АНЕКДОТЫ НА НЕМЕЦКОМ С ПЕРЕВОДОМ

Рубрика,, Анекдоты на немецком языке с переводом."

Ржачь до слез! Немецкий юмор с переводом! Приколы про США, видео! Смотреть всем

Русский анекдот на немецком языке

Учитесь понимать немецкий "на слух". Анекдоты про детей-2.

Как звучит Немецкий Язык в сравнении с Другими Spreken ze deutsch

Учитесь понимать немецкий "на слух". Анекдоты про детей.

Анекдоты 11 Находчивость

Три немки своей весёлой песенкой докажут вам, что немецкий язык не такой уж и грубый

Немецкий анекдот

Анекдот по Немецкий.

- Доктор, помогите, меня никто не замечает!
- Ну, я ведь Вас вижу.
- А вот датчики открытия дверей в супермаркетах нет!

Почему все мои друзья на фотографиях похожи на кинозвезд, а я на обезьяну?

Несчастная Россия страна – все бегут из неё кто куда, навсегда: Вот и
Анжелика Ворун собралась в США, даже семейную причину отъезда нашла – её
дочка с дедом давно живут там.

Почему женщины не берут пример со своих сисек, мягких и молчаливых?

Многие студенты впитывают знания как резина.

Что такое дежавю??? Это чувство, когда Автоваз представляет новую модель Лады и показ в прокате фильма Викинг.

Из новостей: "Разрушительный ураган "Хиллари" сформировался у берегов Мексики и движется к США".
Комментарий: Она же обещала отомстить Трампу.

Девочка не обращала внимания, что у нее растут усики до тех пор, пока ее не начали путать с Боярским.

Сын нового русского:
- Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
- Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк!

В украинской семье:
- Дорогая, так жить нельзя: давай наконец разведемся и разделим нашу квартиру.
- Сепаратист проклятый.

У нас - лучшие в мире законы. Но вечно не хватает денег, чтобы их соблюдать!

Оказывает по Пушкину окно было незаменимым и даже обязательным атрибутом всех тюрем пушкинских времен, судя по его Пушкина высказываниям все царицы заключенные в тюрьму могли при желании сидеть под окном, даже втроем если хорошо себя вели.

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
(челябинская народная мудрость)

- "Настурция", цветок такой, оно от чего ведь пошло? Когда Кучук-Кюрнаджийский мир заключали при Суворове, турки всё цветки дарили...

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.

Думал купить килограмм гречки.
В итоге решил сэкономить и купил кило креветок.

Контрсырористическая операция.

Andrew (c)

Чеченцы приезжают навестить командира. Спрашивают у врача:
- В какой палате находится Ахмет, который вчера на мине подорвался.
Доктор открывает журнал:
- Тааак. Ахмет лежит в 5-ой, 6-ой и 10-ой палатах.

Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите:
- Я те щас все ручки-то пообрываю!

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Может, зайдём? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход воспрещён"!
- Дура ты, кто же знает, что мы грамотные!

С одной стороны хотят запретить привычное слово х.й, с другой - появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?
© konde13

На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если учесть, что плод
человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом
происходят изменения и мужчина далее растет как мужчина, а женщина
остается без изменений..."
С задней парты шепотом: "я же говорил, что наши бабы - это недоразвитые
мужики

В квартире стареющей актрисы телефонный звонок. В трубке голос молодого
человека:
- Светлану Ивановну можно?
- Не только можно, но и нужно. – Живо отвечает актриса. – Жаль только,
что никто ничего не предлагает.

-Привет, брателло! Что такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
-Hет... только мама.

Начальник в отпуске загорел, стал такой коричневый и теперь еще больше похож на говно..

- Пол-страны сидит в интернете
- Заметь, ни за что сидит! ©

У ребенка в школе родительское собрание. Предупредили, что нужно взять с собою паспорт. Похоже, сразу будем оформлять кредит..

Бурю возмущения сотрудниц "Роснефти" вызвал запрет руководства носить бриллианты крупнее десяти карат на пальцах ног.
- А где же их ещё-то носить, если на руках, в ушах и носах уже под брюлики места нет?

Другие анекдоты: