АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПОШЛЫЕ КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

этот Анекдот взорвал интернет

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты пошлые. Короткие анекдоты самые смешные!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Свежие анекдоты очень смешные. Пошлые анекдоты про танцы!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Очень хочется встать на те же грабли, но забыл где лежат.

Дорогой, не забудь мне напомнить о том, чтобы я напомнила тебе о том, чтобы не забыть тебе напомнить.

США дают Украине кредит, та на эти деньги покупает у америкосов страшно летальное оружие, хохляцкие командиры на передовой продают это вундерваффен ополченцам Донбасса. Украина начинает выплачивать кредит. Ну и кто после этого скажет, что Киев отвернулся от Донбасса?

Попросила его как человека купить в аптеке что-нибудь к чаю. А он что купил? Гематоген и диетическое печенье!

Наши Министры Обороны умеют брать: Жуков взял Рейхстаг, а Сердюков тоже взял, но на лапу.

Стащил у хозяйки кот 3 пузырька валерьянки, позвал других котов
Сидят коты в подвале, первую раздавили, вторую открыли.
Вдруг один из котов, как прыгнет в кучу хлама! Пыль, шум, приходит весь грязный.
Коты:
- Ты чего носишься?
Кот:
- Да крысу увидел, хотел поймать, закусь!
Хозяйский кот:
- Этому не наливать! В моем подвале крыс отродясь не было.
Все:
- Кто же это был?
Хозяйский кот:
- Эта белка прыгает и я за ней давно наблюдаю!

Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС...
Сталин вызывает Жукова в ставку:
— Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Жуков допрашивает:
— Почему наших сбиваете?
Пленный:
— А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зону, строит зеков:
— Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия!!!
Проходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении — приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Сталин допрашивает:
— Почему наши вас бьют?
Пленный:
— Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...
PS:Жалко что некоторые фото бы не помещались....

Вчера президент весь день работал с документами -
он еще раз просмотрел свой паспорт, диплом и трудовую книжку.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

Представитель АвтоВАЗа рассказал о преимуществе автомобилей "Лада" перед дорогими иномарками:
- Зато, если "жигуль" разобьёшь - не жалко...

Смеркалось...
В Овальном Кабинете раздавался хруст французских булок...

- Девушка, как вам Пореченков?
- Да, полный тормоз…
- Почему вы так решили?
- А как ещё относится к мужику, у которого тормозит не только мозг, но и весь организм. Это же надо, испугаться на Донбассе, а обосраться уже в пидерашке.

Бывший начальник бесил: придумает какую-нибудь хуйню и все дрочат!
Бац! И тоже самое в масштабах всей страны!

Купе скорого фирменного поезда "Черноморец" сообщением Одесса-Киев.
Разговор шёпотом:
- Фима, эта дама рядом с тобой - таки твоя жена?
- Да.
- Зачем же ты выставляешь себя на смех и тащишь с собой эту уродину в деловую поездку? Может, боишься, что её кто-нибудь соблазнит, пока ты отсутствуешь?
- Да что ты! Просто я никак не мог решиться поцеловать её на прощание.

RE: Звонок на радио:

— Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа…

— Пауза… Нет такой песни!

— Ну как же — "Мой адрес не дом и не улица"…





Советский Союз, вообще-то, адрес не МОЙ, а НАШ, неуч.

Знакомый - это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему.
© Амброз Бирс

2014год. Кремль. Совещание хуйла с подельниками. - хуйло: «Так, подельнички, мы уже раскрали в пидераше всё! В результате, вся пидераша в глубокой экономической жжопе а мой рейтинг пикирует. Что будем делать?» - Подельник: «А давайте нападем на Украину, получим, в ответ, от всего мира санкции и после этого, свалим всю эту российскую глубокую жопу на происки «злобных пиндосов и коварной гейропы! А Вас ВВП, всем россиянам, через РоссгебельссСМИ, мы объявим великим полководцем, спасителем русских, возрождающим российскую империю! Может и прокатит?»

Вот кто надоумил Путина, что воссоздание советского дефицита автоматически приведет к воссозданию СССР?

Единственное, что у него хорошо получалось, так это удачно получаться на фотографиях.

Загадка про двух мужиков. Один идет по канату, натянутому между крышами
двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику
делает миньет 87-летняя старуха.
И оба они думают об одном и том же.
Вопрос: о чем они думают?
***

Не смотри вниз!

Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него
осталась только собака Вера, та ещё сука.

II – в этом числе 89% людей видят 2.
А если вы увидели II и почувствовали себя идиотом,
срочно протрите глаза и перечислите нам баблосы
за проверку вашего дурацкого зрения.
Если увидеть 2 сразу не получается, проплачивайте еще
и продолжайте проверяться до полной победы.

Другие анекдоты: