АНЕКДОТ ПРО ДОЯРКУ

«Рассказали бы про доярку!»: Путин ответил на рассказанный ему анекдот

Анекдот от Любани про доярок

Лёня Исполняет: Анекдот про доярку 18+

Веселая песня про доярку

Анекдот. Про доярку.

Свежий анекдот. Трезвая корова и пьяная доярка!

Анекдот от Кузьмы: День рождение главы колгоспа

Про доярку

шальные доярки на веселе

Анекдоты на Арбате

Детство заканчивается тогда, когда начинаешь запивать водку водой из-под крана.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,
видят пару свиней. Муж:
- Твои родственники?..
- Ага, свёкр и свекровь...

Директор говорит маме первоклассника: - У вас очень упрямый и нервный ребёнок!
Мама: - Ну для нас это не секрет! До школы он играл только Ванькой-встанькой.

Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:
— Ну чё! Какую песню играть будем?
— I love you!
— I love you too, песню-то какую играть будем?

В одном из солидных печатных изданий, вышло коммерческое объявление, для состоятельных граждан:
"Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все, даже кортежи!!!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

Помирает глава большого еврейского семейства Рабинович, по профессии
портной, и отдаёт предсмертные распоряжения. Жена терпеливо слушает и
кивает головой.
- Да, Яша, да, всё будет так, как ты сказал.
Но вот доходит очередь до главного семейного богатства - швейной машинки
"Зингер".
- Сара, машинку отдай Абраму...
- Нет, Яша! - возражает Сара. - Машинку я уже пообещала Додику.
- Сара, я чего-то не понимаю! - с возмущением поднимается на смертном
одре Рабинович. - Сара, кто таки из нас умирает, ты или я?!..

Я считаю, что антикоррупционный комитет должен финансироваться из средств, изъятых у пойменных коррупционеров. Иначе смысл???

Супер ракету для устрашения США мы создали– а свой автомобиль для народа создать хороший не можем. Даже спортсменов-медалистов немецкими автомобилями наградили.

- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

Эффективными нанотехнологами не рождаются, ими становятся - приехав из
Питера в Москву.

"Для того чтобы иметь много денег, не надо иметь много ума, а надо не иметь совести". Талейран

Войдя в дом и увидя измятую кроватку Мишутки, родители-медведи сразу поняли что сюда приводили Машеньку.

Такой март, что коты впали в спячку.

Написал в фэйсбуке, что всю зиму хожу без шапки. Получил комменты: о, завидую, а у нас такие морозы... везёт вам... можно приехать погреться? И ни одна сука не предложила денег на шапку!

Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она - главный собеседник.

Путин как-то сказал, что своих не сдаёт – поэтому самые крупные коррупционные дела разваливаются.

У нас высокие чиновники любят повторять, что хороший человек - это не профессия. Зато полный засранец для них, конечно же, в самый раз...

В гинекологии в коридоре два врача:
- Смазка для УЗИ закончилась.
- Надо было поплевать!

Оруэлл и Кафка благодарят Путина за возвращенный интерес к их творчеству.

Сара дома изменяет мужу с любовником. Неожиданно в спальню входит муж.
Не обращая на него никакого внимания, любовник сосредоточенно и
старательно продолжает делать своё дело. Затем заканчивает, встаёт с
кровати, деловито натягивает брюки, рубашку, повязывает галстук,
надевает куртку, вздыхает и устало выходит из спальни мимо опешившего от
такого нахальства мужа.
- Послушай, Сара, - наконец приходит в себя муж. - Кто этот человек,
такой наглый хам?
- И не говори, Абрам, - поспешно соглашается Сара. - Наглый хам! Ни
тебе: "Здрасьте!", ни мне: "Спасибо!", ни нам: "До свиданья!".

В новогоднюю ночь сосед пожелал соседу долгов на миллион. Но он не знал, что у того их на десять.

Камбоджийский полонез: "Пнём пень опять попал в Пномпень..."

Другие анекдоты: