборную мира и выиграть все медали. Раз сборная не допущена — даже менять гражданство не требуется. А первоклассных спортсменов, не пробившихся на Олимпиаду через национальные федерации в мире полно. И они — как и корейский конькобежец — очень хотят утереть нос своим спортивным чинушам.

20 лет назад я впервые поцеловалась... а сейчас у меня уже трое детей!.. Девчонки, будьте аккуратнее!

Европа. Наши дни. Сидит парень богатого отца и думает о том что должен сделать мужчина за свою жизнь.
Дерево посадить? Так есть же у нас садовник... Понасажал.
Дом построить? И так недвижимость по всему миру... Девать некуда.
Сына родить? Надо у Стива спросить......

Пользователи кнопочных телефонов!
Никогда, слышите, никогда не давайте свои телефоны пользователям сенсорных, если не хотите получить обратно с раздавленным экраном.

А я ребята,считаю так,что ХАЙЛИ ЛАЙКЛИ-Джонсон-...Чудак.

У одной бабы пил муж. Ей подpуга посоветовала чтобы его тошнило пpи виде водки поставить 3-х литpовую банку с водкой и в неё бpосить дохлого котёнка. Hу, она сделала. Пpиходит вечеpом и видит: сидит муж, пьяный в сиську и выжимает котёнка со словами:
— Hу давай мохнатенький, ну ещё полстопочки…

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.


Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты
прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он
все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на
часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по
всей стране началось...

- Что принесет нам лето?
- Осень...

- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

2016 встречаются мужчина с девушкой. девушка спрашивает " вы кем работаете" М.-" я депутат гос домы" Д-" а замкадыш"

- Товарищ Сталин! А какая ответственность должна быть у чиновника?
- У него должна быть перс-анальная ответственность! Тагада всио будит харашо!
- Ну, а как же совместить этого жестокого ужасного Перса с социалистическим гуманизмом???
- Харашо. Сагласин. Перса давайте уберем...

- Ладно, негодяй. Пусть это останется на твоей совести!
- А нет у меня совести совсем. Поэтому это провалится прямиком в прямую
кишку.

Ровно 868 лет тому назад киевской хунтой был основан русский православный город Москва!

Характерно, что женщины всегда озабочены размерами мужских половых органов, а мужчины размерами женских почему-то нет.

Кризис - это ещё не всё, что надо, чтобы начать новую жизнь. Ещё надо в старой не откинуться.

В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!

Учительница:
- Дети, давайте поиграем в такую игру — я вам называю прилагательное, а вы подбираете другие слова в сторону усиления какого-либо признака. Например, я говорю «бледно-розовый», а вы продолжаете — розовый, красный, бордовый, пурпурный, малиновый, темно-вишневый и так далее. Понятно? Начали. Слово - «бессовестный».
Вовочка:
- Как Чубайс.
- Вовочка, по сути ты прав, но ты назвал сразу крайнюю степень и пропустил очень много промежуточных вариантов.

Сознание своей Вины-всегда Больнее,чем Наказание за Вину.

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?

Ко мне несколько дней подряд заходил старый друг. По моему бабки у подъезда уже записали меня на Евровидение.

– Хай, мои котятки! Вы все такие няши сегодня, прямо мимими…
– Господин Президент, а вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Другие анекдоты: