АНЕКДОТЫ ПРО АСТРОНОМОВ

Яков Брюс - секретная пружина петровской эпохи. Исторические анекдоты

Самые смешные анекдоты! Анекдоты про космос Обаму и армян!

КВН, "Учитель астрономии"

Михаил_Алексеевский - Русский политический анекдот

КВН Номер года! Экзамен по физике

Мамины помощники. Мультфильм. Анекдот.

НЕ СМОТРИ! ЭТО НАШЛИ НА ТЕМНОЙ СТОРОНЕ ЛУНЫ! ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ ТАЙНА ОТ 12

Смешные Анекдоты от Угара Сосед и 3д телевизор

Школьные анекдоты

Жириновский о жизни проституток. До слёз!

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

Лучше умереть стоя, чем работать на коленях

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.
© Пабло Пикассо

Советский водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

Виктор Топаллер
Перестаньте ругать Путина! Он ни в чем не виноват. Нет, серьезно. Шпана ведет себя так, как ей, шпане, позволяют вести себя окружающие. Шпана постоянно пробует их (окружающих) на вшивость. За это дали по морде? Нет. Хорошо... А за это? Тоже нет? Замечательно... Тогда я еще вот чего заделаю... Опять молчите? Изумительно! Пойдем дальше

Баба с возу,а кобыле,которая стояла и принимала от ветеринара какие то лекарства,легче не стало.

Евнухи никогда не умирают с достоинством.

Женщина может отказать только один раз, как и предложить. Все остальное, это-забывчивость.

Метро Москвы вновь изменило график работы станций на «оранжевой» ветке...
Новая акция от Московского метрополитена: "Попробуй попади на оранжевую". Победившему проезд между тремя любыми станциями без перебоев в движении!

Удивительное дело – женишься, вроде, на одной, а трепят мозги, по крайней мере, две: жена и тёща. А если ещё и дочери родятся!

Не большой тест на испорченность:
Прочитайте анекдот:
- Чем отличается весёлый байкер от грустного байкера?
- У весёлого байкера зубы в мошках
Если Вы не думаете, при чём здесь зубы и мошонки и не перечитываете последнюю фразу несколько раз, значит шансы на спасение у Вас всё ещё есть.
⊙ анархотурист

Если кто-нибудь из критикующих чиновников за коррупцию вдруг сам станет чиновником, случится один из трех вариантов:
60% - станут воровать в три раза больше
30% - станут воровать столько-же
10% - после недели работы, так и не поняв, что здесь воровать и со словами «Нахрен мне такой головняк!», просто уволятся.

Женская логика: - Я ухожу! И обещаю, что ты, паразит, будешь по мне скучать!

В ночь на 21 декабря 2012 года в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Сидоров, опустил ногу с кровати и оказался по щиколотку в дерьме.
- Какая жизнь, такой и конец света, - печально констатировал Игнат.

Путин говорит Обаме:
- Будете себя плохо вести - приглашу вас всех 9 мая на парад... российских войск.
- В Москву?
- В Вашингтон...

Проснувшись ночью мужчина пошел на кухню попить воды. Включив свет он обнаружил там тещю писающую в кастрюлю с борщом.

— Мама…как же это? Что же это вы, мама…

Тещя очень грустно отвечает:

— Злые вы, уйду я от вас…

Хогвардс это школа для одаренных детей в Англии.
Туда попадают выжившие после разбега и удара об стену на вокзале.
Толерантность не позволяет англичанам называть их дебилами в психушке.

Счастье встречают не по одёжке и провожают не по уму.

Как довести девушку до сумасшествия: Дать ей кучю денег и закрыть все
магазины

— Почему буржуинский Моисей читает проповеди один, а русский Иисус — с 12 апостолами?
— Особенности национального характера. Моисей после чтения Нагорной Проповеди домой сам доберется, а Христоса должен кто-то дотащить.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

5 марта 2012г. К Путину приходит Чуров:- "Две новости, плохая и
хорошая!" ВВПу: -"Давайте плохую!" Чуров: -"М. Прохоров набрал 51%
голосов!" ВВПу: -"А ХОРОШАЯ???!!!" Чуров: -"А вы 52%!!!"

- Дорогой, я шубу хочу-у-у-у...
- Милая моя хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой вариться, а я побежал в магазин за селёдкой!

- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

Пациент заходит в кабинет к врачу. Тот просит его уйти. Пациент настаивает, чтоб его приняли, ругается, хамит, угрожает жалобами. Врач:
- Хорошо, вы меня вынудили, я вас приму, и сделаю это с удовольствием. Поскольку я патологоанатом.

Краткая история России в 21 веке:
1)
Путинхуйло
2)
Путунхуа

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Мужик, случайно помочившийся на улей, за одну минуту превратился в альфа-самца.

Жители Москвы и Питера, у которых + 3 +4. Вас приглашают погреться жители Якутска +21

Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Не забыть его.

Лабиринт для блондинок: ========

Другие анекдоты: