ПРО ОТДЫХ АНЕКДОТ

Супер анекдот, убивает напрочь, про отдых!

Анекдоты про отдых

Анекдот курортный.

Старые добрые анекдоты. Вам очень понравится. Классный Отдых.

Анекдот про отдых

Анекдот для Васи про надувную бабу

Свежий анекдот. Смешные анекдоты. Анекдоты про отдых и туристов.

Угарный анекдот про отдых...)))

анекдот про отдых на море.

Анекдот про отдых

Все беды начинаются, когда в кого-то поселяется мысль, что он самый умный.

Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: всё выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками... Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.

Холмс, а куда Порошенко денет деньги вырученные от продажи
своих кондитерских фабрик? Неужели отдаст на благо украинского народа?
Элементарно, Ватсон, он ведь должен проплатить за своё презедентство. А народу по конфетке и то не достанется.

/﹋\_
(҂`_´)
<,︻╦╤─ Сoбирaю aрмию прoтив лaйкo пoпрoшaeк! Кoпирyй и рaсстaвляй тaм гдe лaйкo пoпрoшaйки!
/﹋\ ███████ ]▄▄▄▄▄▄▄▄
▂▄▅████Т-34████▅▄▃
█████████████████
◥⊙▲⊙▲⊙▲⊙▲⊙▲⊙

Когда терминаторы находили полуживых и умирающих тамагочи и подключали их к скайнет смотрели, как те реально начинают снова жить их ненависть к людям умножалась многократно.

По тому как начиналась встреча, стало понятно: прощание будет намного теплей и радостней.

- Как Европе стать Афропой?
- Только через попу!

Как такса под водой дышать будет мы, Дмитрий Олегович, поняли.
Но как она там спутники вынюхивать будет - это хотелось бы уточнить.

Муж, читая газету:
- Не знал, что есть желудочный грипп, передающийся поцелуями...
Жена:
- Ты же сказал, что тебя Коля на работе заразил!

Слоники, забегали,

Газенвагены, захлопали, дверями,

Какого, хера, этот, унтерменш ,

Лезет, в, наши, расчеты ?

Деньги, должны, прийти, на, мои , счета, в, понедельник,

2 , триллиона, по ,расписанию,

Иначе, Наруто, достанет, Вас, и, на, Марсе.

Цирковая династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали на съедение львам.

- Ну что, сдал экзамен? Можно за тебя порадоваться?
- Конечно, порадуйся вместо меня. Сам-то я не могу, с чего мне радоваться проваленному экзамену?

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
"Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нихуя. А алкоголь хотя бы старается.

- Ты почему так долго на больничном был?
- Завёл любовницу, жена узнала…
- И что?
- Что, что… Член обратно пришивали…

На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул "Сыыыр!", все вспомнили про продуктовые санкции.

Странно... За границей, акции протеста насчет Пусси Райот проводят только в тех городах, где есть православные храмы. Врываются в масках и срут на пол. Что же они не врываются в католические, протестантские, иудейские или мусульманские храмы?

На станциях пригородных электричек установили терминалы "SOS", где можно получить информацию и попросить о помощи в онлайн-режиме. Но эти терминалы настолько непонятно работают, что результат получился "отSOSи".

— Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
— Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
— Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

Читают как-то Джек Дорси, Биз Стоун и Эван Вильямс сказку про Буратино: «Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие- коротенькие, пустяковые-пустяковые». "А что", - подумали изобретательные хлопцы, - "ведь таких мыслителей много, и они тоже хотят как-то и что-то пискнуть про себя". И придумали они Твиттер…

Самые лёгкие деньги путана Селиванова заработала в ночь, когда переводили время на час вперёд.

- Дочь, реши задачку. У тебя было четыре конфеты. Ты съела три, Сколько у тебя осталось конфет?
- Три.
- Почему три?
- Потому что у меня было шесть конфет.

Пришла в голову мысль. Побежал записывать. Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую.

Западенец добрался до вершины горы и вспомнив о Майдане, крикнул "Украина цэ Эуропа"!

...ж0па...ж0па...ж0па...
Привычно ответило эхо

Ресторан. Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.
- На Пинляндский фроспект.
- Корок сопеек
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на жолой гопе доеду!

- "Крепкий государственник" - это тот, кто крепко ворует у государства.
- А вот, к примеру, президент - крепкий государственник?
- Э-ээ... Самый крепкий.

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона... Врезалась и обосралась...

Жена:
-Хочется секса, много секса
Муж:
- Ты меня пугаешь своей ненасытностью! Я даже боюсь представить сколько тебе нужно ебать мне мозги чтобы получить полное удовлетворение.

Только в бендеровских схронах России правозащитник и правоохранитель — диаметрально противоположные понятия.

Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну
не спасёт.

Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть её обратно...

-Почему Порошенко редко звонит Путину?
-Да, потому что когда Путин говорит "Алло", трудно удержаться и не ответить в рифму!

Вынес мозг? Не забудь внести обратно!

- Напиши мне то, что не можешь мне сказать вслух...
- Ъ

Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники...

Россия совершила очередное преступление против всего остального мира. Она перебросила ракетные комплексы из России в Россию.

Разговор двух предпринимателей:
-А Вы не знаете какую нибудь тихую гавань
в России, где не растут налоги, кадастр не
увеличивается и отчисления в соц.фонды, чтоб
мой маленький бизнес никто не кашмарил и
можно было переждать сегодняшний кризис?
-Знаю, дальневосточный гектар!

Российские хакеры проникнув на серверы ЦРУ США нарушили работу программы управления канцлером Германии. В связи с чем, приносят Анжеле Меркель свои извинения.

«Фобос-Грунт» что-то сообщил на Землю, но ученые сказали, ничего не
поняли.
А что там может быть?! Представте что очнулись - летите в безвоздушном
пространстве на высоте сотен километров со скоростью несколько тысяч
км/час!
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!

Другие анекдоты: